A: -Mama, tata e bun?
M: -Da.
A: -Mama, tata e bun?
M: -Da, draga mamii!
A: -Mama, tata e bun?
M: -Da, mama, dar mai lasa-l sa fiarba!
Intr-o zi Bulă vine de la scoala — acasă
Taicasu îi zice:
— Bulă ia da-mi tu mie carnetu` sa văd ce note ai mai luat
— Bine tata, zice Bulă.
Vede taica-su`:
— 3 la lb.româna
— 4 matematica
— 3 la bilogie
— 4 la geografie
— 3 la engleza
— 4 la franceza
— 10 la muzica
Taica-su` dicolo
— Ia vino tu ma Bulă incoa`, după ce ca ai note mici în carnet îți mai vine și sa
canti…
Alinuța face glume cu mama ei:
— Mama știi unde-i tata?
— Nu .
— L-au mâncat gainile
— Hai sa la taiem
Au taiat toate gainile, nu era ta-su acolo, la care Alinuța zice:
— Pacaleala, l-a mâncat câinele!
Un bărbat la spovedanie, umil:
— Parinte am pacatuit!!! s-a mutat o tipa pe scara cu mine … ce mai, am pacatuit parinte… — Zi fiule…zi…Dumnezeu iarta!
— Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracta cu niște colanti si-i intrau parinte…
— Zi fiule… zi…Dumnezeu iarta!
— …si avea un maieu transparent… fără nimic… se vedeau sfircurile parinte …
— Zi fiule… zi …Dumnezeu iarta !
— …si … ce mai AM PACATUIT PARINTEE ..
— CUM fiule?… CUM?…
— Cu GINDUL parinte! cu GINDUl !
— Canon fiule, canon … timp de o saptamana sa bei cate o galeata de apa de trei ori pe zi!
— …? Dar de ce atata parinte ?
— Atata bea un BOU, fiule.
Coada mare pe autostrada. Un domn nervos de atata asteptat deschide geamul și il întreabă pe cel care urma sa treaca pe jos:
— Da ce se întâmpla dom le de ce stam pe loc?
— Niste teroristi l-au prins pe Basescu și vor 50.000 de euro recompensa, altfel toarna benzina pe el si-i dau foc. Eu umblu la toți soferii sa adun necesarul pentru al elibera.
— Și cât sa strans până acum?
— 400 litri de benzina și 5 brichete.
Mama, am obosit, mai e mult până la bunicuta?
— Taci și sapa!
Intr-o zi Bulă merge plangand pe strada.Un cetatean il vede și îi spune:
— De ce plangi Bulă?
— M-a bătut tata.
— Și acum unde te duci
— La Steaua ca am auzit ca aia nu mai bat pe nimeni.
Un tânăr scotian se duce sa-si cumpere o pereche de pantaloni. Tatăl sau il sfatuieste:
— Fiule, ai grija sa te tocmești cu negustorul, dacă poți sa scoti pantalonii mai ieftin, chiar la jumatate de pret!
Se duca tânărul la magazin:
— Cât costa pantalonii astia?
— 100 de penny.
— A, prea scumpi, îți dau pe ei 50 de penny.
S-au tot tocmit ei pana, exasperat negustorul spune:
— Bine, ti-i las la 50.
Când aude scotianul, cum sa facă sa-i scoata la un pret pe jumatate
— Ii iau contra a 25 de penny!
Negustorul, o luase razna de-a binelea:
— Decat să-ți dau pe 25 de penny, mai bine îi dau pe degeaba!!!!
— La fix, —răspunde scotianul, — da-mi două perechi!
Cica mergea iepurașu’ prin pădure…
Și spunea:
— Maaaa, da mare smecher sunt…Mama ce tare sunt…
Vine ursu și spune:
— “Las-o moarta iepurașule ca nu e chiar asa.”
Iepurasu’:
— Mamaaaaa, ce tare sunt, ce muschi am…
Ursu’:
— Bai, incepi să mă calci pe nervi, taci odata!
Iepurasu’:
— Ia uita-te aici ce de fibra… Miss Olimpia nu gluma!
Ursu’:
— Tu nu ești în toate mintile!
Si-i arde ursuletul una de zboara iepurele prin toată pădurea…
Cade într-un lac, se scoala, se scutura si…
— Bai, ce tare sunt, ce muschi am… Dar sunt ussoooorrrrr….
Doi viermi, tata și fiu își faceau veacul prîntr-un rahat. La un moment dat ies din el sa mai ia cate o gura de aer.
— Tata, întreabă fiul, vazand soarele. Ce e obiectul acela stralucitor?
— Soarele fiule, răspunde tatăl.
— Dar masa aceea albastra pe care sta soarele ce e?
— Cerul copile.
— Dar firele astea verzi ce ne inconjoara, ce sunt?
— Este iarba fiule, îi răspunse tatăl.
— Vai,tata, dar dacă este așa frumos afară, noi de ce stam mereu în rahat?
— Din patristism, fiule.
La Radio Erevan se întreabă:
— De ce Brejnev are sprincene așa de groase?
— Nu sunt sprincene, este mustata lui Stalin, la un nivel mai inalt.