Curtoazie britanica.
— Domnule Smith, stralucirea soarelui din zimbetul fiicei dv. imprastie norii intunecati ai vietii mele…
— Ce e asta, tinere, cerere în căsatorie sau buletin meteorologic?
Ion se insoara și în noaptea nuntii, și descopera ca Marie nu mai era virgina. Na acuma nu-i era pt el ca pe el il durea în p**a ca aia nu era fata mare da trebuiau sa-i vina parintii a două zi sa vadă dacă Marie o fost virgina.
Ce sa faca, ce sa faca, hai s-o dea pe Marie cu cerneala, da ghinion ca nu mai aveau cerneala rosie în casa.
gasește Ion numa o calimara cu cerneala verde și o da pe Marie intre picioare. Dimineata vin parintii lu Ion. Prima la control, ma-sa. Se uita, își stucheste în san, își face cruce si-o ia la fuga. Se uita tata lu Ion și când vede:
— Ooo, așa baiatu tatii, pan la fiere, fiule, pan la fiere.
Proaspat căsatorita, o fata se plange mamei ca soțul i-a facut o vinataie serioasa sub ochi.- Sunt surprinsa! Eu il stiam plecat în delegatie, zice mama.
— Și eu!
Ce spune un stomatolog în noaptea nuntii?
— Dacă te doare, o scot!
Doi surdo-muti se casatoresc. în prima saptamana, își dau seama ca nu pot comunica în dormitor decat cu lumina aprinsa, deoarece amandoi se intelegeau prin limbajul semnelor.
După mai multe nopti de neintelegeri, soția gasește o solutie:
Iubitule, îi explica ea prin semne, nu putem sa ne hotarim la niște semnale simple? De exemplu, dacă vrei sa facem sex într-o noapte, ma strangi o data de sanul drept. Dacă nu vrei sa facem sex, ma strangi o data de sanul sting.
Sotul este foarte incantat:
— Buna idee! Tot asa, dacă tu vrei sa facem sex, ma tragi de p**a o data. Dacă nu vrei, ma tragi de p**a de cincizeci de ori.
E adevărat, taticule, ca în unele parti ale Africii bărbatul nu își cunoaste soția decat după căsatorie?
— La fel se intimpla în toate tarile!
— Chelner, ce vin ne
recomanzi astazi la aniversarea căsatoriei?
— Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa
uitati…
Psihiatrul întreabă.
— Au mai existat în familia dumneavoastră cazuri cu boli mintale?
— Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar…
Maria da divort de Ion.
La proces judecatorul o întreabă:
— De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion?
— Pai domnule judecator, ne-am căsatorit de trei ani și nu mi-o facut nimic!
— I-auzi Ioane, cum vine asta?
— Pai domnule judecator, n-am crezut ca-i așa graba!
Un cuplu de tineri căsatoriti se muta la bloc.. Intr-o zi, soția își roaga soțul:
— Te rog, repara și tu lumina în bucatarie!
Plictisit, soțul îi răspunde.
— Da ce, eu sunt electrician?!?..
A două zi, soția il roaga sa repare robinetul. La fel de plictisit, soțul răspunde:
— Da ce, eu sunt instalator?!?..
După circa o luna de lucrari refuzate, când soțul se intoarce de la serviciu, gasește totul reparat. Mirat, își intraba soția:
— Cine te-a ajutat?
— Vecinul!
— Contra cost?
— Ei, nu!.. Mi-a cerut ca -in schimb- fie sa cant, fie sa facem sex.
— Cum?!?.. Și sper ca ai cantat!.. Nu?!?
— Da ce, eu sunt cantareata?!?..
In noaptea nuntii, tânăra pereche se retrage în dormitor și eu îi spune soțului:
— Dragul meu, e timpul să-ți spun ceva… Eu nu știu sa fac nimic… Nu am nici cea mai mica idee…
— Nu-ti face griji, iubita mea! Dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele și restul fac eu…
— O, nu, prostut mic… Sa fac sex știu… M-am referit la gatit, spalat, călcat…