Un cuplu mergea la plimbare cu mașina. La un moment dat tipa îi spune tipului:
— Draga, sa știi ca nu mi-a fost usor sa iau aceasta decizie, dar nu mai pot continua asa. Cred ca trebuie sa divortam. Sper sa nu incepi cu scandalul fiindca oricum este inevitabil.
Tipul nu spune nimic, doar accelereaza până la 80. Tipa continua:
— Ar trebui sa stabilim cine ia copiii, dar cred ca îți dai și tu seama ca numai o mama îi poate intelege. Asa ca vreau eu copiii. Tu poți să-ți intemeiezi alta familie.
Tipul nu spune nimik, dar accelereaza până la 100.
— Draga și cred ca nu ai nimik de comentat când spun ca eu vreau și casa fiindca nu pot sa cresc copiii pe strada. Din banii pe care îi castigi poți sa stai la un hotel mai ieftin până îți găsești un apartament.
Tipul continua sa taca, dar accelereaza pe la 130.
— Și mai vreau și mașina fiindca am de mers până la servici, trebuie dusi copiii la scoala.. trebuie sa am o mașina. Banii o sa-i impartim pe jumate fiindca totusi am stat lângă tine destui ani.. draga.. dar tu nu
vrei nimic?
Tipul, continuand sa accelereze până la 160:
— Nu-mi trebuie draga nimic! Eu am airbag!
Un american, un german și un român se ciocnesc cu masinile intr o intersectie. Se da americanul jos dîntr-un Ford și zice:
— Mama mia! Munca mea pe trei luni s-a dus pe apa sambetei!
Se da și germanul jos dintrun Mercedes și zice:
— Mama mia! Munca mea pe sase luni s-a dus pe apa sambetei!
Apoi se da și românul jos dintr o Dacie și zice:
— Mama mia! Munca mea de o viața s-a dus pe apa sambetei!
La care americanul și germanul:
— Dar cine te-a pus să-ți cumperi o mașina așa scumpa?!?
Era un popa cu multe treburi și își pune într-o zi copilul la impartasanie.
Vine o credincioasa și zice că a pacatuit. Ii da copilul 20 matanii, 30 Tatăl nostru cum il invatase taicasau.
La un moment dat copilul contrariat merge si-l întreabă pe taica-sau:
— Tata este una care zice ca suge p**a.
— Cât sa-i dau?
— Pai dai 50 de mii ca atat îi dau și eu.
Motive pentru care îi suntem datori mamei1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA: Dacă vreti sa va omorati intre voi, mergeti afară. De-abia am terminat de facut curat
2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA: Roaga-te sa iasa pata aia din covor
3. Mama m-a invatat ce e LOGICA: Pentru ca așa am zis eu, de-aia!
4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA: Dacă cazi de pe leagan si-ti rupi gatul, nu te mai iau cu mine în oras
5. Mama m-a invatat ce e IRONIA: Plangi în continuare, și o să-ți dau eu motive pentru care sa plangi
6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL: Uita-te la murdaria de pe ceafa ta
7. Mama m-a invatat ce e VREMEA: Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea
8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA: Dacă ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!
9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII: Eu te-am facut, eu te omor!
10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI: Nu te mai comporta ca taica-tau
11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA: În lume sunt milioane de copii mai puțin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu
12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA: Asteapta numai până ajungem acasă
13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI: O sa ti-o primești când ajungem acasă
14. Mama m-a invatat ce e UMORUL: Când o să-ți tai degetele de la picioare jucandu-te cu mașina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine
15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT: Dacă nu mănânci legume, nu o sa mai crești niciodata
16. Mama m-a invatat ce e GENETICA: Ești exact ca taica-tau
17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC: Inchide ușa după tine. Ti de pare ca te-ai nascut într-un cort?
18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA: Când o sa fii de vârsta mea, o sa intelegi
19. Mama m-a invatat ce e JUSTITIA: Intr-o bună zi, o sa ai și tu copii. Și sper ca o sa fie exact ca și tine.
Acum vreo 40 de ani, un om merge la o vrajitoare sa vadă ce îi rezerva viitorul. Se uita baba în bobi, arunca și în praf, se intuneca la fata și spune:
— Fiule, nu te supara dar trebuie să-ți spun, din cauza ta multi români or sa moara de foame, altii vor trai prost, iar multi vor lua calea pribegiei…
Amarat, omul pleacă de la vrajitoare. Mergand pe strada vede un copilas în mijlocul strazii. Din spate venea un camion, iar copilul nu schita un gest. Se gandeste ca și așa multi vor patimi de pe urma sa, măcar un suflet sa salveze. Sare în drum și ia pustiul din strada exact când rotile uriase erau sa-l facă praf.
Tinand strans la piept copilul speriat il întreabă cum il cheama.
— Emil. Emil Boc, spune copilul printre lacrimi.
Bulă merge la biserica cu mama lui. El spune:
— Mama, fac caca!
— Du-te sus la clopot.
Iese preotul afară și spune:
— Doamne da-ne un semn! Și chiar atunci a căzut cacatul lui Bulă. Apoi spune preotul:
— Doamne noi ce sa-si dam?
Zice Bulă:
— Hartie igienica!
Trei bețivi stateau de vorba la o masa:
Când ma duc acasă îmi bat nevasta și copiii!
Al doilea bețiv:
— Eu când ma duc acasă îmi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu când ma duc acasă bat pe la toate usile!!
Ion se duce obosit acasă și îi spune Mariei:
-Fa, Marie,fa-mi ceva de mancare ca mii foame.
-Bine,iti prajesc un ou.
-Dace are, Marie,daca îți prajesc și eu ție o țața? Iti convine?
Copilu’ catre mama:
-Mama,mama vine tata!
Mama:-Pe care trotuar?
Copilu’:-Pe amandoua!
Vine un licean acasă târziu în noapte. Iese ta-su somnoros:
— Mai nesimtitule, iar ai fost la femei, v-ati destrabalat, ati baut, fumat.
— Tata, invidia nu e o cheștie buna.
Bulă este la scoala în banca și asteapta linistit sa inceapa ora de matematica.
Era o galagie infernala.
Profesorul intra în clasa și zice:
— Azi vom da test!
Elevii scot o foaie de hârtie și incep testul.
Prima întrebăre zice profesorul:
— Vara merg cu autobuzul B, iar iarna merg cu autobuzul A, atunci câți ani am eu?
Bulă ridica repede mana.
Profesorul zice:
— Zi Bulă !
Bulă zice:
— Aveți 32 de ani!
Profesorul uimit zice:
— De unde ai știut Bulă?
Bulă zice:
— Pai am știut deoarece eu am 16 ani și tata zice ca sunt pe jumatate tampit, deci dumneavoastră aveți 32 de ani deci sunteți în totalitate tampit!