Un cioban juca sah cu un berbec.
Un alt cioban il vede și zice:
— Mai, ce berbec destept ai!
— Nu prea, zice primul cioban. Apierdut până acum cu 1 la 3.
Ești un cioban și vii de la targ cu un lup, o varza și o capra.
Dai de un pod, pe care poți trece numai cu una din cele 3 achizitii.
— Cum treci podul?
— Duci capra prima și ramane lupul cu varza. Treci înapoi aduci varza, duci capra, aduci lupul, și la sfârșit te duci după capra.
Un taran, un cioban si-un orasean sunt prinsi de canibali.
Sefu’:
— Ba, dacă p*lele voastre nu au 1 m, va mancam! Dacă au, va dam drumu’!
Scoate ciobanu’ una de 50 cm.
Scoate și taranu’ una de vreo 45 cm.
In cele din urma, scoate oraseanul una de vreo 5 cm.
Ce mai, fix un metru!
Canibalii le dau drumu’, sa plece.
Pe drum oraseanu’ începe sa se laude:
Oraseanu’:
— Ha, ha! Dacă n-o aveam eu sculata, ce pateati voi! Ha, ha!!!
Un cioban își pastea oile pe o pajiste, la un moment dat zareste un hotel, își lasa oile și se duce direct în hotel.
Acolo il intampina patronu și îi zice:
Patronul: Ce e cu dumneata aici? Nu cazam ciobani!
Ciobanu: Stiti, eu sunt cioban, sunt obosit și vreau ca în seara aceasta sa dorm la dvs. în hotel .. e singurul din zona, va platesc 1000 de euro.
Patronul: 1000 de euro pentru o noapte ? … Sigur poftiti în camera rezidentiala!
Ciobanul: Stiti, în seara aceasta as dori și eu o domnisoara dacă se poate ……. va mai dau 1000 de euro. Patronul se conformeaza și îi aduce o domnisoara, după ce termina treaba ciobanul il cheama pe patron din nou.
Ciobanu: Stiti, nu m-am saturat numai cu domnisoara pe care a-ti adus-o dvs., am vazut pe hol o doamna innalta, blonda superba …… dacă se poate …… sa o chemati la mine ……..
Patronul: Poi aia e nevastamea!
Ciobanul: Va mai dau 3000 de euro.
Patronul: Inca 3000 .. mmmm… OK.
După ce termina treaba și cu nevasta patronului , ciobanul il cheama iar.
Ciobanul: Stiti, m-am simtit extraordinar cu soția dvs. dar parca nu a fost de ajuns. Lipseste ceva din ospitalitatea acestui hotel.
Patronul : Ce vrei, domnule, sa spui ?
Ciobanul: Știti , mustacioara asta dvs ma excita teribil, dacă mi-o s*gi îți mai dau 5000 de euro.
Patronul : Pfff încă 5000 .. 10000 într-o singura noapte……asta da noroc, Ok
In timp ce patronul își făcea treaba ciobanul începe sa rada în hohote … timp de 10 min. La un moment dat patronul se oprește din lucru și il întreabă nervos.
Patronul: Ce ai domnule de razi?
Ciobanul : IN VIATA MEA NU AM AVUT ATATEA DATORII! DAR MA SIMT ASA DE BINE!
Un cioban sta chinuit cu barbia sprijinita-n bata, fluiera și priveste mandru catre oile lui.Un trecator se opreste, il saluta și il priveste mirat:
— Ciobane, de unde ai bata aia?
Ciobanul:
— Apoi îi mostenire de la tatăl meu.
Trecatorul:
— Dar nu ti se pare ca e prea mare pentru inaltimea ta?Nu mai bine tai puțin din ea aici în partea de jos?
Ciobanul:
— Ii mare dara, Da-pai pe mine ma deranjeaza aicisa sub barba.
La o stina, în delirul asistentei de sex feminin, badea Gheorghe ia o aluna, o aseaza pe un butuc, scoate trompeta și paac! o sparge în bucati.Extaziate, turistele revin si-n anul urmator.
Badea Gheorghe ia o nuca, și repeta figura.
La fel, peste cativa ani, badea Gheorghe sparge o nuca de cocos.
Peste 10 ani, în aplauzele asistentei, badea Gheorghe ia o lubenita, o aseaza pe butuc, scoate instumentul și paac!o face zob.O turista mai indiscreta il întreabă:
— Dar bade Gheorghe, ce-ai patit, ti-au slabit puterile de spargi abia o lebenita!?
— Ba nu, draga badii, mi-a slabit vederea și nu mai poci nimeri aluna!
In sat la scoala, invatatoarea l-a chemat pe mos Gheorghe, ciobanul satului, sa le povesteasca copiilor despre vite. Acesta le povesteste copiilor fel de fel de întâmplari din lumea vitelor și incheie:
— Azi de dimineața, taurul cel negru a futu-o pe vaca alba.
Copiii rad, profesoara este jenata, și la iesirea din clasa îi spune lui mos Gheorghe:
— Mosule, nu mai zi și dumneata cuvinte din astea proaste fata de copii. Zi și matale în loc de a futu-o, ca i-a facut o surpriza. Mosul a bagat la cap și a două zi, la incheierea lectiei, le spune copiilor:
— Astazi, taurul cel negru a facut o surpriza tuturor vacilor din turma.
Profesoara zâmbind, zice:
— Mosule, hai ca nu e posibil ca un singur taur sa facă surpriza la treizeci de vaci într-o singura zi!
Mosul răspunde:
— Ba da, pentru că a f***t iapa primarului.
Badea Gheorghe ajunge în ultimul moment pe peronul garii, atat cât sa vadă cum îi pleacă trenul de sub nas.
Necajit, exclama:
Varianta I:
— No, du-te pa muma-ta, ca biletu-i la mine !
Varianta II:
— No, vezi ce-nsamna sa n-ai lucru tău ?!
In cunoscuta balada “Miorita”, sunt descrise câteva întâmplari în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, și un cioban ce socheaza prin prostia lui.
Doi ciobani stateau de vorba și își povesteau aventurile amoroase. Unul dintre ei zice:
— No, vezi tu copacu cela? acolo am violat eu pe una.
— Asa ma?
— Asa, și era și masa de fata.
— Asa ma, și masa ce a zis?
— Beeeeee.
La o stana, în delirul asistentei de sex feminin, badea Gheorghe ia o aluna, o aseaza pe un butuc, scoate p*la și paac! o sparge în bucati.
Extaziate, turistele revin si-n anul urmator.
Badea Gheorghe ia o nuca, și repeta figura.
La fel, peste cativa ani, badea Gheorghe sparge o nuca de cocos.
Peste 10 ani, în aplauzele asistentei, badea Gheorghe ia un pepene, il aseaza pe butuc, scoate instumentul și paac! il face zob. O turista mai indiscreta il întreabă:
— D’apoi bade Gheorghe, ce-ai patit, ti-au slabit puterile de spargi abia un pepene!?
— Ba nu, draga badii, mi-a slabit vederea și nu mai poci nimeri aluna!