Dîntr-o scrisoare primita de redactia unei reviste pentru femei:
M-am maritat cu un vaduv. El nu conteneste sa-mi vorbeasca despre prima lui soție, cât de frumoasa și harnica era.. Ce sa fac?”
Raspunsul:
Vorbiti-i despre cât de minunat va fi viitorul dumneavoastră soț.
— Taticule, de ce te-ai căsatorit cu mamica?
— Vezi, — Nici măcar copilul nu intelege de ce!
Intr-o zi un vanator își ia un câine de vanatoare, pe care da 2000 euro.
Dimineata s-a dus cu el la vanatoare. Odata ajunsi pe campul unde avea loc vanatoarea, vanatorul se pregateste, fixeaza pusca si…………… Trageeeee!
Cainele se ingroapa în pamant de frica.
Vazand acestea vanatorul se duce supărat acasă, iar pe drum se întâlnește cu un țigan, care il întreabă..
— De ce ești omule așa supărat?
— Pai cum sa nu fii supărat… Dacă tu ti-ai lua iei un câine special pentru vanatoare și pe deasupra mai dai și 2000 de euro pe el și el se ingroapa în pamant mediat ce tragi cu pusca, cum sa nu fi supărat?
— Pai asta așa e. Am o idee. Mi-l dai mie ca am diseara o nunta și ti-l fac ca nou. Maine vi, ti-l iei și te duci frumos cu el la vanatoare, ai a vezi ca o sa fie bine.
— Bine o sa ti-l las ție până maine.
A două zi vine vanatorul la țigan și își ia câinele și iar se duce cu el la vanatoare.
Ajunsi acolo vanatorul se pregateste… Se pregatese și câinele.
Vanatorul trage cu pusca…la care câinele…
— S-aide una, s-aide doua, s-aide nouazeci și noua….
Am auzit ca apare o noua moda: se va purta vesta fără nasturi…
— Asta e o noutate? Eu port astfel de veste de când m-am insurat…
Maria și Ion în noaptea nuntii:
Maria spune:
— Asa Ioane, saruta-ma, saruta-ma…saruta-ma acolo unde fac eu pipi…
După 2 minute se aude vocea nersvoasa a Mariei:
— Nu prostule, nu pe oala de noapte!…
— Draga, zice ea, la anul avem 25 de ani de căsatorie. Sarbatorim Nunta de argint !
La care el:
— Mai asteptam cinci ani și putem sarbatori Razboiul de treizeci de ani .
Dragostea e oarba.
Doar prin căsatorie îți recapeti vederea.
După cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un bărbat și soția lui se hotarasc sa apeleze la un consilier pentru a-si salva casnicia. Când ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreabă direct:
— Care este problema?
Imediat, soțul face o fata lunga și se aseaza pe scaun fără a spune nimic. Soția începe sa vorbeasca non-stop, descriind problemele căsatoriei. După ce o asculta 5…10…15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional câteva minute, și o lasa înapoi pe scaun. După aceasta, soția statea într-un colt, foarte cuminte. Consilierul se uita la soț, care se uita și el la ei, fără sa-i vina a crede. Consilierul îi spune:
— Soția dvs. ARE NEVOIE de asta de cel puțin de două ori pe saptamana!
Sotul se scarpina în cap, se gandeste un timp și apoi răspunde:
— De acord, pot sa o aduc aici în fiecare marti și joi!
Teo Tanarul ungur se casatoreste cu o românca, și în noaptea nuntii tatăl îi da sfaturi:
— Copile, când ajungi în fața usii cu mireasa s-o iei în brate sa vadă ca ungurul e PUTERNIC, intri în camera și o arunci pe pat cu dispret
ca sa vadă ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vadă ca ungurul e și FRUMOS, și apoi știi tu ce trebuie sa faci.
— Bine tata, zice tânărul.
A 2-a zi tatăl il întreabă:
Cum ai facut aseara?
Fiul:
— Am luat-o în brate în fața usii sa vadă ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vadă ca-i și mandru, m-am dezbracat sa vadă ca ungurul e frumos și apoi m-am masturbat în fața ei.
Tatăl:
— Ceeeeee? Cuuuuuum? Ești nebun! De ce ai facut asta?
Fiul:
— Ca sa vadă ca ungurul e INDEPENDENT și AUTONOM!
Un bărbat are trei amnezii în viața.
Prima data când se suie pe o fata, uita de parinti, de rude, de oricine.
A două oara, fiind căsatorit și se suie pe amanta, uita de nevasta, de copii și de toate.
A treia oară când se suie pe nevasta și uita pentru ce.
La Radio Erevan, o tânăra ascultatoare întreabă:
— De ce multe fete se casatoresc cu batrani care inoata în bani?
Radio Erevan răspunde:
— Fiindca sunt foarte miloase! Vor sa-i scape de la inec!