Mama lui Bulă îi cumpara o bicicleta acestuia la câteva insistari mai mari primite din partea lui!Fiind în bucatarie și gatind, se uita pe geam din când în când sa vadă cum se descurca acesta!
— Mama, mama uite fără 1 mana!
După câteva minute:
— Mama, mama, uite fără 1 picior!
Din nou se aude:
— Mama, mama fără 2 mâini!!!
După câteva secunde
— Mama, mama fără dinti!
Cica se făcea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale și modul de a le privi în diverse paturi sociale.
Anchetatorii se opresc prima data la un muncitor:
— Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?
— Pai domle io zic ca ie mai bine sa ai nevasta.
— De ce?
— Pai ești mai impacat sa știi ca te-ai insurat după lege, ca nu traiești în pacat și au și copilasii doi parinti, cum se cuvine.
Urmeaza un intelectual, aceeași întrebăre:
— Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai civilizat: Când unul se plictiseste, pleacă pur și simplu, fără formalitati,
divort, tribunale etc. Si-apoi mai e și acel savuros sentiment de clandeștinitate.
Și în sfârșit, un academician:
— Domnilor, fără indoiala ce cel mai bine este sa ai și nevasta, și amanta.
— ?! (stupoare printre anchetatori)
— Pai sa va spun cum e în cazul meu: Acum, de exemplu, nevasta știe ca sunt la amanta, amanta știe ca sunt la nevasta, iar eu stau în biblioteca și citesc.
— Ce este mic, negru si-l doare inima?
— Adrian Copilul Minune!
Doua blonde:
— Medicul mi-a zis sa beau un pahar de suc de morcovi după o baie fierbinte!
— Aa, da? asta pentru vitamine ?
— Nu știu sigur, problema e cum sa beau eu atata apa fierbinte!
Un tip iese de la serviciu într-o vineri după amiaza.
Dar era zi de salariu, prin urmare, în loc sa se duca direct acasă, se duce la o petrecere unde sta toată noaptea cu baietii cheltuind toți banii.
Când până la urma ajunge acasă sambata seara, soția sa îi tine o morala de zile mari.
După ore intregi de monologuri supărate, soția îi spune:
— Ti-ar placea dacă nu m-ai mai vedea două sau trei zile?
El răspunde:
— N-am nimic impotriva. Zis și facut.
Trece ziua de luni și nu-si vede soția.
Trec și marti și miercuri, și tot n-o vede.
Joi insa, umflatura scade puțin atata cât sa o vadă cu coltul ochiului stang…
La scoala.doamna diriginta îi întreabă pe copii ce au mâncat de dimineața:
— Ionut, tu ce ai mâncat înainte de a pleca la scoala?
— Pai.eu am mâncat un sandwich!
— Bravo Ionut!!!
— Maria.tu ce ai mâncat?
— Eu am mâncat un ou prajit!
— Buna Maria!
— Bulă tu ce ai macat?
— Ceai!!!
A două zi, povestea se repeta, ajunge dieriginta la Bulă, il întreabă ce a manact, iar Bulă răspunde:
— Ceai!!!
— Mai Bulă zile parintilor tai sa îți dea ceva mai consistent de mâncat dimineața ca mereu te văd foarte palid la fata!
Se duce Bulă acasă îi zice lu taica-su ce ia zis diriga, iar tasu de colo:
— Zi ma și tu ca ai macat pulpe!
Zis și facut. A 3-a zi la scoala îi întrebă diriginta pe copii ce au servit de dimineața ajunge la Bulă:
— Bulă ce ai mâncat în dimineața asta?
— Pulpe!!!
— Bravo mai Bulă, cate?
— Doua cani!
Merge Bulă la taica-sau:
— Tata, vreau să mă casatoresc cu vecina din blocul de vizavi de la etajul 2, ce zici?
— Mah Bulă nu pot sa zic decat ca nu se poate
— De ce?
— Pai uite cum sta treaba.., fata aia îi sora-ta mah și nu poți sa te casatorești cu ea.
Bulă intelege și se duce sa-si caute alta fata sa se casatoreasca și gasește o alta fata dîntr-un bloc vecin de la parter și merge sa-i spună la taica-sau:
— Uite tata ce zici de fata asta? Frumoasa nu?
— Mah ce sa zic nici cu asta nu poți sa te casatorești ca și asta îi sora cu tine.
Pfoai, Bulă nervos la culme, nu mai stia ce sa facă se duce sa vorbeasca cu maica-sa și îi povesteste situatia la care maica-sa îi spune:
— Stai linistit Bulă, casatorestete cu care fata vrei tu din cele două ca nici tu nu ești pruncu lui taica-tau!
Avantaje bărbat-femeie
Iti pastrezi bună dispozitie toată luna.
Mecanicii nu te fac prost.
Nu cari peste tot o geanta plina de cacaturi.
Nu ti se fura la coafor.
Ti-e perpendicular dacă nimeni nu observa noua ta freza.
La interviu pentru un job corpul tău nu conteaza.
Dacă ești criticat la munca, nu gindești ca toți te urasc în secret.
Nici unul dintre colegi tai n-are capacitate de a te face sa plingi.
Iti pastrezi numele de familie toată viața.
Faci baie în 10 minute.
Poti umbla în tricou alb prin locuri unde te poți uda.
Nu trebuie sa te razi mai jos de beregheta.
Poti lasa patul de la hotel desfacut fără mustrari de conștiinta.
Parul carunt și ridurile îți stau bine.
Poti participa la un concurs de pisat și ragait fără să-ți fie rusine.
Poti spune orice fără să-ți pese ce gindeste lumea.
Poti fi Arbitru, Popa, Presedinte.
Te poți plimba seara cu mașina.
Poti uita o data sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.
Poti sa te asezi cu picioarele deschise, și ce daca!
Mergi la toaleta singur, nu în pereche sau în grup.
Cozile la WC sunt de 80% mai rare
Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fără sa te omori de foame incercind sa arati ca el.
Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt și ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decat o mina de poponari.
Nu trebuie sa faci curat în apartamentul tău de fiecare data când vine cineva.
Cunosti cel puțin 20 de variante de a deschide o bere.
Poti rationaliza orice fraza cu un simplu da-o în pizda ma-sii!
Nu trebuie sa monitorizezi viața sexuala a prietenilor tai.
Poti trece în vizita la un prieten fără sa-i duci un cadou.
Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai puțin de 60 de secunde.
Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, în liniste, fără sa gandești : oare-i supărat pe mine?
Dacă ai 34 și ești necăsatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.
Prietenilor tai nu le pasa dacă ai slabit sau te-ai ingrasat.
Nu-ti pasa dacă unii vorbesc în spatele tau.
Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
Daca-i cald poți să-ți deschizi camasa fără probleme.
Cu 400 de milioane de spermatozoizi în fiecare tragatura, ai putea duplica populatia pamintului … cel puțin teoretic.
Poti fi tata zilnic dacă vrei fără sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
Un ardelean vine în acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind.
— Ce-i ma nevasta, ce ai?
— Am infarct.. Zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu Gheorghe este sub pat în pielea goala.
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul.
I: Ce face barza după ce aduce un copil?
R: Se face mica și intra înapoi în pantaloni!
Fata șefului unui trib de canibali se intoarce fericita acasă:
— Tata, am cunoscut un bărbat! Pot sa-l invit la cina?
— Da, dar sa nu fie zbarcit ..