Tata vine cu un sicriu acasă.
Alinuța supărata:
— Iar mancam conserve?
Mama catre fiica:
— Azi, la Bac, sa citești cu atentie subiectele, ca doar ai invatat, și sa rezolvi pe rand toate subiectele, intai subiectul I, apoi subiectul II și apoi subiectul III. În timpul care îți ramane sa zâmbești și la camera de filmat din clasa, ca așa e frumos.
După examen:
Mama:
— Cum a fost?
Fata:
— Am facut cum mi-ai spus. Am citit cu atentie. La primul subiect nu am știut ce sa scriu, la al doilea, nu am știut, la al treilea, nu am știut și în timpul rămas am zâmbit la camera.
Intr-o dimineața de duminica soțul îi spune soției:
— Draga mea, azi mergem la pescuit, eu, tu și câinele.
— Dar nu am chef sa merg la pescuit, știi ca nu-mi place.
— Draga am hotarat: mergem la pescuit! Nu se discuta.
— Dar tu chiar nu pricepi ca nu vreau sa merg?
— Ok. Atunci uite care sunt alternativele:
1) Mergi la pescuit cu mine și cu câinele,
2) O partida de sex oral,
3) O partida de sex anal.
Ai 20 de minute de gandire, până eu îmi pun sculele de pescuit în mașina.
După 20 de minute tipul vine din garaj și o întreabă dacă s-a decis. Soția nu vrea și nu vrea, în fine, după alte 20 de minute de argumente accepta o partida de sex oral.
Dar imediat ce începe, dezgustata, îi spune soțului:
— Auzi? Ce dracu ai facut, are gust de rahat…
— Draga nici câinele nu a vrut sa mearga la pescuit…
John vine într-o seara acasă beat mort.
Ajunge pe hol,sparge o vaza,varsa pe covor,sparge ușa de la dormitor,si,într-un final,ajunge în pat.
A două zi de dimineața se trezește și vede ca vaza nu mai era sparta,covorul era curat…atunci vede pe ușa un bilet pe care scria:Iubitule,ai micul dejun cald pe masa din bucatarie.
Te pup!
Atunci il cheama pe fiul sau și il întreabă:
— Ce s-a întâmplat aseara?
— Pai,ai intrat în casa.
— Si?!
— Si-ai spart vaza preferate a mamei.
— Si?!
— Si-ai varsat pe covor.
— Si?!
— Si-ai spart ușa de la dormitor.
— Si?!
— Și mama te-a tarat în pat.
— Si?!
— Si-a-nceput sa te dezbrace.
— Si?!
— Și tu ai spus:-Lasa-ma cucoana ca-st om insurat!
John își invita mama la cina.
In timpul mesei, mama nu își poate dezlipi ochii de la colega de apartament a lui John, Julie.. O frumoasa ! Mama, mama !
De mult banuia mama ca cei doi nu sunt doar amici, iar John banuind ce se leaga la mama lui în cap, o invita discret în bucatarie si-i spuse a mia oară ca Nu este nimic intre el și Julie în afară de plata fifty-fifty la chirie.
A două zi, Julie il anunta pe John ca nu mai gasește bomboniera de argint și ca ea se întreabă dacă n-a luat-o mama lui din greseala .
John îi scrie imediat un SMS mamei :
Draga mama, Nu spun ca Ai luat sau Nu ai luat bomboniera de argint aseara dar adevarul este ca ea lipseste și trebuia să-ți trimit o notificare. Cu drag al tău John.
Raspunsul mamei a fost prompt:
Draga John, NU spun ca Te f*ti cu Julie sau Nu te f*ti cu Julie dar adevarul este ca dacă ar fi dormit azi noapte la ea în pat ar fi gasit bomboniera sub perna. Cu mult drag,
Bulă vine acasă de la scoala fff supărat.
— Tata am luat un 2 la matematica.
il ia taica-su il bate bine, a două zi aceeași poveste.
— Tata am luat un 2 la româna.
il ia taica-su il bate bine și a treia zi vine Bulă foarte vesel.
— Tata am luat un 10 la muzica.
Il ia taica-su il bate, la un moment dat Bulă zice:
— Bai tata da am luat 10 de ce ma bati??
— Pai după 2 de 2 îți mai arde de cantat??
Un bărbat se intoarce de la serviciu, se tranteste în fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul și îi spune soției:
— Repede, adu-mi o bere, înainte sa-nceapa!
Nevasta-sa se uita puțin mirata la el, dar îi aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla și spune:
— Repede, adu-mi încă o bere, ca sta sa-nceapa!
Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind.
Termina și berea asta si-i spune:
— Îmi aduci încă o bere? E gata-gata sa-nceapa…
Nevasta-sa izbucneste:
— Nesimtitule! Vii acasă, te trantești în fotoliu fără sa dai măcar bună ziua și astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca și spala cât e ziua de lunga?
Barbatul:
— O, futu-i! A început …
Mama și tata lui Bulă se-nteleg ei sa vorbeasca codificat când vor sa o faca, ca sa nu-nteleaga Bulă ce zic. Intr-o zi, îi zice ta-su lui Bulă:
— Bulă, du-te la mama ta și zi-i ca vreau sa bat la mașina.
Se duce Bulă la mama-sa:
— Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la mașina.
— Bine, Bulă, da du-te și zi-i ca n-am decat cerneala rosie.
Ii zice Bulă lui taica-su.
După vreo două zile din nou il trimite taica-su pe Bulă la ma-sa, asta iar îi zice ca n-are decat cerneala rosie și tot așa de câteva ori.
După un timp, îi zice ma-sa lui Bulă:
— Bulă, du-te la tata și zi-i ca am cerneala albastra acum.
Se duce, îi zice, la care ta-su:
— Bulă, du-te și zi-i ca am scris de mana!
La un bal, un tip invita la dans foarte respectuos o handicapata locomotor cu care danseaza toată noaptea.
Dimineata o duce acasă în brate iar la intrarea în bloc vede batatorul de covoare și îi vine o idee.
— Auzi, stai așa agatata putin. Ii ridica fustita, o fute, după care o ia în brate și o duce acasă.
Mama fetei începe sa-i multumeasca intens.
Apucandu-l procesele de conștiinta, îi spune ma-sii povestea…
— Stiu domnule, dar toți ceilalti o lasa agatata acolo…
Bulă intra în dormitorul parintilor și exclama:
— Vezi, mama, eu când îmi sug degetul ma bati…
Fiica: Tata, sunt lesbiana!
Tata: E ok…
Fiica 2: Tata, și eu sunt lesbiana!
Tata: Nimanui din familie nu-i place puța?
Fiul: Ba da, mie… 