Examen de promovare în grad la gabori. Ii baga pe boi într-o sala, vine ofiterul și le zice :
Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor.
Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, după care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a întâmplat cu ea, unde a disparut. Zis și facut, stinge ofiterul lumina, cum se văd gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica… Gradatu vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, și le zice:
Ba baieti, va dau permisie două saptamani, da după asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin după două sapentru nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
— Ba, cutare, unde era lumina ?
— Pai sa vedeti ca …
— Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.
— Pai sa …
Și tot așa până la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta și zice:
— Dom capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
— Pai cum ai aflat ba ?
— Pai fiti atent. Cum am ajuns acasă, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am bătut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toată casa. Apoi am stins lumina.
Și da-i și caut-o. Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da până la urma am gasit-o, nenorocita naibii…
-…Si, unde era?
— În frigider…
La Radio Erevan se întreabă:
— Soția mea este în pragul de a naste. Economia noastra de plan livreaza însă scutece de-abia în 9 luni. Ce putem face?
— Repede!… un alt copil….
Dom doctor am o problema.
— Spune, ca de-aia sunt aici.
— Sunt un om de afaceri cu succes, merg cu afaceri în țara și când ajung acasă o văd pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.
— Bine dom ne dar eu sunt doctor..
— Lasa-ma sa termin. Scot pistolu sa-l impusc și ea spune: Stai calm, nu te enerva, ca daca-l omori faci puscarie și eu cu cine te mai insel? Mai bine stam la o cafea și discutam problema…
— Da domunle, dar eu sunt doctor..
— Lasa-ma sa termin. În urmatoarea saptamana la fel. După două saptamani la fel, domnule doctor. Ajung acasă, o văd cum ma insala, eu furios scot pistolu, ea spune: Stai nu te enerva, ca daca-l impusti ajungi la puscarie și eu cu cine te mai insel? Mai bine stam bem câteva cafele și dicutam problema…
— Și eu cu ce sa te ajut?!?!?!?! Ca eu sunt doctor!!!
— Pai tocmai. Dom doctor, vroiam sa intreb, e sănatos sa bei atata cafea??
La scoala, Bulă este întrebat de profesoara:
— Ce ai mâncat acasă Bulă?
— Varza.
A două zi la fel:
-Bulă azi ce ai mai mâncat?
-Tot varza Doamna profesoara…
A 3 a zi:
-Hai mai Bulă, azi tot varza ai mâncat ?
-Nu Doamna, varza cu carne, ca si-a bagat tata P**a în ea…
O mama și fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede la un moment dat, pe strada, niște femei imbracate provocator stand pe marginea strazii și uitandu-se la fiecare mașina care trecea. — Mami, întreabă fiica, ce fac doamnele alea acolo?
— Isi asteapta soții sa se intoarca de la munca, îi răspunde mama.
— Hai cucoana, ca-s prostituate, intervine taximetristul, iritat…
După câteva momentede liniste apasatoare, fetița întreabă din nou:
— Mami, prostituatele au copii?
— Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetriștii??
Era odată un melc și cu fiul sau.
— Tata, pot trece calea ferata ?
— NU, fiule. Peste 5 ore vine trenul.
Un tânăr preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica.Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca înainte sa se urce în amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca în paharul cu apa, ca sa se relaxeze și sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujba, dar când a ajuns acasă a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului în care zicea:
Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ți-a mers atat de bine în prima ta slujba și ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie să-ți fac anumite observatii:
01. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gât dîntr-o data.
02. În acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. În plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca în paharul cu apa, nu invers.
03. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
04. Nu te poți sterge la gura cu sutana.
05. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
06. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
07. Când vorbești despre cruce nu poți sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
08. Când vorbești despre Iisus și apostoli, nu poți spune ca e Fiul și banda lui.
09. David l-a invins pe Goliat cu o prastie și o piatra, nu poți sa spui ca i-a zburat curul cu dinamita.
10. Când vorbești despre Iuda, nu poți sa-l numești Bulăngiu.
11. Tatăl, Fiul și Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul și Stafia.
12. Nu e frumos sa-l numești pe Papa — Nasul.
13.Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în ***** ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat.
15. Magdalena a fost o pacatoasa, nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-i inviti sa danseze Macarena, sa facă trenuletul și sa o inviti pe Sora Daniela sa facă striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvanta, nu pentru a-ti racori ceafa.
18.Casuta aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie creștinilor fără Nutella.
20. Cel de pe cruce este Isus Hristos și nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, când mor, se duc în Infern, nu în aia a ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, când e cald, evita să-ți faci vant cu sutana.
23. Îmi amintesc ca slujba trebuia sa dureze circa 1 ora și nu două reprize de cate 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat lângă tine și pe care l-ai numit traveștit cu fusta rosie eram eu.
Doctore, sunt foarte ingrijorata! Copilul meu își roade unghiile.
— Nu e grav, doamna, toți copiii fac asta!
— Poate, dar nu unghiile de la picioare.
Tot la scoala, în prima zi, profesoara întreabă despre meseriile parintilor. Gigei: — Tata e muncitor!
— Atunci stai în prima banca, Gigei! Asa spune și partidul: Muncitori, tarani, intelectuali.
Ionel:
— Tata e macelar!
— Gigel, treci tu în banca a doua, iar tu Ionel, în prima banca!
Faza se repeta cu diversi copii, cu parinti cu meserii din cele mai interesante. Se ajunge și la Bulă.
— Tata e la Securitate!
— Atunci Bulă, tu o sa stai în prima banca! Dar, Bulă, ce face tatăl tău acolo?
— Nu știu, aseara 1-au luat!
O moldoveanca se duce la un bar și striga:
— Marman adu un rachiu ca ma ardie pi chept!
Barmanul aduce, după cinci minute, iar:
— Marman,adu un rachiu ca ma ardie pi chept!
Barmanul nervos aduce,dar după cinci minute:
— Marman,adu un rachiu ca ma arghe pe chept!
Barmanul nervos ca o pruna uscata vine și zice:
— Asculta, tarfa, în primul rand io sunt barman și nu marman și în al doilea rand scoate-ti tata aia din scrumiera!
— Alo. Doamna invatatoare? Sa știți ca Eugen nu poate veni la scoala, se aude o voce de copil!
— Da cu cine vorbesc, întreabă d-na invatatoare?
— Tatăl meu la telefon.