Pe o banca, în parc, doi indragostiti se imbratiseaza.
La un moment dat, lângă ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
În cele din urma, partenerul ei nu mai suporta și izbucneste:
— N-am mai pomenit atata obraznicie !
— Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!
Merge Ion la mama lui Marie sa o ceara de nevasta. Mama bucuroasa sa scape de Marie, promite ca îi da zestre mare, ca fata e frumoasa și harnica.Am inteles zice Ion, dar as vrea sa știu dacă Marie este fata mare?
Mama lui Marie, îi răspunde:
— Apoi draga, cum ta hi norocu.
O fetița trece prin fata camerei parintilor ei.
Trece mai departe dand din cap și zicand:
— Și când ma gandesc ca mama vroia să mă duca la psiholog ca îmi sug degetul…..
Mama: — Alinuța nu-l mai legana pe tata. .
Alinuța:
— Da
Mama:
— Alinuța nu-l mai legana pe tata ca te spanzur și pe tine!
In timpul unui proces de divort, il întreabă judecatorul pe fiu, dacă vrea sa ramana cu mama.
“Nu, nu vreau cu mama, ca ma tot bate.”
“Atunci cu tata?”
“Nu, nici cu tata, ca ma tot bate.”
“Pai bine, dar cu cine vrei atunci sa ramai?”
“Cu echipa nationala, ca nu bate pe nimeni.”
Examen la medicina. O grupa cu 30 de gagici și un singur bărbat. Intra prima:
— Ce se mareste până la 20 de ori când este excitata?
— Hihihi, hahaha!
— Iesi afară, ai 4!
Intra a doua.
— Ce se mareste până la 20 de ori când este excitata?
— Hihihi, hahaha!
— Iesi afară, ai 4!
Intra toate, li se pune aceiasi întrebăre și toate iau 4. La sfârșit intra tipul și i se pune aceiasi întrebăre.
— Ce se mareste până la 20 de ori când este excitata?
— Pupila.
— Bravo ai 10, du-te și spune la proastele alea de-afara ca hihihi și hahaha se mareste intre 5 și 8 ori…
Noaptea, strazi neluminate, o batranica agitata fuge spre sectorist :
— Domnule polițist ! Prindeti-l pe omul acela, a incercat să mă violeze!
— Doamna, linistiti-va ! în zece minute apare altul …
După ce eroarea gasita a fost corectata, se va constata ca de fapt nu a fost nici o eroare.
Soția lui Bulă il suspecta pe acesta ca o inseala.
El nu și nu ca nu e adevărat.
Atunci soția îi zice:
-Bulă, pentru ca să mă convingi trebuie sa mergem dimineața la biserica sa juri ca nu m-ai inselat niciodata.
Bulă e de acord, merge seara la preot si-i cere ajutorul, iar parintele îi spune ca nu poate sa-l ajute, ca nu e de glumit cu cele sfinte.
Atunci Bulă merge la maica-sa și o roaga sa il tina în brate sa își aduca aminte de vremurile când era copil.
Apoi acasă ajungand face sex cu nevasta.
A două zi dimineața își ia soția, se duc la biserica și spre usurarea neveștii jura:
-In fata sfintelor icoane jur ca de când m-a tinut mamica în brate și până acum nu m-am culcat decat cu nevasta.
Intr-o familie erau doi copi: unul foarte pesimist altul foarte optimist.
Disperati parintii se gandesc sa le schimbe copiilor parerea de viața în ziua de Craciun.
Se duc copii fericiti sa-si deschida cadourile.
Pesimistul primise o super bicicleta la care zice:
-O bicicleta… de când mi-am dorit… dar nu știu sa merg… și o sa ia mult până invat… și o sa cad… dacă fac accident… dacă moare cineva?
Apoi își întreabă fratiorul:
— Tu ce-ai primit?
Optimistul primise o balega.
-Pai eu… un calut… trebuie sa fie pe aici pe undeva!
Un elefant mergea. Fara sa vrea, calca un soricel pe coada.Soricelul începe sa planga: — Nu mai pot, te spun lu mama!
Elefantul:
— Nu ma spune, nu ma spune !
Soricelul:
— Ba te spun, ca nu mai pot!
Elefantul (calcandu-l în picioare):
— Taci, în pi**a ma-tii !