Copii, cine ia 10 la bac il iau acasă cu mine sa facem o noapte de amor salbatic !
Bulă ia 10 la bac, se duce acasă la diriginta, bine imbracat, parfumat, cu o cutie de bomboane și buchetul de flori.
Diriginta-l astepta cu lumanari parfumate aprinse toată casa, semiintuneric, lenjerie roz….
Diriginta-si da jos camasa de noapte si-i zice:
— Acum hai suge-
Se trezește un tip într-o dimineața cu dureri ingrozitoare de burta și cu diaree. Sta ce sta, vede ca nu îi mai trece și se duce disperat la cea mai apropiata farmacie. Explica farmacistei problema, aceasta îi da un medicament și pleacă. Se intoarce după 10 minute: — Doamna, va rog frumos, nu mai rezist, da-ti-mi altceva. Nu a avut nici un efect. Am și eu serviciu, familie.
Farmacista:
— Domnule, eu va dau, dar sa știți ca e un medicament foarte puternic, s-ar putea sa dati în extrema cealalata.
Tipul disperat:
— Nu conteaza măcar sa-mi treca !
Cumpara medicamentul, pleacă acasă, se intoarce după 15 minute, vanat la fata cu o disperare din ce în ce mai mare în priviri.
— Nu mai suport, fac tot timpul pe mine, trebuie sa ajung la serviciu, am soție acasă, am copii de crescut. Fac acasă, fac pe strada și în momentul asta fac pe mine. Nu mai pooot !!!!!
La coada la farmacie era o baba.
Baba:
— Va spun eu ce sa luati pentru asta: Distonocalm.
Tipul catre baba:
Sunteti sigura ? Acela este pentru altceva.
Baba:
— Sunt foarte sigura. Ia tot tubul o data și așa își va face efectul imediat.
Farmacista îi da, îi mai da și un pahar cu apa, ia tot tubul și pleacă. Trece un sfert de ora, trece o ora, trec 7, tipul nu se mai intoarce. Se termina programul la farmacie, pleacă farmacista și când iese il vede pe tip rezemat de un stalp la cativa metrii de farmacie. Curioasa, se duce si-l întreabă:
— Ati rezolvat problema? V-a trecut?
La care tipul, foarte calm, îi răspunde:
— Nu, dar nu-mi mai pasa.
Unui scotian i se naște cel de-al cincilea copil. Un prieten il întreabă:
— Cum de ai luat hotararea asta? Cei patru copii pe care îi ai te costa și așa destui bani.
— Hotararea am luat-o caci ne-au mai rămas scutece de la cel de-al patrulea nascut…
Doctore, în fiecare seara, când ma culc, e cineva ascuns sub pat.
Ma scol, ma uit și acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar după un timp ma dau jos și iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni.
Cheștia asta ma distruge. Puteti face ceva ?
— Va vindec în 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana.
— Și cam cât ma va costa?
— 100 pe sedinta!
— Hm. Ma mai gandesc.
După 6 luni, psihiatrul se întâlnește cu pacientul:
— N-ai mai revenit pe la cabinet.
— Cu 100 per sedinta? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 !
— Baiatul cu pizza? Chiar asa? Și cum a procedat?
— Mi-a zis sa tai picioarele de la pat !
In armata mama lui Ionescu moare.
Sergentul îi incredinteaza sarcina de a-i spune respectivului soldat ca mama sa a murit lui Bulă:
— Baieti, toți cei care au mama în viața sa facă un pas în fața, mai puțin tu Ionescule!
Sergentul aude și îi zice lui Bulă:
— Bai boule, data viitoare fii și tu mai discret.
a2a zi moare tatăl lui Popescu, Bulă iar trebuie sa îi spuna. Se duce Bulă:
— Baieti, astazi sapam transee! Popescule, tu ia-o mai usor sa nu dai de tactu!
Sergentul iar il ia la impulit pe Bulă.
a3a zi moare unul dintre soldati. Sergentul îi spune lui Bulă:
— Bulă, du-te te rog la nevasta lui Serghei și anunt-o tu că a murit.
Se duce Bulă, bate la ușa, iese nevasta lu asta, la care Bulă:
— Buna ziua, vaduva Serghei?
— NU!
— Pariu?
Un ascultator sovietic întreabă Radio Erevan unde și când a fost inventat step-ul.Radio Erevan răspunde:
— Stepul a fost inventat în Uniunea Sovietica și a fost pentru prima data folosit în familia lui Stepan Stepanov Stepanovici care avea zece copii și o singura buda.
Mai vreau și eu PUK-ul odata!
Ce s-a întâmplat?
L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil și l-a sters.
Pai și acum se poate întâmpla.
Nu, ca acum am intarit cu apa și am batatorit locul cu lopatica lu’fiica-mea.
Se povesteste ca porcusorul isteric locuia peste 9 mari și 9 tari.Intr-o zi, el iese din casa, se uita de jur-imprejur și exclama, cuprins de mirare:
— Mama, ce departe stau!!!
Tiganii se muta la bloc. Fata se dezbraca seara, și se plange la ma-sa:
— Mama, sa cumperi perdele ca toți vecinii se uita când ma dezbrac!
La care țiganul:
— Nu-i nimic, lasa ca se dezbraca ma-ta și atunci o sa ne cumpere ei perdele!
La sfârșitul unui spectacol, cu copii, tatăl unei fetite intra în vorba cu un alt bărbat:
— Am vazut ca ati plans când fiica mea a cantat acea melodie în spaniola. Sunteti cumva din Spania?
— Nu. Sunt muzician.
Se întâlnesc Itic și Strul. Itic, supărat — Strul, vesel la culme.- Frate, am scapat de toate problemele!
— Dar ce-ai facut, ma?
— Mi-am luat un elefant!
— Hai mai, lasa vrajeala, ca nu-mi arde.
— Zau! Știi parcul meu de masini? Vine elefantul în fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea. Știi ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi. Jet mic, jet mare. Copiii. Știi ce disperat eram cu ei. Am și uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa, îi pune în spate, îi plimba prin cartier, joacă fotbal cu ei.
— Dar cât ai dat pe el?
— 1.000.000 de euro, dar face toți banii.
— Auzi, nu mi-l vinzi mie?
— Ce sa fac??? Face parte din familie acum, nu e de vanzare.
— Hai ca-ti dau 1.500.000, dar mi-l mie, doar știi ce probleme am acasă!
— Nu se poate. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
— Hai ca-ti dau 2.000.000, da-mi-l sa scap de belele.
— Nu se poate. Iti comand și ție unul, dacă vrei, dar ai de asteptat un an.
— Iti dau 3.000.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, suntem ca fratii, am început împreună sa facem afaceri!
— Bine, hai. Dar sa știi ca ti-am dat de la inima, era ca și copilul nostru.
După 6 luni se întâlnesc cei doi iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari.
— Ce mi-ai facut, mai Strul? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
— De ce?
— Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il știi. S-a suit cu fundul pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea. Obsedata și ea cu florile, a facut pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii. Nu-i haleste, dar îi bate cu trompa, îi alearga prin casa. Sunt terminat!
— Bai, Itic, tu ai o problema!
— Da, ba, știu, cu elefantul de la tine!
— Nuuuu! Alta e problema ta! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodată elefantul ala!