Un cioban pastea cele 100 de oi intre două parcele de porumb și cum statea el sprijinit în toiag și medita vine proprietarul și il întreabă:
Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
— Nu vezi? pasc oile…
— Vezi ca ești obraznic, poate îți fut una!
La care ciobanul îi răspunde:
— Poti sa le futi pe toate, eu doar le pazesc…
Un cioban statea la pascut cu animalele. Deodată vede ca trece pe acolo un om imbracat ciudat stil voodoo. Se opreste, asculta în jur, si-i spune la cioban:
— La câine ai e foame. De asta latra. Da-i un os.
— Da tu de unde sti ma?
— Eu inteleg limbajul animalelor. Și da-i la magar, o magarita sa f*ta ca nu mai poate. Apoi se uita și la capra. Sare ciobanul în sus repede: — Orice îți spune, e minciuna. Ea s-o dat prima la mine.
Un student își comanda și el o supa amarata și se aseaza la o masa.
Intra mai apoi în restaurant un cioban și se aseaza la masa lui, fiind singura care mai ramasese libera.
Incepe ciobanul sa comande tot felul de bucate alese și bauturi fine.
Studentul, plin de invidie și lasandu-i gura apa, nu se poate abtine și izbucneste:
— Auzi ma tarane, cine ești tu de fapt?!…Eu sunt un viitor om de știinta.
Voi ajunge în curand un mare savant…
Deja cunosc aproape tot ce misca-n lumea asta…
Dacă as vrea, as putea sa intorc chiar și Pamantul!…
Uite-asa il intorc!…zise studentul, apucand de masa și rotind-o cu toate bunatatile alea în dreptul sau.
Se uita ciobanul chioras la student si-i zice:
-Auzi ma, pirpirica…ia lasa tu Pamantu’ așa cum l-o lasat bunu’ Dumnezeu!…zise el, rotind masa în pozitia initiala.
Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el pierdut pe ganduri, il întreabă pe cioban:
— Ancestralule pastor, în posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate?
— Indubitabil!- zise pastorul.
Un pastor își mâna turma de oi pe o minunata pasune cand, într-un nor de praf, oprește un Jeep Cherokee nou nout, lângă el.Soferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban și o cravata YSL, scoate capul pe fereastra și zice:
— Dacă îți spun exact cate oi ai în turma îmi dai una?
Pastorul se uita la tânăr, se uita la turma și calm răspunde:
— Desigur.
Tanarul parcheaza mașina, scoate laptopul, il conecteaza la telefonul mobil. Acceseaza NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scaneaza aria, deschide baza de date și câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipareste prin ultima generatie de printer portabil un raport de 150 de pagini și îi spune pastorului:
— Ai exact 1.586 de oi!
— Este corect și sunt de acord sa iei una dintre oi.
Se uita senin la tânăr care-si alege oaia și apoi o cara la mașina, apoi zice:
— Dacă îți spun exact în ce business ești îmi dai oaia inapoi?
— Da, de ce nu?
— Ești consultant.
— Este corect, dar cum ai ghicit?
— Usor, răspunde pastorul, te-ai abatut pe aici fără ca nimeni sa te invite, ai cerut sa fii platit pentru o întrebăre pe care eu niciodată nu ti-am pus-o și mi-ai dat o informatie pe care eu, deja, o stiam! Pe deasupra habar nu ai nimic despre afacerea mea.
— Cum ai ajuns la concluzia asta?
— Pentru ca mi-ai luat câinele.
Un ciobanesc german se duce la posta și cere sa trimita o telegrama.
telegrama scria: woof woof wooof wooof woof.
Functionara o ia, se uita și îi spune: — Stiti, la același pret mai aveți voie sa mai scrieti de 3 ori woof;
Cainele se uita la ea și răspunde:
— Da, dar atunci n-ar mai avea nici un sens.
Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras. Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu mașina. Zis și facut. A două zi cei doi erau în mașina, în drum spre oras.
Fiind pentru prima data când se suia într-o mașina, Badea Gheorghe se uita mirat în jur.
-Auzi mai Vasile, da’ covrigu’ cela mare din fata ta, ce este?
-Asta-i volanu’ bade…
Se mai uita badea în jur, se mai foieste, apoi din nou:
-Da’ ceasurile cele, la ce folosesc?
-Pai, asta-i vitezometru, iar ast’lalt turometru…
Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele.
-Mai Vasile, știi ceva?
-Ia zi bade!
-Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu în benzina!
— Fiul unui cioban nu stia cum sa-i spună tatălui sau ca e gay. Insa, după câteva pahare de horinca, își ia inima în dinti si-i spune:
— Tata, eu sunt gay!
După câteva secunde de cugetare, ciobanul il întreabă:
— Fiule, costum Armani ai?
— Nu, răspunde fiul.
— Cu parfum Boss te dai?
— Nu, răspunde fiul.
— Masina Porsche conduci?
— Nu, tata, știi bine!
— Atunci nu ești gay, mai, pe dracu ești un poponar de rand!
Un cioban pastea cele 100 de oi intre două parcele de porumb și cum statea el sprijinit în toiag și medita vine proprietarul și il întreabă:
— Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
— Nu vezi? pasc oile…
— Vezi ca ești obraznic, poate îți fut una!
La care ciobanul îi răspunde:
— Poti sa le futi pe toate, eu doar le pazesc…
Un englez se tot plimba prin Carpati sa culeaga folclor.
Ajunge într-o pajiste din Poiana Narciselor unde un cioban canta din fluier.
Englezul asculta uimit de dibacia baciului și când acesta își termina doina își rasfoieste ghidul de conversatie si-i zice:
— Tu cantat forte frumos, badje!..
La care baciul:
— Yes, I like music!..
Un cioban pleacă și el cu capra la Paris sa pasca…
Leaga capra de un vagon crezand ca e baraca…
Pleaca sa manace la restaurant…
Vine seara sa o ia…
De unde sa o ia ca nu mai era…
Plecase vagonu…
O cauta el nu o gasește…
Vine seara…
Pleaca la un hotel sa se cazeze…..
— Doamna aveți o camera libera ma ieftina ca nu prea am bani…..
— Da sigur avem dar nu o sa fie libera…
0 sa vina un cuplu de indragostiti tu stai sub pat și te faci nevazut…
— Ooooo da sigur…
Bucuros omu pleacă în camera…
Vine cuplul…
Se pun în pat și baiatul îi face complimente….
— Draga mea în ochii tai văd tot Parisul
La care zice taranul de sub pat…..
— Da, capra mea n-o vezi?