La o masa într-un bar, o mare gasca de bărbați. La un moment suna un telefon de pe masa și unul din tipi răspunde:
— Alo.. Da iubita.. cum?.. Ești la cumparaturi.. Aha!.. Ai gasit o pereche de cizme? cat?! 1000E?!!.. Nu e cam scump?.. Aaa, ai cardul meu.. Ok plateste cu cardul meu.
Peste câteva secunde, suna iar:
— Da iubita.. cum?.. Și o geaca de 1500E?.. Moaaa.. Da, știi ca te iubesc, bine plateste tot cu cardul meu.
Nu inchide bine ca iarasi suna tel:
— Da draga.. ceeeee!!?? o geanta de 2500E!!?? dar ce are mama, e de aur?…aaa, se asorteaza și e de firma?, inteleg..eh hai ia-o și pe asta acu, na. Te pup..
După care tipul arunca telefonul pe masa și striga:
— Ba, al cui e telefonul asta, frate, ca dacă mai vorbesc eu mult la el.. da faliment!?
O echipa de specialisti în citit pe buze a descifrat fraza pronuntata de Materazzi:
— Bah Zizou, naspa de tine ca am intrat în prelungiri, așa mai sta poștașul o juma de ora cu nevasta-ta!
La care Zidane i-a spus:
— Pe pariu ca ajung acasă mai devreme și îi prind?
Bunica o întreabă pe nepoata sa, Alinuța: Alinuța ai vazut vreodată un cerb?
— Da, la televizor.
— Eu te intreb dacă ai vazut în natura.
— Nu, pentru ca tata nu-mi da voie sa scot televizorul în curte.
Un copil vine acasă de la scoala și îi zice tatălui: — Tati, poți sa îți scrii numele foarte repede?
— Da, sigur!
— Dar cu ochii inchisi și deodată și foarte repede?
— Da, normal
— Atunci ia te rog hartia asta și semneaza
.
Bulă la scoala.Il întrebă invatatoarea:
— I-a zi ba Bulă, ce faci când pleacă vaporul?
— Nu știu
— Dar când se ineaca un copil?
— Nu știu
— Dar când se bat doi copii?
— Nu știu
— Dar când e coada la paine?
— Nu știu
— Maine dacă nu sti sa raspunzi, îți dau 4
Se duce Bulă la tac-so si-l întreabă, iar el îi răspunde: — Când pleacă vaporul scoti batista și faci la revedere, când se ineaca un copil sari după el si-l scoti la mal, când se bat 2 copii îi desparti, iar când e coada la paine îți astepti și tu randul.A două zi:
— I-a zi Bulă ce faci când pleacă vaporul?
— Sar după el si-l scot la MAL
— Dar când se ineaca un copil?
— Scot batista și fac la revedere
— Dar când e coada la paine?
— II despart
— Și când se bat 2 copii?
— Mi-astept și eu randul
.
Alinuța:
Mama, mi-am rupt un deget!
Mama:
Saraca de tine! Unde l-ai rupt?
Alinuța:
In ochii lui Gigel!
La scoala profesoara întreabă clasa: Dati exemple de produse ce se mănânca?
— Ionescu: branza,
— Popescu: painea,
— Bulă: LAMPA,
Profesoara, nedumerita, il întrebă:Cum lampa bula, da ce lampa se mănânca?
— Bulă: Da la noi acasă se mănânca lampa, seara
— Profesoara:?????
— Bulă: Pai sa vedeti, în fiecare seara, tata, din dormitor, tipa la mama:-Faaa, stinge lampa și ia-o în gura..
Doua neveste discutau despre viața lor, iar una din ele începe sa se planga:
— Draga, nu știu ce să mă mai fac cu soțul. Tot timpu numai:
Mamei nu i-ar placea asta, Vai, de-ar vedea mama ce facem, Mama zice ca nu e bine, Mama face mai bine asta și tot asa… Nu mai suport, daca-l mai aud o data cu ma-sa il omor.
— Draga, o sfatuieste cealalta, cred ca trebuie sa fii tu mai feminina, sa te comporti mai provocator, sa-i trezești simturile și sa-l faci sa uite de maica-sa!
Zis și facut. Seara, tipa își imbraca cea mai sexy lenjerie de dantela neagra, manusi negre de matase lungi, jartiere fine negre de satin și se intinde pe pat…
Sotul intra, o vede și exclama:
— Aoleu! De ce ești toata-n negru? S-a întâmplat ceva cu mama?
Cica se inventeaza o mașina de facut copii. Primii clienti sunt un cuplu de francezi. Baga bani în mașina și asteapta. Iese un copil alb. Aceștia fericiti il iau și pleacă. Ion și Maria au auzit și ei și au venit. Baga banii în mașina și iese un copil alb. Se hotarasc sa mai facă unul, dar de data aceasta iese unul negru, la care Ion:
— No ca pe asta l-am ars!
Niste copii somalezi se jucau de-a fata-ascunselea. La un moment dat, unul dintre ei zice: — Ha, ha, te-am vazut! Iesi afară de după matura!
— Nu-i cinstit, m-au impins ceilalti afară!
Exista 3 feluri de femei:
1 Mame
2 Curve
3 Mama ce curve
.