Profesoara catre elevi:
— Vasilica, ce-i tatăl tau?
— Gunoier.
— Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
— Petrica, ce-i tatăl tau?
— Gropar.
— Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
— Ioane, ce e tatăl tau?
— Cioban!
— Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral.
— Bulă, ce-i tatăl tau?
— DJ la Mystic Club.
— Cum adica?
— Clopotar la biserica…
Petre, cioban de meserie, era în armata.
Ii trimite un plic soției, în care era un desen.
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, soarele, o baba și niște bolovani.
Soția a descifrat desenul:
“Floareo, sa ai grija de copii, sa nu cada în fantana, ca te ard, `tu-ti soarele ma-tii, Petre”
Coboara badea Gheo de la munte-n Cluj, după un an de pasunat. Fericit nevoie mare, intra-n-tr-un restaurant, mănânca bine, bea bine, fumeaza-o tigara. Ospataru :
— Te mai servesc cu ceva, bade?
Gheo:
— No, de mâncat am mâncat, de beut am beut, o tagare-am fumat. No, de-amu daca-ar fi si-o fatuca. !
Ospataru :
— Bade, fete n-avem. Dacă vrei cu Vasile, se poate
Gheo:
— No ma, ca eu nu-s d ala.
Pleaca badea și revine după un an, aceeași poveste, cu replica de rigoare:
— No ma, ca eu nu-s d ala,
Anu urmator, la fel.
Peste încă un an, își ia Gheo inima-n dinti:
Gheo:
— No ma, o sa-ncerc cu Vasile, da mie-mi place în intimitate.
Ospataru :
— Nu se poate. Suntem cinci.
Gheo:
— Care cinci?!
Ospataru :
— Pai, eu, dumneata, Vasile și doi care-l tin pe Vasile, ca nici el nu-i din aia.
Un om la aprozar:
— Cu ce va pot servi?
— Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
După o moaca expresiva a vanzatorului:
— Altceva?
— Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul îi indeplineste dorinta, vizibil nemultumit.
Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, întreabă:-
Ce este ala negru de pe raft?
— Mac, dar nu-i de vanzare!
Un cioban vrea și el sa mearga la un bordel..
Cauta ce cauta, gasește unul misto, intra se duce la matroana, și aceasta il conduce la o bagaboanta buna..
Fac ei sex, o ora, doua.., la sfârșit trebuia sa dea bani..
Se cauta ciobanul prin buzunare și vede ca nu avea nici un ban la el..
Atunci îi spune bagaboantei :
— Uite cum sta treaba, nu am nici un ban la mine, dar dacă vrei îți pot da un telefon.
— Ok spune blonda.
— Bine scrie 0722..
Un cioban în varful muntelui cu oile la pascut.
Sta el ce sta și se trezește cu o pofta nebuna de sex.
Ia o oaie, își face treaba după care satisfacut își aprinde o tigara.
O musca se aseaza pe bratul lui la care el o omoara replicand:
— Ce viața palpitanta…sex, crime, droguri…
Baiatul ciobanului se hotaraste sa îi zica tatălui sau ca e gay.
Intr-o dimineața se ambitioneaza și zice:
— Auzi, tata!! sunt GaY.. Ciobanul sta, se gandeste și il întreabă:
— Baiete!! ai costum armani?
— . Nu.
— Folosești parfum Boss?
— . Nu.
— Dar mașina Porsche ai?
— Știi bine ca nu am..
— Mai baiete! tu nu ești gay, ești un poponar de rand.
Un om de afaceri sa gasește cu un cioban și il întreabă în “Lb. Engleza”:
The bade The oile Sunt ale the tale?
Ciobanul Raspunse: Yes, of course!
O blonda pleacă la plimbare cu mașina, lângă o stana de oi i se strica mașina, ciobanul îi repara mașina blondei.
Blonda:
— Multumesc baciule acuma cum sa te platesc vrei în bani sau în natura?
Ciobanul gandidu-se ca va primi ceva de mancare zice:
— În natura! Pune blonda prezervativul își face treaba și pleacă.
Peste o saptamana aceasi situatie, ciobanul repara mașina, blonda il întreabă:
— Badita cum sa te platesc vrei în bani sau în natura?
Ciobanul:
— Nici în bani nici în natura scoate-mi pungă de pe p*la!
Un turist soseste la o stana.
— Hai, vino, domnule draga, ca-i slobod! il imbie ciobanul.
— Dar câinele nu musca?
— Asta as vrea sa știu și eu, ca ieri l-
Un englez tot prin Carpati sa culeaga folclor. Ajunge într-o pajiste unde un cioban canta din fluier. Englezul asculta uimit de dibacia baciului și can asta își termina doina își rasfoieste ghidul de conversatie si-i zice:
— Tu cantat forte frumos, badje!….
La care baciul:
— Yes, I like music!…