Gheorghe merge la piata sa vanda un cocos. Vine un batranel care parea interesat și întreabă:
— E bun cocosul taica? Se pricepe la călcat gaini?
— Buuun tataie! Calca tot ce prinde; calca gaini, rate, gaste, oi, porci, vaci, a prins odată un vultur și nu l-a iertat. ..
— Pai si-atunci de ce-l vinzi, omule?!
— Hmm. .. de la o vreme se uita ciudat la mine.
Cum te numești, Domnule ?
— Petru Popescu.
— Și ce lucrezi ?
— Prepar pești pentru pulverizat.
— Bine, dar ce anume operatii faci ?
… — Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru
putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
— Dar de ce vorbești numai cu P?
— Poftim ?
De ce vorbești numai cu P?
— Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
— Ei, asta e acum !Pun ramasag ca la întrebările mele vei gresi.
— Primesc.
— Pe cât ?
— Pun prinsoare pe patru poli !
— S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mănânci ?
— Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
— Și ce vin bei ?
— Pinot, pelin, porto.
— Și ce desert ?
— Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
— Dar înghețata obisnuești ?
— Putin profiterole, parfait.
— Spune-mi cum îți petreci timpul liber ?
— Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
— Dar vara?
— Pescuiesc.
— Și iarna?
— Patinez.
— Te pomenești ca poți sa-mi spui o poezie cu litera P?
— Pot.
— Asta nu o mai cred. Spune-o!
— POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, palcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamantul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamantul,
Pajistea, pădurea, pliscul.
— Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei când ai plecat?
— Paraschivo papusico, pentru pranz prepara puțin patrunjel pe potarnichi. Pa!
— Vad ca am pierdut.
— Pardon, platești patru poli pentru pierderea pariului.
— Platesc.
— Pune paralele pe portofel.
— Inca o întrebăre.
— Poftim?
Ce adresa ai matale?
— Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecand prin Pingari, peste pod.
Sunt trei copii Ursu, Dan, Maria Dan merge sa culeaga mure, Ursu s-a urcat într-un copac, Dan vede un urs.El începe sa strice:
— Ursu, ursu, ursu, ursu!!
— Sunt aici!
— Ursu, ursu, ursu vine ursu!
Vine Bulă de la scoala cu o lectie: — Sa facă o propozitie
Merge Bulă acas și întreabă pe taica-so:
Tata zi-mi o propozitie
— Mata-n pizda, zice taica-so
Merge Bulă la scoala iar invatatoarea îi zice:
Bulă, zii o propozitie.
— Mata-n pizda
Bulă cum zici așa ceva, dacă numi zici mâine o propozitie calumea îți dau 4
Mere Bulă la maica-sa și îi zice:
— Mama zi-mi o propozitie!
— Mata-n pizda
Mere Bulă a două zii la scoala sii doamna profesoara îi zice:
Bulă zimi o propozitie calumea dacă nu ai 4!
— Mata-n pizda!
— Bine Bulă, ai pe ziua de azi un 4. Maine dacă nu zici o propozitie calumea îți dau încă un 4.
Mere Bulă acasă și s-a gandit sa intrebe pe bunica lui o propozitie, pe sora lui, și pe fratele lui.
— Bunico zi-mi o propozitie
— Mata-n pizda!
Mere Bulă la sora lui.
— Maria zi-mi o propozitie!
— Tarzan în chiloti de tabla, Tarzan în chiloti de tabla.
Mere Bulă la fratelele lui:
— Mihai zi-mi o propozitie!
— Avionase, tractorase, motorase.
Mere Bulă a treia zii la scoala și domna invatatoare i zice:
Bulă o propozitie ! dacă nu încă un 4 și absent !!
— Mata-n pizda!
— Ma-i Bulă tu ce ai în capu ala?
— Avionase, Tractorase, Motorase.
Bulă, tu cine ma crezi pe mine? Nesimtitule!
— Tarzan în chiloti de tabla, tarzan în chiloti de tabla.
Un tânăr preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca înainte sa se urce în amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca în paharul cu apa, ca sa se relaxeze și sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujba, dar când a ajuns acasă a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului în care zicea:
Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ți-a mers atit de bine în prima ta slujba și ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie să-ți fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gât dîntr-o data.
2. În acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. În plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca în paharul cu apa, nu invers..
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poți sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Când vorbești despre cruce nu poți sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Când vorbești despre Isus și apostoli, nu poți spune ca e Fiul și banda lui.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie și o piatra, nu poți sa spui ca i-a zburat curul cu dinamita..
10. Când vorbești despre Iuda, nu poți sa-l numești bulangiu.
11. Tatăl, Fiul și Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul și Stafia..
12. Nu e frumos sa-l numești pe Papa — Nasul.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în p..a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat..
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa facă trenuletul și sa o inviti pe Sora Daniela sa facă striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. Casuta aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie creștinilor fără Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos și nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, când mor, se duc în Infern, nu în aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, când e cald, evita să-ți faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora și nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat lângă tine și pe care l-ai numit traveștit cu fusta rosie eram eu.. În rest a fost bine.
O mama se plimba cu mașina, împreună cu cei trei copii mici, într-o dupa-amiaza torida de vara, când o femeie dîntr-o mașina decapotabila s-a ridicat din scaun și a început sa le facă cu mana. Femeia era total goala.
In timp ce mama își revenea din soc și se gandea sa le spună repede copiilor sa nu se uite, fetița de cinci ani a spus cu inocenta:
— Mami. Femeia aia nu poarta centura de siguranta!.
Mama și baiatul trebaluiau prin casa când doamna observa ca-i lipseste painea pentru cina.
Vrea sa-si sune soțul dar constata ca nu are credit. Spune fiului:
— Da-i telefon lui tati sa ne aduca 2 paini.
Baiatul suna de câteva ori și spune mamei: Pentru a treia oară mi-a răspuns o tanti și nu mi-l da pe tata la telefon.
Ajunge omul acasă seara si, supărata foc soția, merge în calea lui si-i da două palme.
— Pentru ce primesc eu asta femeie ?
— Ia vin-o Ionele și spune ce ți-a zis tanti la telefon când l-ai sunat pe tata ?
— Abonatul VODAFONE NU POATE FI CONTACTAT, VA RUGAM REVENITI !
Mama, m-a bătut tata de două ori azi, nus ce naiba a avut, zice Bulă.
— Pai de ce?
— Prima oară când i-am aratat carnetul de note și a două oară când i-am spus ca e al lui de când era elev.
O pereche de scotieni se aflau în Grecia. Fiul scotian îi scrie tatălui lui o scrisoare:TATA TE ROG SA IMI TRIMITI 10 BANI CA SA ITI TRIMIT O POZA CU MINE SI CU SOTIA MEA.
Raspuns: ti-am trimis doar 5 bani ca sa îmi trimiti o poza doar cu fata ca pe tine te cunosc!
Alinuța, o cearta maica-sa, cum ai putut sa mănânci toate bomboanele fără sa te gandești la fratiorul tau?
— Tot timpul m-am gandit la el. Speram sa nu vina până nu le termin.
Copii, hai sa ne jucam de-a cetatenii Romei antice:
— Eu sunt Cornel adica Cornelius
— Eu sunt Liviu, adica Livius
— Eu sunt Aurelian, adica Adrianus
— Eu sunt Ana și nu-mi place jocul asta!