Un bărbat se intorcea noaptea acasă, cu mașina.
La un moment dat oprește și ia un autostopist, dar după cativa kilometri începe sa-l suspecteze pe pasagerul sau.
Cautandu-se în buzunar, unde obisnuia sa-si tina portofelul, soferul constata ca buzunarul era gol, așa ca brusc franeaza și se intoarce amenintator spre pasager:
— Scoate portofelul, imediat!
Celalalt, speriat, scoate portofelul și i-l da, apoi coboara în graba.
Ajuns acasă, soferul începe sa-i povesteasca soției ce i s-a întâmplat, dar aceasta il intrerupe de la început:
— Dragul meu, sa nu uit să-ți spun ca ti-ai uitat portofelul pe masa!
Sotul se intoarce de la serviciu și își gasește soția în pat cu un tinerel.
Suparat, soțul începe sa tipe, sa arunce lucruri și vrea sa puna mâna pe soția infidela.
Aceasta însă îi spune:
— Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a putut întâmpla așa ceva:
Pe când ma intorceam acasă l-am vazut pe acest tinerel amarat și mort de foame. L-am adus acasă și i-am dat mancarea pe care ti-o pregatisem și pe care n-ai mâncat-o fiindca te-ai dus la masa cu prietenii tai.
Am vazut ca era descult și i-am dat pantofii tai noi pe care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea.
Am vazut și ca îi era frig și i-am dat puloverul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta și pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu stilul tău de viața.
Pantalonii lui erau rupti așa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu îi porti fiindca nu te mai incap.
Când s-a schimbat i-am spus ca poate sa facă o baie și i-am dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris și pe care nu-l folosești fiindca îți provoaca alergie.
Și când a ieșit din baie tânărul m-a întrebat dacă mai am ceva ce nu mai folosești !
O tipa îi povestea prietenei ei:
Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei și i-am promis soțului ca ma intorc la 12 noaptea.
Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, așa ca doar pe la 3 dimineața m-am indreptat spre casa, beata crita.
Tocmai când am ajuns la ușa, ceasul cu cuc din holul casei a început sa cante de 3 ori.
Dandu-mi seama ca soțul meu o sa se trezeasca și o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de încă 9 ori.
Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut — chiar fiind beata pulbere — ca sa evit un conflict familial.
A două zi dimineața, soțul meu m-a întrebat la ce ora am venit și când i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (uufff, am scapat!).
După puțin timp însă mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc.
L-am întrebat, de ce?
Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis futu-i, a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori după care a tras un part…
Se duce Bulă la taica-su și zice:
— Tata am fost singuru care a răspuns azi la istorie!
— Bravo! Și care a fost întrebărea?
— Care dracu s-a basit în clasa? și eu m-am ridicat și am spus EU.
Cica se duce una la preot și zice
— Parinte, am pacatuit cu 3 bărbați.
Preotu scoate calculatoru, calculeaza el acolo și zice 50 de matanii, de 10 ori Tatăl Nostru.
Vine alta
— Parinte, am pacatuit cu 6 bărbați.
Scoate preotu calculatorul și zice 100 de matanii, de 20 de ori Tatăl Nostru.
Vine a treia
— Parinte, am pacatuit cu 8 bărbați.
Scoate ala calculatorul, calculeaza el și zice
— Auzi, fa. Du-te și mai fă o mu*e ca-mi iese cu virgula!
in fiecare seara ies plangand din camera copilului și îi spun soției:
— Fiica-ta iar a lasat lego pe jos!
— Mama, mama, ce avem azi la cina?
— Taci din gura și intra în cuptor…
Mama își întreabă fiul:
— Ce a facut tata azi?
— Pai a venit tanti sa platim lumina tata a ridicat-o pe scaun apoi a dus-o în dormitor.
— Nerusinatul!
— Nu te supara mami ca nu a ridicat picioareler mai sus ca tine atunci când vine nenea sa platim gazul!
— Mama, mama, nu-mi place supa rosie!
— Taci din gura, supa rosie avem doar o data pe luna!
Un functionar soseste la birou cu un ochi umflat.
— Teai lovit undeva? il intraba un coleg.
— Nu! Stii…soția mea…
— Bine dar stiam ca soția ta e plecata la mama ei?
— Și eu stiam la fel…
Nelu și Ion se uita la televizor. La un moment da, la o emisiune apare ca invitat Scarface.
Nelu catre Ion:
— Ba Ioane.io-l cunosc pe asta, suntem prieteni de mult.
— Ce-ai bah, cum sa il cunosti tu pe Scarface.si sa mai fiti și prieteni. Hai mai lasa-ma-n pace!
— Nah Ioane, stai să-ți demonstrez.
Suna Nelu la emisiune, se prezinta.iar când aude Scarface cine e pe linie.începe:
— Nelu, prietene, ce mai faci? Nu te-am mai vazut de mult.
La care Ion, auzind astea, ramane stupefiat.
După un am.cei 2 merg la Vatican. La balcon, Papa face rugaciuni.
Nelu:
— Bah Ioane, io-l cunosc pe Papa.
Ion:
— Hai mai du-te ba. Și pe Scarface, și pe Papa.
Nelu:
— Bah Ioane, stai ca-ti demonstrez.
Intra Nelu în cladire, urca sus la balcon și când il vede Papa:
— Nelu, prietene, de când nu te-am mai vazut, ce mai face soția, copii?
Se pupa, se imbratiseaza și după câteva minute de povești, Nelu coboara, și când iese din cladire, il vede pe Ion lesinat, cu multimea în jurul lui, incercand sa-l trezeasca din lesin.
După câteva minute, se trezește Ion.
Nelu:
— Ioane, ce ai patit? De ce ai lesinat?
Ion:
— Bah Nelule, no să-ți vina sa crezi ce mi s-a întâmplat. Cât erai tu sus la balcon și eu mut de uimire vine la mine Regina Angliei și ma întreabă: Cine-i la balcon cu Nelu de la turnatorie?