- Chelner, cafeaua mea e rece!
- Bine că-mi spuneţi! Cafeaua cu îngheţată e mai scumpă...
ALINUŢA: Tati, am înghiţit un şoarece, ce să fac?
TATA: Du-te la maică-ta, să-ţi dea să înghiţi şi pisica.
ALINUŢA: Mamă, mamă! Nu mi-a mai ieşit niciun coş pe faţă!
MAMA: Ce frumos, Alinuţa! Dar de ce?
ALINUŢA: Nu mai am niciun pic de loc!
ALINUŢA: Mamă, mamă, nu vreau să golesc gunoiul!
MAMA: Taci şi înghite!
Alinuţa mergea pe stradă cu două furculiţe în mână şi striga:
ALINUŢA: Cine vrea să se uite prin binoclu? Satisfacţie garantată!
Gratis!
Un trecător naiv se arată interesat. Alinuţa îi bagă furculiţele-n ochi. Trecătorul începe să urle:
TRECĂTORUL: Nu văd nimic! M-ai păcălit!
Alinuţa învârte furculiţele şi îl linişteşte:
ALINUŢA: Stai, că încă nu l-am reglat!
ALINUŢA: Mamă, mamă, încep să ameţesc!
MAMA: Nu fi aşa, ăsta e doar programul de prespălare.
Iepuraşul îşi învaţă fiul, pe Iepurică, să facă sex. Aduce în acest scop trei iepuroaice zdravene şi începe demonstraţia.
- Fii atent, fiule, că asta e treabă serioasă. Urmăreşte tehnica îndeaproape, concentraţie maximă. Gata?
Se concentrează Iepuraşul, Iepurică priveşte:
- 1, 2, 3, praf le-am făcut! Ei, aşa trebuie să faci şi tu! Dă-i drumul.
Începe Iepurică să se screamă:
- Unnu, ddddooooi, trrrrrei...
- Nu, zice Iepuraşul, întrerupându-l, eşti nebun? De tine depinde tot viitorul neamului nostru, pe noi ne vânează toţi, trebuie să înveţi să fii iute de tot. Fii atent, că-ţi mai arăt o dată: 1, 2, 3, gata!
Mai încearcă o dată Iepurică şi eşuează jalnic. Zice Iepuraşul:
- Bă, tu eşti slab, slab de tot. Dă-o dracului, nici atâta lucru nu poţi să faci?! Mă scârbeşti, fiule, vezi că-ţi mai arăt o dată, şi gata: 1, 2, 3, gata! Acum tu!
Se îndârjeşte Iepurică, se concentrează puternic, strânge din dinţi, îşi adună toate forţele:
- 1, 2, 3, 4... Ah, scuză-mă, tată!
Din motive necunoscute, leul e ofticat şi dă o lege cu o singură prevedere: să nu se mai folosească prezervative în junglă. Merge el în control, să vadă cum se aplică legea, şi îi prinde pe lup şi pe lupoaică în flagrant delict. Îi dă la o parte şi constată mulţumit că-i urmează poruncile:
- Scuzaţi! Continuaţi, vă rog!...
La fel, cu vulpea şi vulpoiul. Ajunge la urs, care-şi punea ceva pe organ. Înfuriat, leul îl muşcă, îl calcă pe urs în picioare, îl ameninţă cu expulzarea din junglă. După ce pleacă leul, ursul, înjurând şi lingându-şi rănile, spune:
- În puii mei, nu mai poate omul să facă un sex oral cu şarpele, că, gata, sare leul la bătaie!
Ursuleţul polar o întreabă pe mama lui:
- Mamă, e adevărat că şi tata e tot urs polar?
- Da, puiule, şi tata e tot urs polar.
- Dar şi bunicul e tot urs polar?
- Sigur, şi bunicul e tot urs polar.
- Dar şi tata lui bunicul, tot urs polar a fost?
- Da, tot urs, tot polar. Dar ce te frământă, puiule?
- Mamă, eu îmi bag ceva-n el de regn; mie mi-e frig!
ALINUŢA: Mamă, mamă! Eu cu Simona ne-am jucat de-a doctorul!
MAMA: E un joc frumos!
ALINUŢA: Dar nu ştiu cum se coase burta după operaţie!
Se întâlnesc Iţic şi Ştrul, doi evrei de la Fălticeni. Iţic, supărat, Ştrul, vesel, n-avea nicio treabă.
- Frate, am scăpat de toate problemele!
- Da' ce-ai făcut, mă?
- Mi-am luat un elefant, frate!
- Hai bă, lasă vrăjeala, că nu-mi arde...
- Nicio vrajeala, mă. Am scăpat de toate problemele. Ştii parcul meu de maşini? Vine elefantul în fiecare zi, le spală, dă cu coada, le lustruieşte. Nevastă-mea... ştii că e obsedată cu grădină de flori. Nam treabă, le stropeşte asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare.
Copiii... ştii ce disperat eram cu ei. Am şi uitat că-i am acum. Îi ia elefantul cu trompa îi pune în spate, îi plimbă prin cartier, joacă fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
- Dar cât ai dat, mă, pe el?
- 100.000 de euro, dar face toţi banii...
- Auzi, mă... Nu mi-l vinzi mie?
- Ce să fac?! Ba, nene, ăsta e parte din familie acum, nu e de vânzare.
- Hai mă că-ţi dau 150.000 de euro, dă mi-l mie, doar ştii ce probleme am acasă!
- Nu se poate, mă. E sufletul nostru, cum să ne despărţim de el?
- Hai, bă, că-ţi dau 200.000 de euro, dă-mi-l să scap de belele.
- Nu se poate, bă, Iţic, tu nu înţelegi? Îţi comand şi ţie unul, dacă vrei, dar ai de aşteptat un an.
- Băi, Ştrul, îţi dau 300.000 de euro! Ajută-mă să-mi rezolv problemele, ce dracu’, suntem ca fraţii, am început împreună să facem afaceri!...
- Bine, mă, hai. Dar să ştii că ţi-am dat de la inimă, era ca şi copilul nostru...
După şase luni, se întâlnesc iar. Ştrul, vesel, Iţic, terminat, cu părul alb, cearcăne mari...
- Băi, Ştrul, ce mi-ai făcut, bă? M-ai nenorocit cu elefantul ăsta!
- De ce, mă?
- Nu face nimic, frate. Parcul meu de maşini, îl ştii... S-a suit cu curul pe maşini, mi le-a strivit. Nevastă-mea... Obsedată şi ea cu florile, s-a căcat pe ele, nu se mai vede o petală sub diatamai balega. Copiii... nu-i haleşte, dar îi bate cu trompa, îi aleargă prin casă. Sunt terminat!...
- Băi, Iţic, tu ai o problemă!
- Da, bă, ştiu, cu elefantul de la tine.
- Nu, bă! Tu, cu atitudinea asta, n-o să găseşti niciun român să vinzi elefantul ăla!