Tarzan în jungla. Ii cere mâna lui Jane.
Jane se duce la mama ei și îi cere permisiunea ca sa se marite cu Tarzan.
Ma-sa îi răspunde:
— Cum draga sa te măriți cu ala care nu are nici haine pe el?
Se duce Jane la Tarzan și îi spune ca dacă vrea sa se insoare cu ea trebuie sa-si puna pe el niște haine.
Tarzan:
— Tarzan iubeste Jane! Tarzan se imbraca frumos!
Vine Tarzan a două zi imbracat la patru ace, misto de tot, ce sa mai..
Iar se duce Jane la ma-sa și iar îi cere permisiunea.
Ma-sa îi răspunde ca nu are cum sa se marite cu ala pentru ca nu au și ei unde sa stea
Jane se duce la Tarzan și îi spune sa facă o casa.
— Tarzan iubeste Jane! Tarzan face casa!
Și face Tarzan o casa cu 40 de dormitoare, piscina și multe altele.
Jane se duce iar la ma-sa și îi cere permisiunea.
Ma-sa îi răspunde:
— Draga mea, în familia noastra este o traditie ca toți bărbații sa aiba p.. mai mare de 1 metru.
Jane îi spune conditia lui Trazan, care spune:
— Tarzan iubeste Jane. Tarzan mai taie 50cm!
Știti de ce Mos Craciun nu are copii?
— Pentru ca își da tot timpul drumul pe cos!
Un melc il întreabă pe tatăl sau:
— Tata,pot sa trec calea ferata?
— Nu puisor, trenul vine peste 5 ore.
O baba urca în tramvai și ca de obicei toate locurile sunt ocupate. La un moment dat vede un pusti stand pe un scaun; asteapta vreo 5 minute dar baiatul nu se ridica și se face ca n-o vede pe baba. Asta indignata, îi zice acestuia:
— Nu știi sa oferi și tu locul celor mai în vârsta?
La care pustiul răspunde:
— Ce, te dor picioarele, când erai tânăra ofereai și tu locul celor varstnici?
— Bineinteles.
— Vezi, de-aia te dor picioarele!
Dorinta femeii e lege..atata timp cât dorinta bărbatului e femeia!
Doi contabili mergand spre casa văd un rahat pe trotuar.
— Dacă il mănânci îți dau un milion. Zice primul.
acesta il mănânca, dar mergad mai vede unul și zice:
— Dacă il mănânci și tu îți dau un milion. Primul contabil mănânca și el. Pe drum au mâncat fiecare cate zece rahati și la despartire unul zice:
— Am mâncat atata rahat și suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
Celalalt răspunde:
— Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!
I: Cum se cheama copilul unei blonde cu un portorican?
R: Retardo!
Pisica-mama catre motanel: — Nu mai sta, draga, lângă televizor, ca te umpli de purici.
Alinuța, scoate clestele din gura!- .
— Alinuța, scoate clestele.
— Mama, ti-am zis ca azi mi-ai bătut cuiul prea adinc!
Bulă supărat ajunge acasă:
Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, îi da tata-sau două palme.
A două zi iar:
Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou.
A treia zi:
Tata am luat un 10 la muzica! Bang încă două palme.
Ba tata, dar am luat un 10.
— După ce ca nu inveti, îți mai arde și de cantat, nenorocitule.
Vazand rautatile oamenilor, Dumnezeu se hotaraste sa-si trimita Fiul din nou pe pamant, spunandu-i:
— Te vei reintoarce după 30 de ani.
Au trecut cele trei decenii și nici-o veste. După încă ceva timp, toată lumea il și uitase. În sfirsit, după vreo 60 de ani apare un mosnegut prapadit, pe care nimeni, în afară de Dumnezeu, nu l-a mai recunoscut.
— Ce s-a întâmplat, Fiule?
— Sfinte Tata, cei de pe pamant au abolit pedeapsa cu moartea…