Într-o noapte, Ion şi Maria, proaspăt căsătoriţi, stăteau de vorbă:
- Mă, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut înaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Măricica, Dochia, Viorica, Zina, Rozi...
- Să ştii că sunt geloasă!
- Lasă, mai bine ai fi mulţumită că te-ai calificat în finală...
Un bărbat se trezeşte dimineaţa mahmur. Când deschide ochii, primul lucru pe care îl observă este un pahar cu apă şi două aspirine, pe măsuţa de lângă pat.
Hainele erau călcate pe scaun, în casă era curat peste tot, iar în bucătărie găsi un bileţel: “Iubitule, am plecat la magazin, micul dejun este în cuptor, iar ziarul este pe masă”.
În momentul acela, intră pe uşa fiul său. Tatăl, încă mirat, îl întreabă ce s-a întâmplat noaptea trecută:
- Ai ajuns acasă dimineaţa, beat criţă... Ţi-ai pierdut echilibrul pe scări, ai spart vasul favorit al mamei, ai alunecat pe covor şi te-ai izbit de uşa închisă... De asta ai vânătăi!...
Bărbatul era acum şi mai confuz.
- Atunci de ce este curat peste tot, iar mama ta nu e furioasă?
Fiul îi explică:
- După ce te-a târât în dormitor şi a încercat să-ţi dea jos pantalonii, ai spus: “Doamnă, lăsaţi-mă în pace! Sunt un bărbat însurat.
- Nu ştiu ce să mă fac, domnule doctor.. Căsătoria mea a intrat într-un impas.
- Cum aşa?
- Păi, soţia mea nu mă poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz...
Doi amici, vara toridă, în barcă la pescuit, beau bere cu lansetele în apă, fumează nişte trabucuri... Când deodată, unul dintre ei se opreşte şi zice din senin:
- Auzi mă, cred că divorţez de nevastă-mea, nu mi-a mai vorbit de o săptămână!
- Bă, io zic să te mai gândeşti, femeie bună ca asta e mai greu de găsit...
- Au mai existat, în familia dumneavoastră, cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat să se căsătorească cu un american miliardar...
Un cuplu căsătorit are un accident în urma căruia faţa femeii rămâne foarte arsă. Doctorul îi spune soţului că nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru că este prea slabă. Prin urmare, soţul se oferă să doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o consideră adecvată este fundul. Cei doi se hotărăsc să nu spună nimănui de unde au luat pielea şi i-au cerut şi doctorului să păstreze secretul. După operaţie, toată lumea se miră cât de frumoasă era femeia şi cât de tânără arăta. Într-o zi, soţia se emoţionează şi-i spune soţului:
- Dragul meu, vreau să-ţi mulţumesc pentru tot ce ai făcut pentru mine. Nu ştiu cum aş putea să mă revanşez vreodată...
- Iubito, răspunse el, nu te mai gândi la asta. Sunt atât de mulţumit când o văd pe soacră-mea că te sărută pe obraz...
Csaby din Târgu Secuiesc se căsătoreşte cu o româncă. Pentru noaptea nunţii, tatăl îi dă sfaturi.
- Copile, când ajungi în faţa uşii cu mireasa să-l iei în braţe se vadă che ungurul e puternic, intri în comera şi-l arunci pe pat cu dispreţ ca se vadă che ungurul e mândru, apoi te dezbraci ca se vadă che ungurul e şi frumos... şi apoi ştii tu ce trebuie fecut la el.....
- Bine tată, zice tânărul.
A doua zi, tatăl îl întreabă:
- No, cum fecut aseară?
- Am luat în braţe in faţa uşii se vadă che ungurul e puternic, am aruncat cu dispreţ pe pat se vadă che-i şi mândru, m-am dezbrăcat să vadă che ungurul e frumos şi apoi fecut labo in faţa ei!
- Eşti nebun! De ce fecut asta?
- Se vadă che ungurul e independent şi autonom.
Un cuplu, la a 50-a aniversare a căsătoriei.
Soţul îi spune soţiei:
- Draga mea, al şaselea copil al nostru nu seamănă cu ceilalţi.
Acum, după 50 de ani, aş vrea să ştiu: a avut el un alt tată?
Soţia se uită la el şi mărturiseşte:
- Da, dragă, ai dreptate, a avut un alt tată decât ceilalţi.
- Şi poţi să-mi spui cine a fost?
- Tu!
- Tati, este adevărat că în unele părţi din Africa, un bărbat nu îşi cunoaşte soţia până nu se căsătoresc?
- Asta se întâmplă peste tot fiule.
- D-le avocat, prostia unui bărbat poate constitui motiv de divorţ?
- Nu, este doar motiv pentru căsătorie.
- Tati, de ce te-ai căsătorit cu mami?
Soţul către soţie:
- Vezi, până şi copilul e surprins!