Alinuța pleacă la bunici. Mama a sfatuit-o ca atunci când vrea sa facă pipi sa-i spună bunicului ca vrea sa mearga afară sa fluiere.
In paima seara nu s-a întâmplat nimic.
A două seara la fel. A treia seara
pe alinuța o trece pipi. Ii spune bunicului:
— Bunicule, vreau sa ies afară sa fluier .
— No, doara, ce-ti veni? Vrei sa te mănânce lupu’?
— Bunicule, eu nu mai pot, eu vreau sa fluier.
— No, bine, fluiera în urechea mea ca sa n-o trezim pe bunica.
Doi mosi își aduc aminte de un hotel unde trageau ei des în tinerete unde la restaurant seara se termina cu un show în care un artist spargea trei nuci cu sexul sau. Ei se hotarasc sa se duca din nou la același hotel unde au constatat ca show-ul nu s-a schimbat decat cu o diferența, artistul nu mai spargea trei nuci mormale ci trei nuci de cocos. Curiosi se duc în cabina artistului si-l întreabă de unde aceasta schimbare.
La care artistul răspunde cu nonsalanta:
— Pai vedeti, odată cu vârsta mi-a scazut și vederea…
La o toaleta publica în State, în dreptul pisoarelor, unul lângă altul, Cassius Clay și Copilu’ Minune. În timp ce se usura, ali vede ca adi Copilu’ tot scutura, la intervale scurte, din cap. Asa ca il întrebă cu compasiune:
— Și tu suferi de Parkinson?
— Nu, mâncatai-as, da’ ma stropești în ureche!
O fetița își întreabă mama: — Mama, mama, de unde vin copii?
— Ii aduce barza!
— Și cine fu*e berze?.
Tiganii se muta la bloc.
Fata se dezbraca seara, și se plange la ma-sa:
— Mama, sa cumperi perdele ca toți vecinii se uita când ma dezbrac!
La care țiganul:
— Nu-i nimic, lasa ca se dezbraca ma-ta și atunci o sa ne cumpere ei perdele!
Se fac pregatiri pentru un congres al pescarilor.
Presedintele:
— Trebuie sa evitam situatia din anii precedenti, cand, la masa feștiva, după vodca și palinca, s-a început cu cheștii rasuflate de genul: “am prins o știuca atata, am prins un caras atata, de 50 cm, de 70 cm, de 3 la 7 kg, etc”; sunt cheștii jenante. Astept propuneri în acest sens.
Unul propune sa se dea angajamente scrise; șeful spune ca asta s-a mai facut și nu s-a respectat, etc.
Un alt tip zice:
— Domnilor, sunt cheștii ce nu pot fi controlate, la un paharut omul uita de toate angajamentele. Eu as sugera sa folosim niște catuse, fiecare sa avem pe tot timpul
mesei catuse la mâini și astfel nu se mai poate arata că a prins unul atata sau atata.
Se accepta varianta ca fiind cea mai sigura. Au loc lucrarile și se ajunge la masa feștiva: gustari, vodca, masline, mamaliguta, palinca…
Presedintele tocmai vorbea:
— Am filat, am intins, a muscat, am început sa-l trag, l-am adus la mal, am luat minciogul și l-am scos afară. Era, era (vizibil jenat de catuse, arata cu mâinile departate, facute caus), avea un ochi uite atata de mare!
Mama Alinutei: — Alinuța, de ce mănânci ca un porc? Uite ce cocina ai facut în jurul tau!!! Mananci ca un porc!
Alinuța:
— .
Mama Alinutei:
— Tu auzi când vorbesc cu tine?
Alinuța:
— GROH!?
Bulă se duce într-un sat la o vrajitoare renumita pentru ghicit. Ajunge el acolo, îi da 100 de euro și o întreabă:
— Ia zii ce se vede în viitorul meu..?
La care vrajitoarea ia globul, il invarte si-l suceste și îi spune:
— Bai baiete din cauza ta o sa moara mii de oameni!!!
La care Bulă enervat pleacă sa ia trenul spre casa. În gara, pe sina de tren statea un copil și se juca cu niște rachete. Trenul venea, copilul tot se juca linistit, dar Bulă fuge și il salveaza trecand razant cu trenul..
La sfârșit, de curiozitate, Bulă il întreabă pe copil cum il cheama, la care acesta îi răspunde:
— Adolf Hitler..
I:De ce sunt brunetele așa mandre de culoarea parului lor?
R: Pentru ca se asorteaza bine cu mustata.
Vazand Dumnezeu ca Adam și Eva nu se inmultesc îi cheama în Rai și constata ca amandoi au sex femeiesc.
Ia o mâna de lut, modeleaza sexul bărbatesc sufla pe el sa-i dea viața și le spune:
— Acum o sa o arunc pe pamant; care dintre voi o va gasi, a lui sa fie.
Adam și Eva au plecat sa o caute. Adam a gasit-o. Eva o cauta și acuma.
In Cali, Columbia, o femeie are voie sa facă sex doar cu soțul, iar prima oară în camera trebuie sa se afle și mama ei.