Ora 7 dimineața. Un echipaj de politie oprește un autoturism pentru un control de rutina.
Polițistul se deplaseaza la mașina oprita.
— Buna dimineața, sergent Popescu de la brigada de politie rutiera, actele la control, va rog.
— ?!?!?!?!? (soferul nimic)
Polițistul ciocaneste în geam și repeta:
— Actele la control, va rog.
— ?!?!?!?!? (nici o reactie din partea soferului)
Polițistul deschide portiera masinii și soferul cade pe asfalt.
Contrariat, întreabă:
— Ati consumat bauturi alcoolice?
— Nuuuuuuu, dom’ sef.
— Auzi ba, pai ce eu sunt prost? Ia sufla în fiola.
Sufla omu’ și nimic, fiola ramine alba.
Polițistu’ în gandul lui “ba, fir-ar ma-sa a dracu’, iar ne-au dat ăștia fiole expirate”.
Ia o alta fiola, verifica sa aiba termenul de valabilitate neexpirat și îi spune soferului:
— Ia sufla, ba, și în asta.
Sufla asta și tot nimic.
— Ba, tu ai baut.
— N-am baut, sefu’.
— Lasa ca te trimit la institutul de medicina legala sa faci analiza singelui.
Soferul spasit:
— Nu ma trimite, dom’ sef, ca ma nenorocești. Eu sunt sofer profesionist și dacă îmi iau aia abecedaru’ raman fără paine.
— Ahaaaaaaa, deci ai baut!
— N-am baut, sefu’.
— Da cum ai facut, ba?
— Sefu’, îți spun dacă ma lasi sa plec.
— Baga.
— Dimineata ma scol devreme, iau o juma’ de votca, fac o clisma cu ea, organismu’ se simte bine, gura nu miroase…
— Baaaaaaaaaaa, eu te las sa pleci da’ sa nu mai spui la nimeni, ca te ia mama dracului. Dacă afla sefii nostri, după aia la control ne obliga sa va mirosim nu numai gura, ci și curu’.
Alinuța îi ceru tatălui sau un pahar de apa. Se duce în camera ei. Vine iar și îi cere un pahar de apa lui taica-su. Pleaca în camera ei. Vine a treia oară apoi a patra oara. Vine a cincea oara, iar tatăl o întreabă:
— Alinuța, ce faci cu atata apa?
— Tata, încă nu s-a stins focul din patul matusii!
— Patul matusii?
— Da, tata a luat foc atunci când a aprins o lumanare pe care a scapat-o!
— Pentru ce lumanare?
— Ca sa vadă cum aprinde o bricheta sa își dea foc la pat!
Intamplare fericita:
Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, așa ca ne-am decis sa ne căsatorim.
Exista o singura cheștiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar în vocaBulărul ei nu exista cuvantul sutien, darmite în garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna când ma aflam în preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar când se apleca sa ridice îmi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O făcea în mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se întâmplau dacă era și altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind în toi, într-o zi micuta surioara m-a sunat și m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta.
Am luat-o de bună și i-am spus ca vin în câteva minute. Era singura când am sosit și a început sa îmi sopteasca ce dorinte și sentimente are pentru mine. Mi-a spus cât de mult ma doreste și ca ar vrea sa facem dragoste măcar o data înainte de a ma insura și a ma darui surorii ei pentru intreaga viața. Eram total socat și nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea în dormitor iar dacă doresc un ultim salbatic zbor nu trebuie decat sa intru la ea în camera. Am rămas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma după ea cum urca scarile.
Am stat așa câteva momente, apoi m-am intors și m-am indreptat spre iesire. Am deschis ușa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat mașina, când au început ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele soții era adunata în fața casei și ma aplauda. Cu lacrimi în ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine și a început un mic speech:
Nici nu îți poți imagina cât de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un bărbat mai bun pentru fiica mea dacă as cauta în toată lumea. Bine ai venit în familia noastra!
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele în mașina…
Un copil se juca în nisip. Vine un militian si-l întreabă: — Ce faci?
— Un militian!
— Și din ce-l faci?
— Din apa, nisip și c***t!
Militianul se supara si-l alearga pe copil, dar nu-l prinde. A două zi, la fel:
— Ce faci?
— Un militian!
— Și din ce-l faci?
— Din apa, nisip și c***t! Iar se alearga, iar scapa copilul. A treia zi, același scenariu:
— Ce faci?
— Un pompier!
— Și din ce-l faci?
— Din apa și nisip.
— Și c***t nu mai pui?
— Nu, ca atunci iese un militian.
Principiile birocratiei: 1. Numai o birocratie poate lupta cu o birocratie.
2. O birocratie poate supravietui oricui.
3. Pentru a invinge birocratia, fă ca problema ta sa devina a ei.
4. Efortul cheltuit de o birocratie în apararea unei erori este direct proportional cu marimea erorii.
5. Dacă o idee poate supravietui unei organizari birocratice și este implementata, ea nu merita materializata.
6. Dacă exista un mod de a amina o decizie importanta, birocratia — Fie ea publica sau privata — Il va gasi.
7. Nu te lasa niciodată prins intre două birocratii.
Un mos de 119 și nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: da de câți ani sunteți căsatoriti?
— Apoi au trecut 80 răspunde mosul Judecatorul:
— Da de câți ani nu va mai intelegeti?
— Pai de 50 , domn judecator
Judecatorul:
— Și atunci ce ati asteptat până acu’?
— Sa moara copiii și sa nu sufere, răspunse mosul.
Culmea gospodinei:
Sa mulga o vaca incaltata!
Bulă mergea plangand pe strada și se întâlnește cu un vecin
Vecinu:
— De ce plangi ??
Bulă:
— Si-a dat tata cu ciocanul peste degete
Vecinul:
— Bine și tu de ce plangi??
Bulă:
— Pai la început am ras.
Un trecator l-a întrebat pe un baietel:
— Fiule, poți sa-mi spui cât e ceasul?
— Desigur, i-a răspuns copilul, dar de ce vreti sa stiti?
— Ora se schimba tot timpul!
Ion conduce mașina prin București, grabindu-se la o importanta intalnire de afaceri, unde a fost chemat de urgenta sa semneze un contract “gras” cu parteneri straini care se grabesc sa prinda avionul.
Este pe punctul sa intarzie, dar nu gasește nici un loc de parcare. Disperat, își inalta privirea spre cer:
— Doamne, e cel mai important contract din viața mea, dacă ajung la timp si-l semnez voi avea mult de lucru și nu voi mai avea probleme niciodata, nici eu, nici copiii mei. Ajuta-ma sa gasesc un loc de parcare si-ti promit ca ma voi duce la biserica în fiecare duminica, voi tine toate posturile, îi voi ajuta pe nevoiasi și nu voi mai minti în veci!
Ca prin farmec, în fața lui se elibereaza un loc de parcare.
Ion ridica usurat ochii spre cer și spune: Nu te mai osteni, Doamne, ca tocmai am gasit unul!
Cum se numeste un lepros în cada de baie după ce nu a mai rămas nimic din el?Mamaliga.