Profesoara le explica la scoala copiilor:
— SIDA se poate lua în relatia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
— Doamna profesoara, în relatia eu-eu, exista vreun risc?
Un țigan și un doctor. Vine țiganu și zice: — Domne , ajuta-ma, mâncatas, ca îmi naște piranda și nu știu ce sa fac!
— Bine domne , hai ca vin.
Vine doctoru sa adauga:
— Da aprinde-mi domne și mie lumanarea aia ca nu văd sa scot copilu
— Bine, mah.
— Ia uite ai un copil.
— Ah, fericire, acum am 8 copii
— Ba, ai gemeni
— Uaa! 9 puradei!
— Uite tripleti
— 10 copiii!!!
După 9 luni doctoru îi zice:
— Felicitari, ai 13 copii!
— Domne , stinge domne lumanarea aia ca cred ca trag la lumana.
— Ce mai face Bulisor?
— S-a asociat cu tatăl lui, dentistul.
— Și au deschis un al doilea cabinet ?
— Da`de unde ! Are o toneta unde vinde alvita și caramele !
tatăl;
— Unde te duci fiule?
— La joacă.
— Cu pantalonii gauriti?
— Nu, cu copii de vis-a-vis.
Un copil o întreabă pe mama lui:
— Mama, voi olteni de ce nu mâncati castraveti?
— Pentru ca nu ne intra capul în borcan.
E adevărat ca barza..
— Vai, Alinuța, ești deja marisoara, cum poți pune asemenea întrebări jenante?
— Dar, mama, voiam sa te intreb dacă e adevărat ca barza mănânca serpi..
Copilul:
— Mama, a venit brutarul sa aduca painea…ai bani, sau tre sa ies și astazi în curte să mă joc?
După Cernobal
— Mamaaa, mi-a mai crescut un san.
— Ma doare-n p*la !
Un tip merge la farmacie:
— Dati-mi și mie un prezervativ ca merg la prietena mea și o comit în seara asta ca e bună rau.. De fapt dati-mi două ca are o mama.. au.. și pe aia o ard.. Ba nu dati-mi 3 ca are și o sora auu auuu.
Ii da farmacistul prezervativele, merge asta acasă la aia, se aseaza toți la masa, vine și tatăl se pune în capul mesei și se pun toți sa facă rugaciunea înainte de masa.
După jumatate de ora, tipul încă își făcea rugaciunea la care prietena lui îi sopteste:
— Vai dragule, dar nu stiam ca ești așa de credincios.
La care el:
— Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist.
Vecinii familiei Bulă au un nou-nascut.
Din nefericire acesta s-a nascut fără urechi.
Când familia lui Bulă este invitata la vecini pentru a vedea copilul,
tatăl
lui Bulă il ia de-o parte si-i explica:
— Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca
spui ceva despre urechile lui, te bat de te rup!
— Am inteles, zice Bulă.
Când ajung în casa vecinilor și da cu ochii de copil, Bulă zice entuziasmat mamei copilului:
— Vai ce copil frumos!
Mama rasufla usurata.
Bulă continua:
— Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase…si ce ochi frumoși!
Ce-a zis doctoru`, vede bine?
Mama:
— Da, vede bine. Dar… de ce intrebi?
— Pentru ca dacă va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!
O blonda cumpara o mașina de lux, dichisita cu toate minunile tehnice. Deschide radio-ul, care este ultimul racnet al unei marci renumite — După cum a asigurat-o vanzatorul- Dar constata ca nu merge deloc. Indignata se intoarce la firma.
— Asculta domnule, radio-ul asta e stricat.
— Nu se poate, doamana. Functioneaza chiar foarte bine. Numai ca porneste doar la comanda dvs. Vocala.
— Cum adica? Nu inteleg!
— O sa va arat!
Vanzatorul intra în mașina și pronunta cu o voce clara: ” Iglesias!”
O voce sintetica, emisa de radio, întreabă: ” Enrique sau Julio?”
— Julio!
Imediat la radio începe un cantec al lui Julio Iglesias.
Blonda e de-a dreptul incantata. Urca în mașina, demareaza si, mare cunoscatoare de muzica snoaba, decide sa probeze și ea inteligenta radio-ului. Cu o voce tare și clara zice: ” David!”
Radioul întreabă: ” Bisbal sau Civera?”
Blonda: ” Bisbal!”
Imediat la radio rasuna glasul lui David Bisbal.
Blonda, uluita de un asemenea grad de tehnicitate, își continua voioasa drumul, bucurandu-se de achizitia facuta. Cand, la o intersectie, un automobil trece în viteza pe roșu și e la un pas de a trimite limuzina blondei la programul rabla. Blonda, furioasa, il apostrofeaza: ” Nesimtit ordinar!!!”
La care radio-ul întreabă imperturbabil: ” Basescu sau Boc???”