Tata: Fiule, as vrea sa fiu eu acela care o alege pe viitoarea ta soție.
Fiu: Nici o sansa
Tata: Fata la care ma gandesc, este fiica lui Bill Gates
Fiu: Aaa, atunci e ok.
Tatăl merge la Bill Gates
Tata: As vrea ca fiul meu sa se casatoreasca cu fiica ta.
Bill Gates: Nici o sansa
Tata: Fiul meu este CEO la Banca Mondiala
Bill Gates: Aaa, atunci e ok.
Tatăl merge la presedintele Bancii Mondiale
Tata: As vrea sa-l propun pe fiu meu ca CEO al Bancii Mondiale
Presenintele: Nici o sansa
Tata: Fiul meu este viitorul ginere al lui Bill Gates
Presedintele: Aaa, atunci e ok.
Asta inseamna BUSINESS!!
O tânăra ascultatoare, nevinovata și pudica:
— De ce multe fete se casatoresc cu batrani care innoata în bani ?
Radio Erevan:
— Fiindca sunt foarte miloase ! Vor sa-i salveze de la inec !
Un evreu într-o cafenea Starbucks citea un ziar arabesc. Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, se supara si-i spune:
— Moshe, … ti-ai pierdut mintile? De ce citești un ziar arabesc?
Moshe răspunse: Citeam ziarele evreiești si, ce sa vezi? Evrei persecutati, Israelul atacat, evrei disparuti prin asimilare și căsatorii interrasiale, evrei traind în saracie. Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabești. Și ce-am gasit ? Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toți bogati și puternici, evreii conduc lumea. Stirile lor sunt mult mai bune!
— Cum a fost Bulă în noaptea nuntii?
— Catastrofal…
— Ai avut ceva probleme?
— Dimpotriva. A fost formidabil! Doar ca dimineața, din obisnuinta, i-am lasat 50.000 pe perna.
— Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
— Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 20.000 rest.
Maria cu Ion erau căsatoriti.
Intr -o zi…vine Ion acasă și se duce cu Maria în parc! Trec doi oameni pe lângă ei.
Unul:
— Hiu…ce pute be!
Altul:
— Valeleeeeeeo cine -a murit?
Ion rusinat îi spune Mariei:
— Mai femeie spala-te ca mirosi ingrozitor!
Maria supărata, când ajung acasă sparge vasele, așa ca Ion pleacă sa cumpere altele.
Intre timp, Maria, foarte desteapta cum era se duce și se da toată cu parfum!
Când ajunge Ion acasă, ea mandra:
— Eeee…Ioane, cum îi acum?
La care Ion scarbit:
— Bai Marie, acm nu mai mirosi ca un cacat ci ca un cacat într-o pădure de brazi
.
Ion, proaspat căsatorit cu Maria, la consilierul familial, discutand despre aspectele sexuale ale relatiei:
— Domnule consilier, trebuie sa va anunt faptul ca ieri am atins perfecta compatibilitate sexuala cu Maria!
— Da?!?… Cum asa?!?…
— Pai, ieri ne-a durut capul pe amandoi!
Caravana trece incet printre dune.Intr-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicata.
Din autoturism iese o blonda superba care se adreseaza primului beduin:
— Domnul meu, ajuta-ma! Mi s-a stricat mașina!
— Pai… Nu ma pricep… Dar e la coada caravanei unul, Ali, care a facut studiile în Romania și poate…
— Cheama-l incoace! spune blonda abia auzit.
Din gura în gura, se transmite mesajul și Ali vine în fața:
— Ce s-a întâmplat?
— Domnul meu, îmi repari mașina?
— Eu…V-o repar… Dar stiti? Noi, treizeci de beduini, pe treizeci de camile…O suta de neveste au rămas acasă… Și noi… De trei saptamani în desert…
— Nu ti-e rusine, porcule, sa insinuezi așa ceva?
— Altfel nu va repar mașina.
— Bine, dar cu o conditie: Va pun la toți prezervative… Dar nu le scoateti, jurati pe Alah ca nu le scoateti.
Nu vreau sa raman grea sau sa iau SIDA. Eu sunt femeie serioasa, căsatorita.
Afacerea se incheie. Ali repara mașina si, după un timp, pleacă fiecare în treaba lui.
După trei zile. Acelasi desert. Aceeasi caravana. Treizeci de beduini, verzi la fata, cu burtile umflate. La un moment dat, în coada caravanei, Ali ridica ochii catre cer:
— Fie ce-o fi… Ramane, nu ramane grea, eu tot il scot ca trebuie sa fac pipi!
Sotia:
— Dragul meu, în curand vom fi trei.
Sotul, sarutand-o:
— Asta e o veste buna!
Sotia:
— Mama a obtinut divortul și va veni sa locuiasca la noi.
Sotul gelos angajeaza un detectiv sa-i urmareasca soția pe care o banuia de infidelitate. După o saptamana de filaj detectivul îi da raportul.
— Trei zile la rand soția dumitale a plecat de la serviciu, împreună cu șeful ei, și după ce au luat pranzul într-o atmosfera romântica, cu flori și sampanie, au ras și sa-u tinut de mana, în separeul unui restaurant cochet, s-au dus la hotel și s-au inchis în camera.
— Și mai departe ce s-a întâmplat?
— Pai mai departe i-am vazut pe gaura cheii cum se sarutau.
— Extraordinar! Simt cum ma sufoc de manie. Și mai departe ce s-a mai întâmplat? facu soțul gelos.
— Pai bărbatul a trantit-o pe pat și s-a aruncat peste soția dumitale.
— Da, … Si? Ce s-a întâmplat mai departe, ca o omor în bataie!!!
— Pai el si-a scos camasa și ea bluza…
— Ah, divortez!!! Spune mai departe!
— Pai si-a scos el pantalonii și doamnei i-a dat fusta jos.
— Nu-mi vine sa cred! așa nu se mai poate!!! Si, si???
— Pai si-au dat și chilotii jos.
— Si??????…
— Pai nu mai știu, ca au pus chilotii pe clanta usii și n-am mai vazut, zice detectivul.
— Uite vezi, ofteaza soțul, incertitudinea asta ma omoara!!!
Soția cu soțul în pat în noaptea nunti, incep a face dragoste, la care soția sub bărbat începe al mangaia pin par, la care soțul o întreabă ce face
— Te caut de coarne
Sotul:
— De ce ?
Sotia:
— Faci Dragoste ca un diavol !, o fac ei în o vreme și sa decid sa schimbe pozitia, și începe și soțul sa o mangaie în cap.
Sotia:
— Ce faci dragule, ma cauti de coarne ?
Sotu:
— Da
Sotia:
— De ce, fac dragoste ca o diavolita ?? Sotul: Nu ESTI GREAA CA O VACA !!!
Un milionar batran își prinde nevasta în pat cu un tinerel. Nervos întrebă:
— Ce face el în patul nostru
La care ea:
—