Doi români se hotarasc sa incerce sa duca la negru, la vanzare, în strainatate, o veverita. Ajunsi la granita, se lovesc de problema: — unde ascudem veverita?
Unul dintre ei vine cu solutia: — bagati-o în chiloti! Zis și facut.
Incep trecerea frontierei și când totul parea ca și finalizat, tipul cu veverita nu mai rezista și … tipand, scoate afară din chiloti veverita.
Ca atare, cei doi sunt prinsi și bagati la inchisoare. În linistea celulei, cel cu ideea brilianta il întreabă pe faptas:
— Tousi, ce s-a întâmplat de nu ai mai putut rezista încă doi metri până treceam dincolo?
Impricinatul răspunde:
— Mai, atata timp cât veverita a crezut ca penisul meu este o craca pe care sa stea sa se odihneasca, totul a fost ok. După aceea, atat timp cât veverita a crezut ca oule mele sunt nuci, totul a fost acceptabil. A devenit ceva mai greu când veverita a crezut ca fundul meu este o scorbura, dar a fost suportabil și acest lucru. Când s-a hotarat însă sa duca nucile în scorbura, nu am mai putut rezista!
Bulă și cu mama lui se duc la biserica. Lui Bulă îi vine sa facă caca. Mama lui îi zice du-te și tu și gaseșteti un loc sa îți faci urgenta. Se duce el și gasește o gaurica . Se gandeste sa facă acolo.. Dar sub gaura era un preot care striga:
— Doamne dane ceva!! și intinde mâinile și Bulă își face urgenta în mâinile lui.
— Cu ce vrei sa te rasplatim??? La care bula:
— Cu hârtie igienica și putina intimidate!!!
Regina Angliei viziteaza un spital în Australia.
La etajul I, ea gasește un individ care se masturba de mama focului. Socata, il întreabă pe director:
— Ce e cu nesimtitul asta aici?
— Oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila, dacă nu ejaculeaza o data la 3 ore, face atac de cord și moare. Cu greu Regina trece în urmatorul salon unde vede o scena și mai teribila. O asistenta ingenuncheata făcea un sex oral profesionist unui alt pacient.
— Ei, dar aici ce mai aveți de spus, domnule Director?
— Aceeasi boala, dar omu’ are o asigurare medicala mai bună …
— Dragul meu, în curand vom fi trei
— Asta e o veste buna! răspunse el sarutand-o
— Mama a obtinut divortul și va veni sa locuiasca cu noi….
Scrisori autentice ale unor copii catre Dumnezeu:
— Draga Dumnezeule! Dacă ești atent duminica în biserica îți arat pantofii mei cei noi.
— Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie.
— Niciodată n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul până ce n-am vazut apusul de soare pe care l-ai facut marti seara. A fost tare misto!
— La scoala de duminica ni s-a explicat ce și cate faci. Cine-ti face treaba când ești în concediu?
— De unde ai aflat ca tu ești Dumnezeu?
— Pentru balul mascat vreau să mă imbrac în drac. Nu-i bai, nu?
— Tu chiar așa ai proiectat girafa, sau din greseala a ieșit asa?
De ce lasi oameni sa moara și tot faci altii în loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi în viața pe astia?
— Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le incurci intre ele?
— Tu știi despre lucruri, înainte sa fie inventate?
— Bunicul a spus ca Tu deja erai când a fost el copil. Cât de vechi ești?
— Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel.
— Cât timp am fost în vacanta, tot timpul a plouat și taticul a fost tare nervos și a spus niște lucruri despre Tine dar te rog sa nu-i faci rau!
— Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica.
Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut și acum nu-i nici una?
Cum se poate ca în ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi.
— Doamne, Te rog sa mai pui o sarbatoare intre Craciun și Paste!
— Poate Cain și Abel nu s-ar fi omorat dacă aveau camere separate. La noi, cu frate-meu funnctioneaza!
— Pun pariu ca e foarte greu sa-i iubești pe toți de pe pamant. Noi suntem doar patru în familie și nu merge.
La o clinica de tratament pentru batrani, înainte de a se interna, batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi în functie de boala și buzunar.
Intra primul batran și la capitolul alimentatie doctorul il întreabă:
— Ce pensie ai?
— 2.500
— De la masa sa nu-ti lipseasca friptură, sticla cu vin și fructele.
Al doilea avea pensia: 1.000.
— De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
Al treilea cu pensia de 300
— Tataie, aer, cât mai mult aer.
Doua blonde în parc:
— Fata, văd ca ești gravida!
— Da..
— Și al cui e copilul?
— Al meu.
— Nu, fataaa. Ma refeream cu cine l-ai facut?
— Pai încă nu m-am decis.
Merge Bulă la scoala și spune invatatorea:
— Azi am sa va invat un nou joc copii jocul se numeste fix pix, eu ma desbrac și mapun pe catedra și voi sariti de pe dulap sare Bulă prima data rateaza adoua oară rateaza atreia oară rateaza merge Bulă acasă și face mama mama azi am invatat un nou joc la scoala jocul se numeste fix pix tu te dezbraci și aseazate pe masa sare Bulă pirima data acasă la el rateaza adoua oară rateaza a treia oară rateaza merge Bulă a două zi la scoala și zice invatatoarea copii ce am invatat din jocul fix pix? tu primul bula:
— Fix pix da pula mea-i în ghips.
Un baietel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte și dadea pe rand fiecare pagina. Deodată ceva cade din biblie. Era o frunza presata intre pagini.
“Mama, uite ce am gasit!” striga fericit baietelul. “Ce ai gasit?” întreabă mama.
Baietelul răspunde:
“Cred ca sunt chilotii lui Adam!”
Patronul unei intreprinderi se hotaraste sa mearga sa facă o vizita neanuntata muncitorilor, sa vadă cum lucreaza aceștia. Plimbandu-se pe santier, vede la un moment dat un tânăr care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Vazand ca tânărul nu se sinchiseste de aparitia lui, patronul se apropie de el și il întreabă:
— Cu cât ești tu platit pe luna?
— Cu 100 de Euro, răspunde baiatul.
— Uite aici îți dau 100 Euro, dar cara-te și sa nu te mai văd pe aici!
Tanarul ia banii și pleacă. Nervos, patronul il cheama pe șeful de santier și il întreabă:
— De cât timp lucra lenesul asta în firma mea?
— A, baiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar sa ne aduca pizza!
Bulă se intoarce acasă foarte trist, după ce plecase sa ceara mâna prietenei sale. Vazandu-l supărat, tatăl sau il întreabă:
— Ce s-a întâmplat Bulisor, te-a refuzat?
— Da.. Mi-a tras și o palma!
— Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? Draga mea, timpul se oprește în loc pentru mine când privesc în ochii tai!
— Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus: Ai o fata de-mi sta ceasul!