Bulă la ora de româna.
Profesoara: Bulă, conjuga verbul a merge !
Bulă: Eu merg, .. tu mergi, ..
Profesoara: : Mai repede!!!
Bulă : Eu fug, tu fugi..
Mama il trimite pe Bulă la magazin:
— Bulă , du-te la magazin și cumpara : 1 kg de cartofi și o pereche de papuci mov și nu uita , spune sarut mâna bunicutei , inchinate biserici , da cu pietre în canalizare și ocoleste cainii!
— Bulă a dat cu pietre-n caini , s-a inchinat bunicutei , a spus sarut mâna bisericii și a ocolit canalizarea.
Când a ajuns la magazin: Dati-mi un kg de papuci și o pereche de cartofi mov.
Bulă pleacă în Africa unde mostenise o plantatie de bananieri. După un timp Bulă se insoara cu o negresa. În noaptea nuntii Bulă se urca pe negresa și începe sa consume actul căsatoriei dar negresa nu scoate nici un zgomot și ramane calma. Bulă ingrijorat merge la un medic și îi explica ce sa întâmplat.
M: -O fi din cauza caldurii mari.
B: -Și ce pot sa fac?
M: -Pune un negru de pe plantatie sa facă vant cu o frunza de bananier în timp ce faceți dragoste.
Bulă fuge repede acasă , cheama un negru cu o frunza de bananier, intra în dormitor și începe sa facă dragoste cu negresa. Negresa ramane la fel ca și noaptea trecuta. Bulă nervos sare din pat și il pune pe negru sa facă dragoste iar Bulă face vant.
Negresa în extaz.
B: -Ai vazut cum se face vant ba?
Bulă merge cu mașina și se intrece cu un polițist.
Bulă își zice: Am mașina mai bună că a lui o sa scap.
Polițistul se ia după el și il prinde:
— Auzi baiete am avut o zi grea inventeaza o scuza bună ca sa te las în pace!
Se gandeste Bulă …
— Acum o saptamana nevasta mea a fugit cu un polițist și credeam ca vreti sa mi-o aduceti inapoi.
Parasutiștii sareau dîntr-un avion. Sar toți și mai ramane Bulă și cu capitanul.
— Dom capitan, eu nu pot sa sar, zice Bulă.
— De ce, mai?
— Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
— Ia, ma, parasuta mea, da-mi parasuta ta și sari! Superstitiosule!
Sare Bulă, se deschide parasuta și la un moment dat se aude pe lângă el un suierat și o voce de jos:
— Baga-ti-ai pula-n el de vis.
Invatatoarea:
— Bulisor, cum ai reusit ca în ultima saptamana sa nu mai ai nici o greseala de ortografie în temele de casa?
— Asa, ca mama e plecata din localitate!
Bulă pe strada impingand cu greu un butoi..
— Unde mergi, Bulă? il întreabă un prieten.
— La doctor…
— Și de ce impingi butoiul acela ?
— Pai a zis doctoru’:
— Bulă, vino la mine cu urina peste o luna…
— Bulă, ce este whisky-ul?
— Whisky-ul este bautura pe care alegatorii o beau prin reprezentantii lor din parlament.
Bulă se insoara si, după ceva timp, se intilneste cu vechii lui prieteni, care il întreabă:
— Bai Bulă, cum e nevasta-ta?
— Cum sa fie, este marfa, doar ca este cam somnoroasa. De cate ori iesim pe strada, când vede un bărbat bine, ea mereu spune: “Mama, ce m-as culca cu asta”.
— Bulă, de ce ti-au dat 20 de ani de puscarie?
— Am spus ca Basescu e analfabet și tampit.
— Atatia ani de inchisoare?
— Da, 5 ani pentru insulta, și 15 ani pentru divulgarea unui secret de stat
.
Bulă catre un amic:
— M-am lasat de fumat!
— De ce?
— Au aflat ai mei!
— Si? Ai 25 de ani!
— Da mai! Dar ma saturasem sa tot aud: Fiule, ai o tigara? Nepoate, da și mie un foc!