Mai departe insa, Moray a folosit subiecti carora le aplicase, anterior, socuri electrice, la auzul anumitor cuvinte. El a constatat ca aceștia reactioneaza prin modificari fiziologice (modificarea rezistentei electrice a pielii, ESR) dacă aceste cuvinte au fost introduse în mesajul furnizat de difuzorul stang, la care ei nu erau deloc atenti! Mai mult, au prezentat aceleasi modificari ESR chiar și la sinonime ale cuvintelor cu pricina, ceea ce a demonstrat ca, în mod evident, subconstientul percepe și analizeaza toate aceste informatii și determina reactii conforme cu experienta anterioara, fără ca persoana sa fie constienta de ce se petrece cu ea.
Soția e plecata în interes de serviciu.
Sotul il scoala pe copilas de dimineața, îi face masa de dimineața și il ia de mâna sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea îi spune ca acest copil îi este necunoscut.
Il duce la o a două gradinita și la a treia.
Când ies de la a patra gradinita, copilul îi spune:
Taticule, încă o gradinita, și eu astazi chiar ca intarzii la scoala!
“Alina catre tata:
— Tata! Tata! da-mi repede 2000 de lei!!
Tata:
— Pentru ce???
— Sa-i dau la o babuta saraca!!!
— Și unde e???
— E la colt, vinde înghețata”
— Tata, îmi cumperi un mobil hightech 3G cu usb, bluetooth cu camera video, GPRS și cu aplicatii java, mp3, pdf ?- Fiule, nu te-ai putea droga și tu ca ceilalti copii normali ???
Ion o vede pe soacra mergand cu bicicleta:
— Unde mergi mama draga?
— La cimitir!
— Și cine aduce înapoi bicicleta?
Ploua torential. Un bețiv se impiedica și cade într-una dintre multele și marile baltoace de pe trotuar.Cineva, vazand incidentul, în dorinta de a-l ajuta, vrea sa-l ridice de caldaram. Betivul însă protesteaza vehement:
— Lasati-ma pe mine! Eu știu sa inot! Salvati mai intai femeile și copiii!
Profesorul: Deci, rezolvand ecuatia, aflam ca x este egal cu zero.
Bulă: Uite pentru ce atata truda!
Trei prietene se întâlnesc la o înghețata.- Care credeti ca era cea căsatorita ?
— Cea care musca înghețata, cea care o lingea sau cea care o musca și o lingea?
— Cea căsatorita era cea care purta verigheta, dar multumesc ca miai spus ce vei face când te vei căsatori?
La scoala invatatoarea îi întreabă pe elevi dacă știu cine i-a adus pe lume.
Primul e Ion,
— Ionica cine te-a adus pe lume?
Ionica răspunde:
— Cioara, dna invatatoare!
— De ce cioara Ionica?
— Pai sunt negru ca o cioara
— Bravo Ionica!
Vine randul Alinutei
— Alinuța pe tine cine te-a adus pe lume?
Alinuța răspunde:
— Barza, dna invatatoare!
— De ce Alinuța?
— Sunt inalta, și am picioarele lungi ca o barza!
— Bravo Alinuța!
Urmeaza Bulă:
— Bulă, pe tine cine te-a adus pe lume?
— Feribotul, dna invatatoare!
— Cum, feribotul Bulă?
— Dna invatatoare, aseara când treceam pe lângă camera parintilor mei, l-am auzit pe tata spunandu-i lu mama:
— Hai nu mai feri-botul ca iar facem unul ca Bulă!
Intr-o celula trei detinuti:
Cel mai solid spune:
— Am aflat ca azi ne va veni un nou coleg. Sper ca nu aveți nimic impotriva ca acesta sa fie soția mea!
Cel mijlociu spune:
— Dacă va fie soția ta, atunci va fi amanta mea!
Cel mai pirpiriu spune și el:
— Dacă va fi soția ta și amanta ta, va fi deci, prietena mea.
Brusc se deschide ușa și intra un tip inalt foarte musculos, plin de cicatrici și spune:
— Copii, eu de astazi sunt mama voastra, și pentru ca am o singura tita, veti suge pe rand din ea..
Doi prieteni discutau. Și zice primul:
— Ba… Sa vezi cata ambitie am în mine. Dintele din fata ma doare de mult timp, dar ieri ma durea atat de tare incat am crezut ca mor. Asa ca m-am dus la dentist și din ambitia mare pe care o am în mine, i-am spus sa-mi scoata toți dintii în afară de cel care ma doare.
— Asta numești tu ambitie? în urma cu 20 de ani, în noaptea nuntii, nevasta-mea nu vroia sa-mi stea la p*la, și de atunci, ca sa o invat minte, din ambitie, nu m-am mai culcat cu ea nici până în ziua de azi….
— Da bine ba… Aveți 3 copii… Aia cum au aparut???
— De unde vrei sa știu? Din ambitie nici nu o intreb….