Spun unii ca e mai bine sa faci dragoste decat razboi, dar dacă aveți chef de amandoua, căsatoriti-va!
(Jerry Seinfeld)
După căsatorie Marie se plange la mama-sa ca Ion nu-si mai face datoria. Mama-si zice:
— Tu Marie când vine Ion de la lucru da-i sa mănânce bine, da-i sa bea ceva vin roșu și apoi sa vezi tu ce ți-a face!
Zis și facut. Face Marie de mancare, cumpara o sticla de vin roșu și când vine Ion de la lucru il aseaza la masa. Mananca Ion bine și apare marie cu sticla cu vin. Bea Ion vinul și se apuca sa strige la Marie:
— Femeie stai capra!
— Ma ioane, las-o mai moale ca nu am mai facut nimic de atata vreme și ar fi bine sa o luam mai moale.
Ion insista:
— Marie stai capra!
Mai cu chin Marie se pune capra și Ion se suie pe ea.
— Acuma Marie du-ma la frigider sa iau cealalta sticla cu vin ca nu ma mai tin picioarele!
Intrebare la Radio Erevan:
— M-am maritat cu un vaduv, iar el nu conteneste sa-mi vorbeasca de fosta lui soție. Ce sa fac?
— Vorbiti-i despre viitorul dv. soț.
Stiati cine a inventat căsatoria?
EVREII ca sa facă sex gratis!
Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort.
Ajunsi în fața judecatorului, ea
spune:
— De 10 ani sintem căsatoriti și încă nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il întreabă pe ardelean:
— Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi?
Ardeleanul răspunde:
— Ba io și pot.., și vreau…, și știu… Dar de ce atata graba… ?
Într-o dimineața de iarna, soțul și soția ascultau radioul în timpul micului dejun.
“Astazi o sa fie 8-10cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada”
Soția se duce repede și muta mașina.
O saptamâna mai târziu, dimineața, mic dejun, radio:
“Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada”
Soția iar se duce și muta mașina pe partea respectiva.
O saptamâna mai târziu:
“Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati…..”
Și se întrerupe curentul.Soția supărata și ingrijorata întreabă:
“-Dragul meu, nu știu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez mașina?”
Sotul cu o voce calda și întelegatoare, cum o au toți bărbații ce sunt însurati cu blonde, spune:
“-Draga mea, de ce nu lasi tu mașina în garaj, măcar de data asta?”.
Ce își zice mireasa după noaptea nuntii?
Doamne-ti-multam ca nu am aruncat încă vibratorul.
Ion și Gheo la 50 de ani.
— Mai Gheo, ce-ti mai fac copiii?
— Ehe, sa fii tu sănatos de când nu mai sunt copii! Unul e deja insurat.
— Și celalalt?
— Celalalt o duce bine.
Bulă și Lenuta erau căsatoriti de 25 ani.
Intr-o vineri, Bulă vede sub pat o valiza.
— Ce e cu valiza asta?
Se rosi Lenuta un pic și zise:
— Dragule, trebuie sa-si marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bulă valiza și inauntru erau: trei cartofi și 50.000 de dolari.
— Ce e, fa, cu cartofii astia?
— Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselatat am pus un cartof în valiza.
— E, lasa ca nu-i așa rau.
— Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
— Pai, de cate ori am adunat un kg, l-am vandut
.
Doi greci proaspat căsatoriti plecasera în luna de miere. În timp ce se imbratisau și se sarutau, el îi spune:
— Iubita mea, acum o sa facem dragoste și voi patrunde acolo unde nu a mai patruns nimeni niciodata!
Ea, speriata, spune:
— Oh, nu! În ureche… Niciodata!
Ion și Maria se cunosc pe plaja.
Se privesc, se indragostesc și se casatoresc repede.
In noaptea nuntii, Ion îi spune Mariei:
— Iubito, de azi înainte te voi numi Eva.
— De ce? întreabă Maria.
— Pentru ca ești prima mea femeie.
— Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.
— De ce?
— Pentru ca ești numarul 206.