ALINUŢA: Mamă, mamă, a murit bunicuţul!
MAMA: La dracu’, tocmai acum când mai avem încă jumătate din bunica în frigider!
Alinuţa înota cu tatăl său. Ajunsă acasă, mama sa o întreabă:
- Alinuţa dragă, ce ai făcut azi la plajă?
- Am înotat mamă, cu tata!
- Şi după aia... ce-a mai făcut tata?
- A înotat şi mai tare!
- Şi după aia, iar a înotat?
- Nu mai ştiu, că l-au mâncat rechinii!
Q: Cum se face cezariana la canibali?
A: Se mănâncă femeia în jurul copilului.
Un englez de familie bună este întrebat dacă sunt diferenţe semnificative între Anglia, Irlanda şi Scoţia. El răspunde pozitiv şi oferă următorul exemplu:
- Dacă o persoană în Anglia este invitată la ceai şi cere mai mult zahăr, va primi de la stăpâna casei o bucăţică foarte mică de zahăr.
În Irlanda, stăpâna casei îi va întinde zaharniţa şi o va ruga să servească. Dacă în Scoţia ar fi formulată o astfel de dorinţă, stăpâna casei îi va spune ferm: Nu aţi amestecat destul ceaiul!.
Pariu pe patru poli - Cum te numeşti, domnule?
- Petru Potopeanu.
- Şi ce lucrezi?
- Prepar peşti pentru pulverizat.
- Bine, dar ce anume operaţii faci?
- Pun peştele pe plăci, potrivesc plăcile pe plite, pregătesc patru puţini pentru peştele prăjit, pulverizez pasta produsă, pun pe pungi.
- Dar de ce toate cuvintele încep la tine cu litera p?
- Poftim?
- De ce vorbeşti numai cu p?
- Pentru că pot pronunţa pe p perfect perceptibil.
- Ei, asta e acum! Pun rămăşag că la întrebările mele vei greşi.
- Primesc.
- Pe cât?
- Pun prinsoare pe patru poli!
- S-a făcut. Spune-mi, ce-ţi place să mănânci?
- Peşte, păstrăvi, plachie, potârnici, prepar piftie piperată, pârjoale, pastramă, papricaş, papanaş, porumbei, pui pane.
- Şi ce vin bei?
- Pinot, pelin, porto.
- Şi ce desert?
- Plăcinte, prăjituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
- Dar îngheţată, obişnuieşti?
- Puţin profiterol, parfait...
- Spune-mi, cum îţi petreci timpul liber?
- Primăvara prefer plimbările pe potecile pădurilor, prin parcuri.
- Dar vara?
- Pescuiesc.
- Şi iarna?
- Patinez.
- Te pomeneşti că poţi să-mi spui o poezie ale cărei cuvinte să înceapă toate cu litera p?
- Pot.
- Asta nu o mai cred. Spune-o!
- Poezia poetului Petru Potopeanu:
Prin pustiuri, peste pietre, Păsări, pâlcuri pribegesc, Părăsindu-şi puii proprii Pe pământul părintesc.
Prima pasăre, pilotul, Plescăia puternic pliscul, Patina privind pământul, Pajiştea, pădurea, piscul.
- Bine, m-ai lămurit! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei când ai plecat de acasă?
- Paraschivo, păpuşico, pentru prânz presără puţin pătrunjel pe potârnichi. Pa!
- Văd că am pierdut.
- Pardon, plăteşti patru poli pentru pierderea pariului.
- Plătesc.
- Pune paralele pe portofel.
- Încă o întrebare.
- Poftim?
- Ce adresă ai matale ?
- Prelungirea Popa Petre 4, parter, pe Pângări, peste pod.
Plutonierul Căpşună se duce să-şi ridice banii pentru munca prestată de la casierie. Acolo, trebuind să semneze statul de plată, vede pe ultimul rând al paginii un nume de general care, după părerea lui, trebuia să ridice o sumă fabuloasă de bani.
Contrariat de acest lucru, îl întreabă pe casier cine este acest domn şi de ce nu îl poate vedea niciodată ridicând banii. Acesta, văzând că problema îl depăşeşte, îl îndrumă la comandantul unităţii pentru lămuriri.
Plutonierul Căpşună, ajuns în biroul comandantului, îi explică acestuia nedumeririle pe care le are, punându-i statul de plată pe masă. După zece minute de studiu, comandantul îl cheamă pe Căpşună şi îi explică:
- Uite, băi, plutoniere, domnul ăsta nu este un simplu general, pentru că aici scrie clar, dar se pare că tu eşti prost rău, nu vezi că este DOMNUL Total General, deci înseamnă că este pus foarte sus.
Teatru absurd - Ce v-ar plăcea?, mă întreabă barmanul.
- Ce mi-ar plăcea?... Păi, o casă mai mare, bani mai mulţi şi o soţie mult mai frumoasă.
- Nu, zise barmanul calm, am vrut să zic: Ce doriţi?
- Îmi doresc să câştig la loterie, să moară soacra-mea şi copilul meu să se nască sănătos.
- Ce să fie?, accentuă barmanul, începând să-şi piardă răbdarea.
- Băiat sau fată, nu contează, îi spun.
- Domnule, strigă barmanul, enervat de-a dreptul, m-ai înţeles greşit, te-am întrebat doar: Ce vrei să bei?
- Aaa, îi zic, păi, de ce nu spui aşa?! Ce ai?
Barmanul se uită adânc în ochii mei şi îmi răspunde:
- Absolut nimic! Sunt perfect sanatos!
CELULOZĂ = boală căpătată în î
ALINUŢA: Mamă, mamă, pot să mă spăl pe dinţi?
MAMA: Da, du-te şi adu’ borcanul!...
O mamă avea doi copii. Doi au murit de mici, ceilalţi doi de crenvurşti.
ALINUŢA: Mamă, mamă, de ce îmi spun copii la şcoală că sunt epileptică?
MAMA: Taci din gură şi scoate-ţi picioarele din buzunare...