E august. Alinuța se intoarce de la joacă. Când intra în casa o vede pe mama ei care pregatea pomul de Craciun.
— Mama, te-ai tampit! Mai sunt câteva luni până la Craciun!
— Taci fa! Ai leucemie și nu mai prinzi Craciunul!
Intr-o zi capra a plecat la pădure și le-a zis iezilor
— Când auziti parola sugeti tita deschideți ușa.
Auzind lupul, după ce pleca capra veni repede la ușa și incercand sa intre, spuse ce intelese
— Sug tita deschideți, sunt mama.
Iezii speriati îi raspund lupului:
— Suge-o în continuare ca mama o schimbat parola.
Fiul unui scotian intorcandu-se de la scoala, vine alergand vesel la tatăl sau:
— Tata, astazi am alergat după autobuz și am economisit 2 Lire !
— Prostule, mai bine alergai după un taxi și economiseai 10 Lire.
Preotul, la botez, catre nash: — Te lepezi de Satana? Nashul: — Parinte, m-as lepada, da am doi copii cu ea!..
Fiul catre tata a două zi după noaptea nuntii:
— Tata eu divortez!
— Ai innebunit, așa repede, ce s-a întâmplat?
Nu conteaza eu divortez!
— Mai fiule, mie poți sa-mi spui, sunt tatăl tau, care e problema?
— Tata, soția mea este virgina!
După un timp de gandire spune tatăl:
— Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!
Bulă fiind mic și curios se duce la tatăl sau și il întreabă:
— Tata de ce avem la mâna cinci degete???
— Mai, Bulă hai sa îți explice tata: Degetul mare il folosești în caz de uiti sa te semnezi, apesi pe hârtie cu el. Ce-l de-al doilea il folosești scobindu-te în ureche, în nas, nu-i igienic dar e practic.
Cel de-al treilea îți voi spune când crești tu mai mare?
Cel de-al patrulea — îți pui verighete pe el când te casatorești, iar ce-l mic na, ce sa zic despre el e frumos, micut, n-ai tu treba cu el.
Veni vremea când Bulă se mareste și se duce la tatăl sau și il întreabă care e treba cu degetul din mijloc, la care tatăl:
— Mai, Bulă o sa vina seara nuntii femeia o sa vrea o data, o sa i-o dai. Femeia o sa vrea și a două oara, o sa i-o dai. Femeia o sa vrea și a treia oara, la care tu o sa ridici degetul și o sa te bați cu el de cap spunandu-i: Ești nebuna?
Diriginta din clasa a V-a:
“Dragi copii astazi am sa va explic cum vin pe lume copii mici.”
Suzi din ultima banca:
“Dar doamna diriginta, noi ăștia care ne-am f**** deja putem iesi afară la o tigara?”
Unde duci vaca asta, Anica?
— La taur, parinte.
— Tatăl tău nu putea sa facă lucrul asta?
— Ba da, parinte! Dar taurul poate și mai bine!
Barbatii se gandesc mereu la alte femei.
La noi, monogamia e un efort de vointa. Și știți cum e cu vointa.
Cred ca treaba cu inselatul a fost, pe nedrept, mutata numai în responsabilitatea noastra.
Doi unguri vin în Craiova.Huiduindu-i vecinii, se gandesc sa mearga la primar, sa clarifice situatia.
Primarul îi sfatuieste sa treaca Oltul, inot, sa fie și ei olteni.
Primul ungur era mai voinic. Trece.
Cel de-al doilea il roaga sa-l ajute și pe el, sa treaca.
Primul:
— Mama, ce oltean ma simt! Da-te-n ma-ta de bozgor!
Mama, zise Bulă, il vezi pe omul ala care trece strada acum?
Cu nici un chip sa nu stai de vorba cu el!
Dar când m-ai vazut tu stand de vorba cu strainii?
Niciodata, dar ala e profesorul meu de matematica.