Tatăl era avocat, mama era moldoveanca…
Bunicul și nepotelul la pescuit, pe malul lacului. Bunicul scoate o rama din pamant și îi spune nepotelului:
— Nepoate, dacă poți sa bagi rama asta înapoi pe gaura din care am tras-o, îți dau 10 dolari.
Copilul fuge până în casa și se intoarce în 2 minute cu rama pe care o introduce fără probleme în gaura ei. Bunicul mirat îi da 10 dolari și il întreabă:
— Nepoate, nu pot sa nu ma uimesc: Cum ai reusit sa bagi rama inapoi?
— Bunicule, e simplu, am fost în casa și am dat-o cu fixativ...A două zi la micul dejun bunicul îi strecoara pe ascuns nepotului încă 10 dolari.
— Bunicule, dar mi-ai dat deja 10 dolari!
— Sssshhht! astia-s de la bunicuta!
Proful il întreabă pe cel mai rau copil al clasei, pe Bulă, care se afla în ultima banca:
— Nu sti cumva, cine mi-a chelit pomul de visine azi noapte?
— Nu aud întrebărea, domnu profesor!
Proful sta pe ganduri, apoi schimba locul cu copilul.
— Acum întreabă-ma tu ceva, și imediat vom afla dacă se aude ceva de aici.
— Domnu profesor, nu știți cine o pipaia ieri seara în fața portii noastre pe sora mea?
— Intr-adevar, Bulă, de aici nu se aude nimic!
A aparut noua generatie de copiii comunitari, care au cate 5 mame, 5 tati și 17 frati, rezultat al numeroaselor căsatorii și divorturi ale parintilor lor.
Rezultate similare se obtin și în urma orgiilor comunitare, în care se practica sexul în grup.
Se anticipeaza ca noul tip de familie comunitara va anihila complet familia traditionala.
Maria era foarte supărata pentru ca Ion nu mai facuse sex cu ea de o groaza de vreme. În acea zi Ion s-a intors acasă și îi spune Mariei:
— Marie, gata! Hainele
Jos și aseaza-te în mâini în fața oglinzii!
Maria, fericita ca o sa facă sex, s-a dezbracat și s-a asezat în mâini în fața oglinzii. În acest timp Ion era în baie. Maria, obosita de atata stat în mâini l-a întrebat pe Ion:
— Ioane, cât mai stau sa te astept ??
— Ah, am și uitat! Vroiam sa văd cum îmi sta cu barba!!
Bulisor îi surprinde pe parinti lui în plina actiune .-Mai tata ce faci acolo?
Bulisorii fac plinul rezervorului mamei! răspunde tatăl stinghier.
— A da ? Pai mai bine ai gasi un model care consuma mai mai putin. Ca poștașul care i-a facut plinul de dimineața.
Intr-un compartiment de tren urca un vanator și își aseaza arma pe genunchi, cu teava indreptata spre vecinul din fata lui.
Acesta îi atrage atentia:
— Aveți grija, sa nu descarce greseala la mine!
— Nu-i nici o problema, răspunde vanatorul impasibil. O incarc din nou..
Inspectie mare, la scoala lui Bulă.
Invatatoarea îi spune lui Bulă (știind ca spune doar proștii), sa nu cumva, sa indrazneasca, sa raspunda la vreo întrebăre.
Zis și facut.
Apare comisia, intra în clasa și îi întreabă:
Inspectorul:
— Copii, spuneti un cuvant cu “P”!
Bulă, cu amandoua mâinile ridicate:
— Eu, eu, eu!
Invatatoarea:
— Nu, el nu stie, domnu’ inspector!!!
Bulă:
— Eu știu! Eu!
Invatatoarea:
— Nu, Bulă!
Bulă:
— Eu!
Inspectorul:
— Hai, spune!
Bulă:
— PITIC!
Profesoara:
— Bravooo! Bulă, ai nota 10!
Pleaca inspectia si, în pauza, Bulă, când trecea comisia pe lângă el:
Bulă:
— Pitic, pitic, da’ ce pula avea!
Bulă la scoala, inspectie
Inspectoarea e tânăra și buna
Invatatoarea cere copiilor sa spună lucruri mici și dragute unul floare, unul fluturas, Bulă, pitic
Invatatoarea rasufla usurata, Bulă spunea proștii intotdeauna, deodată Bulă completeaza, pititc pitic dar are o sula așa de mare, și arata cat, invatatoarea il da afară, după câteva minute pleacă și inspectoarea, după încă câteva minute suna de pauza, când invatatoarea ajunge pe hol Bulă manca ciocolata
De unde ai ciocolata, Bulă ?
Mi-a dat-o doamna inspectoare, i-am dat adresa piticului.
Un ungur se plimba cu fiul sau.
Fiul:
— Tata, ia-mi sa mie o bicicleta,
Tatăl:
— Nu pot.
Fiul:
— Tata dacă nu îmi iei o bicicleta am sa te supar rau de tot.
Tatăl:
— Mai, tu intalegi ca nu am cu ce.
Fiul:
— Rau rau rau de tot
Tatăl:
— Ma ce nu in.
Fiul:
— Desteapta-te române, din somnul cel de moarte..
— Te-ai distrat bine în vacanta?
— Da! Am fost cu mama și cu prietenul ei la mare.
— Și ce-ai facut? Te impacai bine cu el?
— Da! Ma ducea în fiecare dimineața cu barca la vreo 5 km de mal și eu inotam până pe plaja!
— Și nu era greu?
— Nu, mai greu era sa ies din sac!