Tata lui Bulă se masturba în baie.
Bulă aude zgomot și da sa intre peste tasu.
Bulă:
— Tata, ce faci în baie?
Taica-sau:
— Ma joc cu pelicanul.
Bulă:
— Vreau să mă joc și eu cu pelicanul!
Taica-sau:
— Nu Bulă n-ai voie ca ești prea mic (insistent catre Bulă).
Bulă incepu sa planga și se duse la ma-sa
Bulă:
— Mama, mama tata nu ma lasa să mă joc cu pelicanul!
Mama:
— Zi lu? tactu ca ti-am zis eu sa te lase sa te joci cu pelicanul.
După ceva timp se aude un zgomot în baie.
Mama lui Bulă se duce disperata în baie si-l gasește pe bărbata-sau pe burta de durere.
Mama:
— Bulă, ce are taica-tau?
Bulă (plangand):
— Mama, mama pelicanul m-a scuipat și i-am tras un pumn în gusa.
Un batranel merge la Biroul pentru Starea Civila. Bate la ușa intra și o întreabă pe doamna care era acolo:
— Sarut mana, aici e Starea Civila?
— Da tataie, aici e. Dar câți ani ai matale?
— 82 taica…
— Și la vartsa asta te mai casatorești?!
— Nu, nu eu ma casatoresc.
— Dar cine?
— Tata vrea sa se casatoreasca
— Dar câți ani are tatăl matale?
— Tata are 103 ani
— Și la vârsta asta se mai casatoreste?
— El nu ar vrea dar il obliga parintii.
La maternitate, la nastere, copilul iese din gaura și spune catre cei de fata: — Tu ești mama, tu ești tata, tu ești doctorul; dati-mi o ecuatie de gradul 2 s-o rezolv.
Tatăl îi spune doctorului sa-i scoata o jumatate de creier, deoarece voia sa-l facă polițist.
Ii scoate doctorul o jumatate de crier, iar copilul se scoala sa spune:
— Tu ești mama, tu ești tata, tu ești doctorul; dati-mi o ecuatie de gradul 2 s-o rezolv.
Tatăl sa supara sa copilul ramane și fără cealalta jumatate de creier.
Se scoala copilul sa spune:
— Tu cine ești?. Tu cine ești?. Tu cine ești?. Actele la control!
O stagiara farmacista vine agitata la sefa ei, o dama care a cunoscut viața, si-i spune transpirata de emotie:
— Doamna sefa, la ghiseu e un tip care zice ca are priapism …(priapism = o boala — dacă poate fi numita așa — în care un individ este mereu în continua erectie)… Ce sa-i dau?
La care sefa, stind pe ginduri, răspunde:
— Pai, draga mea, eu zic sa-i dai casa, masa și 1.000.000 lei pe luna.
La o toaleta publica, în dreptul pisoarelor, se aflau, unul lângă altul, Muhammad Ali și Adrian Copilul Minune. În timp ce își faceau treaba, amandoi scuturau din cap din când în cand. Muhammad Ali il întreabă pe Minune, cu simpatie și compasiune:
— Și tu tot Parkinson?
— Nu, mosule, da ma stropești în ureche..
Un copil il întreabă pe tatăl sau:
— Tata, tu poți sa scrii cu ochii inchisi?
— Nu știu, sa incerc.
— Bine, atunci sting lumina și sa îmi semnezi și mie carnetul de note…
Un snur se uita, într-o zi, într-o oglinda și zice:
— Mamaaa, ce siret sunt!
Acum două saptamani a fost ziua mea. Când m-am trezit dimineața nu ma simteam prea bine dar speram ca soția o sa-si cante Multi ani traiasca.. și eventual o sa-si dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici măcar bună dimineața.. Copiii și ei s-ausasezat la micul dejun fără să mă felicite.
Am ajuns deprimat la birou, când am intrat pe ușa, secretara plina de eusorie mi-a zis La multi ani! .. M-am simtit un pic mai bine, măcar ea si-a adus aminte de ziua mea..
Am lucrat normal și spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat să mă felicite. Aprope de pranz secretara a intrat la mine în birou și mi-a zis: Ce ar fi sa mergem sa mancam împreună I-am răspuns ca e cea mai bună propunere pe care am auzit-o în toată ziua și am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mâncat bine, am baut și ne-am distrat de minune. În mașina, în drum spre birou, ea mi-a zis: Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasă și continuam sa ne distram! .. Bine! am zis hai, și așa mai bem cate un paharel ..
Odata ajunsi în apartamentul secretarei mi-a zis: Sper ca nu te deranjeaza dacă am să mă simt mai comoda .. Nuuuu, nici o problema i-am răspuns, iar în sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta.
Ea a intrat în dormitor și după cate clipe a iesit.. cu un tort imens cu lumanari, urmata de soția mea, copiii, prieteni și rude, care cantau în cor La multi ani! ..iar eu stateam ca un idiot în chiloti în mijlocul sufrageriei..
Asta e motivul pentru care am dat-o afară pe secretara.. Cu seștimentele nu se joacă!
Un baiat își invita prietena sa ia cina la el, acasă.
Si, ca totul sa decurga cum doreste el, își cumpara un papagal, pe care il dreseaza ca, atunci când prietena lui se va aseza pe canapea, sa spuna
— “F**e-o ma! F**e-o, ma!”.
Se face ora la care trebuia sa apara tipa dar, în locul ei, apare bunica ei, care o scuza pe tipa, ea fiind plecata din oras.
Fiind amabil, baiatul o invita pe batrana sa ia cina cu el.
După cina, batrana se aseza pe canapea.
Papagalul:
— F**e-o, ma! F**e-o, ma!
Atunci, rusinat de intorsatura situatiei, tipul se duse, nervos, la papagal și îi trage o laba, sa taca.
Peste câteva zile, o noua invitatie la cina, pe care, de data asta, fata o onoreaza.
După cina, când fata se aseza pe canapea, baiatul tot astepta ca papagalul sa spună ceea ce il invatase.
Vazand ca papagalul nu are de gand sa spuna, se duse la el.
Tipul:
— Ce ai, ma? De ce nu spui, ce te-am invatat?
Papagalul:
— Laba mi-ai dat, laba sa faci!!!
Bulă, Ionescu și Popescu gasesc un bilet de la director pt diriginta lor ! Pe bilet scria: “Ne intalnim în parc la ora 2” . La ora stabilita cei 3 se ascund după niște tufisuri . Diriginta lor îi vede și îi cheam la ea .
— Popescu ce ai vazut ?
— Am vazut ca v-a pus mâna pe picior
— Nesimtitule, o luna ești exmatriculat, vii cu parintii !
Pleaca Popescu plangand…
— Ionescu tu ce ai vazut ?
— Am vazut ca va pus mâna pe o tata !
— Nesimtitule, 2 luni exmatriculat, vii cu parintii !
Pleaca și Ionescu plangand…Bulă radea în hohote…
— Bulă nu mai rade și spune ce ai vazut !
— Doamna diriginta, eu am vazut chizdanul, îmi iau ghiozdanul și ne vedem la anul.
Alinuța cu mama la nudisti.
Langa ele un domn pe un cearceaf.
Nedumerita o întreabă pe mama ei:
De ce domnul are cheștia aceea intre picioare?
Mama îi răspunde:
— Aceea e bogatia bărbatului
Alinuța:
Mami, domnul acela care se uita la tine se imbogateste vazand cu ochii!!!