Care este culmea perspicacitatii bărbatului? sa-si recunoasca copilul de la o posta!
Tati, Dumnezeu e alb sau negru?
Și tati răspunde:
— Fiule, cred ca Dumnezeu e și alb, și negru.
— Tati, da Dumnezeu e bărbat sau femeie?
— Fiule, cred ca Dumnezeu e și bărbat, și femeie.
— Tati, da lui Dumnezeu îi plac mai mult copii sau oamenii mari?
— Cred ca lui Dumnezeu îi plac și oamenii mari, dar mai mult îi plac copiii.
Bulă sta sa se gindeasca un moment, apoi întreabă:
— Vrei sa spui ca Dumnezeu e Michael Jackson?
Am luat un pachet Connex Go și am primit ochelarii de eclipsa.Cum sunt o persoana prudenta am facut un test și .. ce credeti?
Am constatat ca soarele se vede imprastiat prin ochelarii primiti de la voi, ca și cum ai arunca cu o rosie pe un perete..
Ce ma sfatuiti, sa-i port sau nu..
La turnul de control al unui aeroport se aude o voce de om beat:
— Va rog, da .. rog sa-si dati o pista sa aterizez
— Domle te rog iesi de pe frecventa, ca poți fi arestat pentru glume de astea.
Tipul machit insista ca este în avion și ca vrea sa aterizeze chiar dacă el abia putea vorbi. Atunci cei din turnul de control îi spun:
— Domnule, va rog sa-si dati pilotul sau copilotul
— Pe cineee? Aia doi au picat beti primii , domle, de unde sa îi scot ?
— Atunci stewardesele?
— Alea? Is bete moarte în spatele avionului.
— Pai dacă toți sunt beti,matale cine ești?
— Eu? Pilotul automat.
Furnica vine spre casa, dupa-amiaza târziu, obosita.In drum spre casa, trebuie sa treaca un lac. Tocmai trecea pe acolo elefantul. Furnica foarte fericita:
— Auzi, elefantule, sunt așa de obosita, nu pot inota atata nu vrei tu să mă treci, dacă te rog, tu ești mare.
— Urca, îi zice elefantul.
Din doi pasi elefantul e dincolo. Fericita furnica se da jos:
— Mersi elefantule, îți raman datoare, poate iesim o data la un suc, ceva.
— Hai, lasa astea, dezbracarea!!!
La o scoala cu elevi majoritari români sa inscrie în elev ungur, pe nume Pisti.
Invatatoarea-i spune:
— Vezi tu, Pisti, noi, cum sunt majoritotea români te vom chema sa pe tine cu în nume românesc: Stefanita
Ajunge Stefanita acasă sa îi zice tatăl sau:
— Pisti, hai de mănânca.
Copilul tace.
Tatăl il bate mar, dar copilu-i în continuare mut.
A două zi vine copilul la scoala vanat la fata sa prin de urme.
— Dar ce ai patit Stefanita ? întreabă invatatoarea.
— M-a bătut un ungur.
In urma unui accident, soția are urgenta nevoie de piele pentru fata ce-i fusese complet arsa.
Sotul devotat își ofera propria lui piele.
Doctorii folosesc în acest scop portiunea din zona feselor bărbatului.
Operatia reuseste foarte bine și soția arata mai bine ca oricand.
Recunoscatoare, îi spune soțului:
— Nu voi putea niciodată sa-mi arat recunostinta pentru gestul tau.
— Nici nu e nevoie. O face mama ta de fiecare data când te saruta pe obraji.
Tata, mi-ai facut problemele la matematica?
— Da.
— Bine. Da-mi caietul sa le controlez.
Pe vremea raposatului era asteptata cu multa nerabdare prima ora de educatie sexuala pentru cei de-a XII-a.
Intra noul profesor în clasa, se face liniste și începe ora.
— Tovarasi, uite cum sta treaba, dragostea intre o femeie și alta femeie este imorala.
Intre doi bărbați e caz penal.
Intre un bărbat și o femeie mai merge, dar cea mai importanta și mai importanta este dragostea de partid și despre asta vom discuta tot anul.
— Mama, mama, poate fratiorul sa joace baschet cu noi?
— Alinuța, tu știi ca fratiorul tău nu are miini și picioare!
— Da, știu, dar voiam ca el sa fie jucatorul de rezerva…
Pacientul la psihiatru: “Doctore, am o problema.
In fiecare seara, când ma culc, am impresia ca e cineva ascuns sub pat. Atunci ma scol ca să mă uit și bineinteles ca acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar după un timp ma gandesc ca poate nu m-am uitat bine. Ma dau jos iar și ma uit sub pat, fără niciun rezultat, desigur. Pe scurt, desi îmi spun ca e o tampenie, simt mereu nevoia să mă asigur ca nu-i nimeni sub pat. Doctore, cheștia asta îmi distruge viața; puteti face ceva?”
Psihiatrul: “Hm, da, da
Obsesiv-compulsiv
Aveți în vedere 4 ani de sedinte de psihoterapie, cate trei pe saptamana, și va vindec de obsesia asta.”
Pacientul: “Și cam cât o să mă coste, doctore?”
Psihiatrul: “100 pe sedinta”
Pacientul (descumpanit): “Hm, cred c-o să mă mai gandesc”
Sase luni mai târziu, psihiatrul se întâlnește cu pacientul întâmplator pe strada: “Domnule, de ce n-ati mai revenit pe la cabinetul meu?”
Pacientul: “Cu 100 ? sedinta? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 ?.”
Psihiatrul (perplex): “Baiatul cu pizza?!? Chiar asa??? Și cum a procedat?”
Pacientul: “M-a sfatuit sa tai picioarele de la pat!