— Tati este adevărat ca în unele parti din Africa, un bărbat nu își cunoaste soția până nu se casatoresc?
— Asta se întâmpla peste tot fiule…
Casatoria provine din dragoste așa cum și otetul provine din vin.
(Lord Byron)
La interviu:
— Sunteti căsatorit?
— Nu.
— Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze….
Un bărbat este incomplet până la insuratoare… Dupa, este într-adevar terminat!
Intrebare la Radio Erevan: — M-am maritat cu un vaduv, iar el nu conteneste sa-mi vorbeasca de fosta lui soție. Ce sa fac?
— Vorbiti-i despre viitorul dvs.
Elvis a ascuns un inel de logodna pentru iubita lui țiganca într-o cutie de sapun.
Au trecut deja doi ani de atunci, iar el nu a primit încă nici un răspuns de la ea.
Te certi cu soția tot timpul? Ai probleme mari în casnicie? Simti ca se apropie divortul? Ai o singura solutie. — SCHIMBA AMANTA !!!
Un tatic intra în farmacie cu baietelul de 8 ani de mana..
Baiatul vede un prezervativ si-l întreabă pe taica-su:
— Tata, ce-i asta?
— Acesta este un prezervativ, fiule. Barbatii le folosesc atunci când fac sex, pentru a se proteja pe el și pe partenera, de boli sau de sarcini nedorite.
— A, da taticule, am auzit despre asta la scoala..
Apoi copilu vede cutia de 3 prezervative și întreabă din nou:
— De ce sunt 3 în cutie?
Taica-su îi spune:
— Sunt pentru baietii de la liceu, un prezervativ pentru vineri, unul pentru sambata și unul duminica..
— Uauuu, ce interesant.
Apoi observa pachetul de 6 prezervative:
— Și aici de ce sunt 6 în cutie?
— Acestea sunt pentru baietii de la facultate: două vineri, două sambata și două duminica..
— Uauuu.. ce interesant..
Apoi vede pachetul de 12 și întreabă și mai mirat:
— Astea pentru ce mai sunt?
— Acestea sunt pentru bărbații insurati: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie.
— Domnule judecator, eu vreau sa divortez.
— Mda…si soția ce spune?
— Pai…nimic.
— Da ati incercat sa vorbiti cu ea?
— Da, dar nu ma aude nu vorbește.
— Aaa e surdo-mut
— Nu domnule…e moarta.
Traditii uitate
Doi tineri, pe o banca în parc.
— Sa știi ca nu poate fi vorba de sex înainte de căsatorie, zice fata.
— Atunci, zice baiatul, suna-ma după ce te mariti.
Era odată un englez, un francez și un țigan.
Ii cheama imparatul într-o zi și le spune:
— Dacă treceti podul fără sa va mănânce crocodilul pula va dau fata de soție și jumate de imparatie.
Dacă va mâncat-o eu îmi dau seama ca aveți vocea subtire.
Dacă va mâncat-o va tai capul.
Trece englezul și spune cu voce subtire:
— Eu n-am patit nimic…
Ii taie capul.
Se duce francezul și spune cu voce subtire:
— Eu n-am patit nimic…
Ii taie capul.
Se duce țiganul și spune cu voce groasa:
— Eu n-am patit nimic.
Iese crocodilul din apa și spune cu voce subtire:
— Lasa ca te prind eu a două oara!!!