Pe un drum de tara, o batranica se inchina în fața unei troite ce-L reprezenta pe Iisus Hristos rastignit. Un PDL-ist, trecand pe acolo, o întreabă cu impertinenta:
— Dar la stimabilul nostru presedinte, Traian Basescu, de ce nu te inchini, bre? Ca doar el ne conduce!
La care batranica:
— Taaare m-as mai inchina, maica, de l-as vedea și pe el rastignit!
Mama il trimite pe Bulă la magazin:
— Bulă , du-te la magazin și cumpara : 1 kg de cartofi și o pereche de papuci mov și nu uita , spune sarut mâna bunicutei , inchinate biserici , da cu pietre în canalizare și ocoleste cainii!
— Bulă a dat cu pietre-n caini , s-a inchinat bunicutei , a spus sarut mâna bisericii și a ocolit canalizarea.
Când a ajuns la magazin: Dati-mi un kg de papuci și o pereche de cartofi mov.
— As dori și eu niște gulas…
Vanzatorul:
— Sunteti ungur?
Asta se enerveaza:
— Și dacă ceream strudel ma întrebăi dacă sunt neamt, dacă ceream pui seshuan ma întrebăi dacă sunt chinez, sau dacă ceream pizza trebuia sa fi fost italian?
— Aaaa, nu…
— Și atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pentru ca am comandat gulas?
— Pentru ca aici e magazin de electronice…
Dacă Adam și Eva ar fi fost chinezi, am fi încă în paradis deoarece ar fi ignorat marul și ar fi mâncat sarpele.
Se zice ca odată un popa și un rabin se ciocnesc cu masinile și au un accident foarte urit. Reusesc ei cu chiu cu vai sa iasa dintre fiare. Rabinul il ia pe popa de braț și îi spune:
— Parinte, ar trebui sa-i multumim lui Dumnezeu cu cerul și pamantul ca am scapat teferi!
— Asa este, ai dreptatate Sfintia Ta!
— Uite, spune rabinul, ca sa celebram acest gest maret de la Dumnezeu, hai sa inchinam un pahar de vin, din sticla pe care sper sa o mai gasesc intacta în portbagaj.
— Hai, zice popa.
Scoate rabinul sticla din portbagaj, mai scoate și două pahare, le umple și îi da unul popii. Inchina ei paharele, spun cate o rugaciune după care duc paharele la gura. Popa soarbe paharul după care se holbeaza la rabin și il întreabă:
— Pai ce faci Sfintia ta, nu bei?
— Nuuuuu, astept sa vina poliția!
Un vechi proverb chinezesc zice:
— Dacă nu ai gura razi cu ochii, dacă nu ai ochi, razi cu nasul, dacă nu ai nas, razi cu urechile, dacă nu ai urechi la ce p**a mea razi ?
Bulă a facut poze de buletin la 20 chinezi. Ca sa nu scoata pentru fiecare cate o poza separata, a scos o singura poza, în 20 de exemplare. Toti au fost multumiti, doar un singur chinez s-a intors supărat.
— Asta nu-i poza mea, zice chinezul.
— Cum asa? Nu-i fata ta?
— Ba da, dar camasa nu e mea
.
Un grup de turisti din toată lumea se afla pe marginea Marelui Canion și încearcă sa testeze ecoul.- I love you!, striga englezul.
— I love you!, răspunde ecoul.
— Je taime!, zice francezul.
— Je taime!, răspunde ecoul.
— Te iubeeesc! striga românul.
— Te iubeeesc! răspunde ecoul.
In fine, striga și chinezul:
— Ciang xiong to hoan hui!
Ecoul:
— Ce, ma?!!
Exista însă și vești bune. China a aprobat imprumutul solicitat de Banca Centrala Europeana, în schimbul sustinerii de catre UE a candidaturii orasului Beijing la organizarea urmatoarelor zece editii ale Olimpiadei, cele două parti convenind ca presedintele Mao sa apara pe bancnota de 1.000.000 de euro.
Merge Bulă cu tat-su la plimbare într-un Lăstun. La un moment dat, întreabă Bulă:
- Tată, tată, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?
- Nu, Bulă, aia este bordura.
1
Ion bănuieşte că Maria flirtează cu vecinul lor, Gheorghe. Decide să-i spună Mariei că pleacă în China, dar se ascunde în podul casei.
După ce pleacă, o aude pe Maria strigând:
MARIA: Ghiţă, hai să ne-o tragem, că Ion a plecat în China!
Gheorghe se prezintă imediat şi începură să facă sex. Cum sexul nu e sex destul fără un dialog adecvat, cei doi încep să vorbească.
GHEORGHE: Mărie, ai nişte ţâţe ca dovlecii ăia gustoşi, mari şi apetisanţi, ai nişte floci ca lanurile de grâu cele roditoare!
MARIA: Ghiţă, ai un penis zemos, gustos şi apetisant!
ION: Da-v-ar Dumnezeu un potop, să vi se ducă toată recolta!