Ion se întâlnește pe ulita cu Maria, pe care n-o mai vazuse de mult.
— Buna, Ioane! Ce mai faci?
— Multam de-ntrebare, Marie. Ce sa fac, m-am insurat.
— No, asta-i bine!
— Ba nu-i bine c-am luat o muiere batrana.
— No asta-i rau !
— Da, dar batrana avea casa.
— No, asta-i bine !
— Da, dar casa a ars
— No asta-i rau !
— Da, dar nu-i așa rau.
— De ce ?
— A ars și batrana cu casa cu tot !
— No, asta-i bine ..
Doi scotieni în compartimentul unui tren:
— Stiti, sunt în voiaj de nunta, fac o calatorie în Italia, spune unul.
— Dar soția dv. unde este? întreabă celalalt.
— a, pe soție am lasat-o acasă, ea a mai fost maritata și a mai vazut Italia.
Tehnologia din ziua de azi te ajuta când te astepti mai putin.
Dacă încă nu s-au inventat hologramele, avem iPad-ul — Prietenul de nadejde. O domnisoara de onoare nu a putut ajunge la nunta, însă partenerul ei a tinut-o în mâini pe tot parcursul ceremoniei, cum altfel decat prîntr-un webcam transmis live pe tableta. Au coplesit-o emotiile, virtual.
BUN: Te hotarești ca nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti găsești pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta în poseta.
BUN: Fiul tău tot timpul își face lectiile în camera lui.
RAU: Gasești o gramada de casete porno în camera lui.
FATAL: Tu ești protagonistul.
BUN: Sotul tău se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca în hainele tale.
FATAL: Lui îi stau mai bine.
BUN: Fiul tău s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina.
FATAL: Și tu.
BUN: Fiica ta în sfârșit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Și te corecteaza.
BUN: Soția ta nu vorbește cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
BUN: Fiul tău a avut primul rendez-vous.
RAU: Cu un bărbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.
BUN: Soția ta e gravida.
RAU: Cu gemeni tripleti.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.
Cum vindeci un bărbat de obsesiile sexuale?
— Te casatorești cu el.
Un bărbat divortat se întâlnește cu noul soț al fostei neveste, la o petrecere. După câteva beri il abordeaza batandu-l pe spate si-l întrebă:
— Ia spune, cum este sa folosești marfa second hand?
La care noul soț răspunde:
— Nu-i așa de rau. Oricum după primii 5 cm e ca noua…
Un cuplu iese la cina într-un restaurant select, pentru a aniversa nunta de aur (50 de ani de căsatorie).
Pe drumul spre casa, ea remarca pe fata lui o lacrima și îi spune duios:
— Ai devenit sentimental la gandul ca avem deja 50 de ani de căsatorie?
— Nu, ma gandeam la momentul anterior căsatoriei noastre. Tatăl tău m-a amenintat cu pusca și mi-a spus ca ma arunca în puscarie pentru 50 de ani, dacă nu ma casatoresc cu tine.
— Adevarat? întreabă ea, mirata.
— Da, mâine as fi fost un om liber!
Barbatii care nu le inteleg pe femei sunt de două tipuri: căsatoriti și necăsatoriti. (Jacques Languirand)
— Pe nevasta-mea a apucat-o, de la un timp, alta pandalie: În fiecare noapte viseaza ca s-a maritat cu un milionar!- Asta nu-i nimic, a mea viseaza ziua.
In noaptea nuntii, Maria îi vede lui Ion pula sculata și se sperie și fuge la mama-sa.- Vai, mama, mi-e frica de pula lui Ion.
— Lasa, draga mea, ca il rog eu pe Ion sa o bage puțin cate puțin sa nu te doara.
După pregatirile de rigoare, Ion trece la treaba și înainteaza cu prudenta.
— Mai! il indeamna Maria.
Ion mai înainteaza un centimetru.
— Mai, mai, mai!
Ion mai intra 5-6 cm.
— Bag-o toata, Ioane!
— Gata, fa, e toată inauntru.
— Mincinosule! Ia sa te controlez, zise Maria, care intinse mina și nimeri peste c****le lui Ion. Aha, smechere, ai innodat-o!
Caldura mare… Caravana trece incet printre dune. Intr-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicata.
Din autoturism iese o blonda superba care se adreseaza primului beduin:
— Domnul meu, ajuta-ma! Mi s-a stricat mașina!
— Pai… Nu ma pricep… Dar e la coada caravanei unul, ali, care se pricepe și poate…
— Cheama-l incoace! spune blonda abia auzit.
Din gura în gura, se transmite mesajul și Ali vine în fața:
— Ce s-a întâmplat?
— Domnul meu, îmi repari mașina?
— Eu… v-o repar… dar stiti? Noi, 30 de beduini, pe treizeci de camile… O suta de neveste au rămas acasă… și noi… de trei saptamani în desert…
— Nu ti-e rusine, porcule, sa insinuezi așa ceva?
— Altfel nu va repar mașina.
— Bine, dar cu o conditie: va pun la toți prezervative… Dar nu le scoateti, jurati pe Alah ca nu le scoateti. Nu vreau sa raman grea sau sa iau SIDA. Eu sunt femeie serioasa, căsatorita. Afacerea se incheie. Ali repara mașina si, după un timp, pleacă fiecare în treaba lui.
După trei zile.
Acelasi desert.
Aceeasi caravana.
Treizeci de beduini, verzi la fata, cu burtile umflate.
La un moment dat, în coada caravanei, Ali ridica ochii catre cer:
— Fie ce-o fi… Ramane — nu ramane grea, eu tot trebuie să mă pis!