Tinere, tu chiar vrei sa te casatorești cu fata mea?
— Da, domnule!
— Prea bine, atunci!Sa auzim prima oferta!
Reportaj pe strada:
— Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimile concedii? În țara sau în strainatate …..
— Acum doi ani am fost la Vama Veche …
— Și ati fost multumit de conditii ?
— Nu prea. După două zile au intrat niște derbedei peste noi în cort. M-au bătut, mi-au furat camera foto și au profitat și de nevasta-mea.
— Oh, ce tragedie !
— Da, și anul trecut am fost tot acolo și am patit la fel.
— Îmi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ?
— Pai tot la Vama Veche ca acolo vrea nevasta-mea.
Un tip se trezește într-o dimineața cu o mahmureala ingrozitoare după o noapte petrecuta la o petrecere.
Se chinuie sa-si deschida ochii și primul lucru pe care il vede sunt două aspirine asezate lângă un pahar cu apa pe noptiera. Și lângă el, un trandafir rosu!
Se ridica din pat si-si vede hainele curate și călcate. Se uita prin camera și vede ca totul e în ordine perfecta și luceste de curatenie. La fel e și în restul casei.
Ia aspirinele, se sperie când se uita în oglinda din baie și vede un ochi vanat și în cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria:
“Dragul meu, micul dejun e în cuptor. Eu am ieșit la cumparaturi. Te iubesc!!”
Se taraste până în bucatarie și vede ca într-adevar il asteapta micul dejun aburind și ziarul de dimineața.
Fiul lui e și el în bucatarie. Ion il întreabă:
— Fiule, ce s-a întâmplat azi-noapte?
— Pai, ai ajuns acasă beat după 3 dimineața și ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor și ti-ai facut un ochi vanat când ai dat cu capul de ușa.
— Atunci de ce este totul într-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir roșu și micul dejun ma asteapta pe masa?
— Ah, asta-i simplu, îi răspunde fiul. Mama te-a tarat până în dormitor și când a incercat să-ți dea jos pantalonii i-ai spus:
“Lasa-ma în pace, tarfa ce ești, sunt insurat!”
O agentie matrimoniala da urmatorul anunt:
“Persoanele căsatorite, care si-au gasit partenerul de casnicie cu ajutorul agentiei noastre, pot beneficia gratuit de serviciile ei în caz ca divorteaza într-un interval de maximum sase luni.”
O agentie matrimoniala da urmatorul anunt: Persoanele căsatorite, care si-au gasit partenerul de casnicie cu ajutorul agentiei noastre, pot beneficia gratuit de serviciile ei în caz ca divorteaza într-un interval de maximum sase luni.
Un programator, manelist la nunta, da bani la lautari:
— Și de la Pandele, pentru ginerica, se știe 1024 de euro! Sa traiasca!
— De ce rochia de mireasa este alba?
— Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.
O mama avea 3 fete virgine.
Ele s-au maritat la scurt timp una de alta.
Pentru ca mama lor era ingrijorata de cum își vor începe viața sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci când vor fi în luna de miere sa-i trimita o vedere cu câteva cuvante în legatura cu ce-au simtit în noaptea nuntii.
Prima fata i-a trimis mamei o vedere din Hawaii după 2 saptamani de la nunta. Pe vedere era scris doar “Nescafe”.
Mama a rămas perplexa pentru început, ca apoi sa mearga în bucatarie și sa se uite pe cutia de Nescafe. Scria: “Pana la ultima picatura”.
Mama s-a inrosit toata, dar a fost incantata de fiica sa.
A două fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana după nunta, scriind pe ea: “Rothmans”. Mama stia acum unde sa se duca direct: la tigarile soțului ei.
Citi pe pachet: “Extra Long. King Size”. S-a rusinat din nou, dar a fost fericita pentru fiica sa.
A treia fata plecase în luna de miere în Cape Town.
Mama a asteptat o saptamana si….nimic.După aproape o luna, o vedere în sfârșit sosi. Era un scris de mâna tremurat și 3 cuvante: “South African Airways”. Mama iesi repede și cumpara ultimul nr al “YOU magazine”, rasfoi paginile și în sfasit gasi pagina cu “South African Airways”. Scria “De zece ori pe zi,
7 zile pe saptamana, în ambele sensuri”.
Mama lesina…
Casatoria este o legatura intre o persoana care nu-si adduce aminte niciodată aniversarile și una care nu le uita niciodata.
(Ogden Nash)
Intrebare: Ce i-a spus nevasta lui Bill Gates după noaptea nuntii?
Raspuns: Abia acum inteleg de ce ti-ai denumit compania MICROsoft.
— Doamna, de ce vreti sa divortati?
— Domnule judecator, sunt tratata ca un câine.
— Pai, va bate? Va maltrateaza?
— Nu, dar vrea sa-i fiu credincioasa!