Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama şi Putin când vizitează, la rândul lor, combinatul. Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!
- Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican. În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare.
Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe patron şi îl întreabă:
- Cine e omul în alb de lângă Morton?
Iisus, mergând prin deşert, întâlneşte un bătrân sărman, desculţ, cu vederea slabă.
ISUS: Ce caută un om bătrân că dumneata în deşert?
BĂTRÂNUL: Îmi caut fiul.
ISUS: Şi, cum arată fiul dumitale?
BĂTRÂNUL: Păi, are urme de cuie în palme.
ISUS: Tata!
BĂTRÂNUL: Pinochio!
Regina Elisabeta a II-a, George Bush şi Ion Iliescu mor şi ajung în iad. După un timp, Elisabeta este cuprinsă de un dor sfâşietor de Anglia.
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau să sun în Anglia să văd ce face lumea acolo.
Sună regina, vorbeşte cam 5 minute şi apoi îl întreaba pe Diavol:
- Cât îţi datorez pentru convorbirea asta?
- 5 milioane $.
Semnează regina cecul de 5 milioane $ şi se duce la cazanul ei...
După cateva momente, Bush ţipă:
- E rândul meu! Vreau să sun şi eu să văd ce se întâmplă în Statele Unite, ce fac americanii!
Sună Obama, vorbeşte cam 10 minute, după care îl întreabă pe Diavol:
- Cât îţi datorez pentru convorbirea asta?
- 10 milioane $.
Bush, cu o privire tăioasă, semnează un cec de 10 milioane de $ şi se duce la locul lui...
Văzând acestea, Iliescu solicită şi el, pe un ton vehement:
- Vreau să sun în România, să văd ce fac românii, dacă au scăpat de corupţie? Vreau să vorbesc cu miniştrii, cu deputaţii, vreau să vorbesc cu toţi!
Sună Iliescu în România, stă la telefon vreo două zile, vorbeşte cu toate neamurile, cu toţi prietenii, cu toţi deputaţii şi miniştrii...
După ce termină de vorbit, se pregateşte să-i plătească Diavolului:
- Scuze, am stat cam mult... Cât îţi datorez?
- Un dolar!
- Poftim?! Doar un amărât de dolar?!
- Păi, da, astea-s tarifele. Dacă suni dintr-un iad în alt iad, e convorbire în reţea.
Moare Bill Clinton şi ajunge în iad. Ca fost şef de stat, Lucifer îi oferă şansa să îşi aleagă singur o pedeapsă. Astfel încep să viziteze camerele de tortură.
În prima cameră era Hitler legat de un stâlp, iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Clinton spune că nu-i convine această pedeapsă, pentru că-i prea crudă. Lucifer îi mai da o şansă.
În a doua cameră, era Mao într-un cazan mare cu smoală. Normal, refuză şi această pedeapsă. Mai are o şansă.
În a treia cameră, Kenneth Starr, procurorul care a anchetat cazul Monica Lewinsky, era legat de mâini şi de picioare, iar Monica, în genunchi, în faţa lui, îi făcea sex oral.
Clinton foarte fercit spune:
- Da, normal, astfel de pedeapsă îmi doresc!
LUCIFER: Monica, eşti liberă, ţi-am găsit înlocuitor.
Să fiu cuminte?, se întreabă adultul.
De mic îl vedeam pe Tarzan plimbându-se dezbrăcat. Cenuşăreasa venea acasă la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hoţ.
Batman mergea cu 320 km la oră. Albă ca zăpada locuia cu 7 bărbaţi. Popeye fuma şi era tatuat. Pacman alerga într-o sală întunecată cu muzică electronică mâncând pastile care-l agitau.
Prea târziu! Nu e vina mea, este vina copilăriei mele!
Soldaţii, la raport, afară. Vine comandantul şi spune:
- Mai mişcă cineva?
O voce din spate răspunde:
- Pământul, domnule comandant.
- Cine a spus asta?
Răspunde din nou vocea:
- Galileo Galilei.
- Galileo Galilei, un pas în faţă!
Patru soţii de preşedinţi vorbesc despre ce înseamnă un penis în limba lor.
Soţia lui Tony Blair spune că penisul la ei este un gentleman, se ridică de câte ori intră o doamnă.
Soţia lui Chirac spune că un penis e ca o cortină, cade după terminarea actului.
Soţia lui Boris Elţin spune că un penis e ca un patriot, niciodată nu ştii dacă te loveşte din spate sau din faţă.
La urmă soţia lui Clinton:
- La noi, penisul e ca un zvon, deoarece circulă din gură în gură.
Războiul dintre Mircea şi Baiazid.
Vine Baiazid cu oastea (câtă frunza şi iarba) şi pune un tun pe malul Dunării. Mircea vine şi el la Dunăre cu un grup de viteji şi înfige un steag în malul opus. Se enervează turcii şi mai aduc două tunuri şi le îndreaptă spre români. Mircea mai aduce încă două steaguri şi le înfige în mal. Turcii, iritaţi, aduc încă trei tunuri la Dunăre. Românii aduc încă trei steaguri şi le înfig în mal. Se enervează turcii rău de tot şi pleacă acasă.
După zece ani, se întâlnesc Mircea şi Baiazid într-un bar, la Nisipurile de Aur.
BAIAZID: Bă, ce-ai vrut să-mi demonstrezi cu steagurile alea?
MIRCEA: Că mi se fâlfâie de tunurile tale.
Fiul lui Adrian Minune, la ora de religie. Preotul îl întrebă:
- Auzi, mă, tu te rogi?
- Nu!
- De ce?
- Pentru că tata-i miliardar şi nu mai îmi trebuie numic.
În inspecţie pe Pământ, Iisus ajunge undeva în Bronx. Lângă nişte tomberoane stătea tolănit un boschetar jegos. Îl vede pe Iisus, bărbos, îmbrăcat ponosit, îl cheamă la el şi îi oferă un hamburger din care mânca. Iisus se uita la boschetar, primeşte mâncarea şi se bucură. Vagabondul îi dă o sticlă de whiskey. Iisus e bucurat de aşa generozitate de la un amărât, ia sticla şi se aşază lângă el. Vagabondul se uită lung la Iisus şi-i da să fumeze un joint. Iisus e foarte încântat de atâta bunătate şi ia un fum şi-i zice:
- Hei, eşti un om generos, cum nu credeam că mai există. Numele meu este Isus Hristos şi vreau să-ţi îndeplinesc orice dorinţă.
Vagabondul se uită liniştit la Iisus şi-i face semn spre joint:
- Tare, nu?!
Un ins, beat turtă, stă pe bordură în faţa unui bar. Un străin vrea să îl ridice. Insul îi spune:
- Hei! Ştii tu cine-s eu?
- Nu! Cine?
- Isus Cristos!
Străinul nu-l crede, însă insul ţine morţiş să i-o dovedească.
- Vino cu mine!, îi spune insul, intrând în bar, cu străinul după el.
Barmanul îl vede pe beţiv şi zice supărat:
- Isuse! Iar eşti aici...