— De ce nu planteaza oltenii, flori, în fața casei?- Ca sa nu le facă nevestele, copii din flori!
Intr-o zi, Alinuța se duce la maica-sa și o întreabă:
— Mama, nu mi-ai spus tu ca ingerasii au aripi și ca pot zbura?
— Ba da, așa și este. Da de ce intrebi?
— Pai, aseara, l-am auzit pe tata spunandui bonei ingeras! Ea când o sa zboare?
— Maine, scumpa mea, chiar maine!.
-Mama, la ușa sunt doi oameni care canta.
-Da-le cate 1000 de lei și spune-le sa plece.
-Bine, dar nu știu dacă o sa plece, unul dintre ei este tata.
O fetița este întrebata de profesorul ei de matematica:
— Ce obtii dacă tai un cartof în 2 bucati?
— Doua jumatati, domnule profesor! răspunde aceasta.
— Dar dacă il tai în patru bucati?
— Patru sferturi.
— Dar dacă il tai în 8 bucati?
— … cartofi pai, domnule profesor!!
Vorbeau două blonde intre ele una o întreabă pe cealalta:
— Auzi tu vii la majoratul meu ?
— Da cum sa nu vin, dar am o întrebăre.
— Da spune!
— Dar câți ani implinești?
— Nu prea știu că a uitat mama sa-mi aminteasca cât am.
Bulă, gasind în biroul tatălui câteva pastile de viagra, a fost dus la Spitalul de Urgenta cu arsuri de gradul 3 la mâna dreapta!
Un cuplu foarte batran își serbeaza cea de-a 75-a aniversare a căsatoriei. La un moment dat, soțul îi spune soției:
— Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, după 75 de ani, trebuie sa știu: a avut el un alt tata?
Soția se uita la el și marturiseste:
— Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
— Și poți sa-mi spui cine a fost?
— Tu!
Vine Alinuța cea blonda de la scoala si-i spune maica-sii, smiorcaind:
— Mama, azi colega mea Irina m-a facut curva, mi-a zis Ești o curva, ca și maica-ta!
— Draga mea, sa știi ca eu nu sunt curva! răspunse maica-sa, vadit ofensata.
— Aoleu!.. tresari Alinuța și incepu sa planga și mai tare. Spune-mi adevarul, am fost adoptata, nu-i asa?
Pe o banca, în parc, doi indragostiti se imbratiseaza.La un moment dat, lângă ei se aseaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. În cele din urma, partenerul ei nu mai suporta și izbucneste:
— N-am mai pomenit atata obraznicie !
— Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!
Un bețiv se urca într-un tramvai, aglomerat, în care erau forte multe femei. Neavand loc s-a asezat pe mijloc și a început sa spuna, printre sughituri: — Femeile de pe partea dreapta sunt curve, iar femeile de partea stangă sunt proaste!
Vazand ca nimeni nu îi da atentie a mai repetat o data același lucru. Intre timp a urcat dîntr-o statie o doamna gospodina care ducea mai multe sacosi. Betivul a repetat același lucru, după ce aceasta s-a asezat pe randul din dreapta, moment în care domna sare ca arsa:
— Cum îți permiti să mă faci pe mine curva, ca eu sunt căsatorita de 20 de ani, am copii și nu mi-am inselat soțul niciodata!
Betivul, netulburat îi spune:
— Nu-i nimic, treci pe randul celalalt!
La un bal, un tip invita la dans foarte respectuos o handicapata locomotor cu care danseaza toată noaptea.
Dimineata o duce acasă în brate iar la intrarea în bloc vede batatorul de covoare și îi vine o idee.
Auzi, stai așa agatata putin. Ii ridica fustita, o fute, după care o ia în brate și o duce acasă.
Mama fetei începe sa-i multumeasca intens.
Apucandu-l procesele de conștiinta, îi spune ma-sii povestea.
— Stiu domnule, dar toți ceilalti o lasa agatata acolo.