— Auzi, vecine, ginerele meu Bulă mi-a cerut 5 milioane de lei.
— Și ai mai vazut ceva de la el?
— Da, pe fiica mea.
Profesoara întreabă în clasa lui Bulă ce este TITANICUL. Copiii incep sa-si dea cu presupusul: O marca de ceas, o marca de blugi, o marca de parfum, până vine randul lui Bulă: — To’a’sa, Titanicul a fost un mare transatlantic care în primul sau drum, într-o noapte, navigind în Atlanticul de Nord la limita cu Oceanul Inghetat s-a lovit de un evreu și s-a inecat.
— Bulă! tipa profesoara, nu se putea sa nu spui și proștii… Aproape eram să-ți trec un 10 în catalog când ai dat-o-n bara….. De unde evrei în Oceanul Inghetat de Nord?
— Dar ce, to’a’sa, vreti sa spuneti ca AISBERG este nume românesc?
Bulă se duce la doctor: — domn doctor, vreau sa-mi dati și mie blenoragie!
— Bulă, ești nebun? Toata lumea vrea sa scape, numai tu sa iei?
— Lasați domn doctor ca știu eu ce fac!
— Bine Bulă!
Vino mâine la mine ca am o stoarfa care vrea sa se vindece! Zis și facut! A două zi după ce termina treaba doctorul foarte curios, il întreabă de ce a facut cheștia asta!
— Pai și vedeti domn doctor! Tata are o secretara pe la care mai merg și eu! Eu o sa-i dau boala Iu asta, asta Iu tata, tata, ca sa nu afle mama ca are amanta o sa i-o dea și ei, iar pe la mama mai vine din când în când dirigu ! E pe asta am eu boala!
Tatăl lui Bulă il ia pe acesta la o discutie importanta și îi spune;
— fiule, îmi pare rau ca trebuie sa știi, dar eu sunt nascut la Cernobal.
Bulă lasa capul jos și plange, plange, plange. Tata adauga:
— Bulă, nu am terminat. Mama ta e nascuta la Hiroshima.
Bulă când aude lasa și al doilea cap jos și plange, plange, plange..
In razboi înainte de lupta ofiterul zice plutonului:
— Maine e ziua cea mare. Maine vom lupta om contra om!
La care Bulă:
— Dom` ofiter, aratati-mi mie omul meu, poate reusesc să mă inteleg cu el.
Bulă la cursul de prim ajutor:
— Bulă, poți sa îmi rezumi în două cuvinte ce intelegi tu prin obturarea cailor respiratorii? întreabă asistenta, la care Bulă:
— Sex oral!
Un polițist își făcea rondul, frecandu-si cu satisfactie Bulănul de mina. Vazand în fața sa o coaja de banana aruncata pe jos, omul cu Bulănul exclama vadit iritat: — Ptiu, fir-ar a dracului de viața! Iar o sa cad!
Profesoara de logica îi întreabă pe copiii din clasa care este cel mai rapid lucru din lume??
Din penultima banca, Ionel spune:
— Gandul, doamna profesoara!
— Gandul?De ce crezi asta, Ionel?
— Pai, stiti, doamna profesoara, am fost odată acasă și m-am gandit la America și imediat am ajuns acolo.
— Bravo, Ionel! Ai un zece de la mine!.. Altcineva?
La care, Mariuca, din prima banca, spune:
— Cel mai rapid lucru din lume este lumina, doamna profesoara.
— Lumina?De ce crezi asta, Mariuca?
— Pai, doamna profesoara, am fost odată acasă și am aprins lumina și în aceeași clipa a fost plin de lumina peste tot.
— Bravo, Mariuca! Ai și tu un zece de la mine!.. Altcineva?..
La care, Bulă, din ultima banca, spune:
— Ba diareea e cea mai rapida din lume.
— Cum, ce-ai spus, Bulă? Diareea?!?..De ce crezi asta, Bulă?
— Pai, doamna profesoara, am ajuns odată acasă și nu am avut timp nici sa aprind lumina și nici să mă gandesc la ceva ca m-am și scapat pe mine!..
Tatăl lui Bulă este chemat la scoala de invatator. Vine acesta la scoala și întreabă:
-Domnule invatator, ce s-a întâmplat?
-Am 2 vești, una proasta și una buna. Pe care vreti s-o auziti prima?
-Pe cea rea!
-Fiul dumneavoastră e homosexual!
-O, vai, și cea buna?
-A castigat titlul de Miss Boboc .
Bulă la inspectie. Inspectoarea il întreabă:
— Bulă, ce faci dacă ești fugarit de un urs?
— Fug.
— Și dacă ursul fuge și el?
— Fug și mai tare.
— Și dacă ursul fuge și el și mai tare?
— Ma urc într-un copac.
— Și dacă ursul se urca și el?
— Urc în varf.
— Și dacă ursul se urca și el după tine?
— Da’ du-te-n până mea ca tu ții cu ursul.
Bulă se duce la posta sa trimita o scrisoare în strainatate.
— Par avion? Il întreabă functionara.
Bulă o priveste cu atentie și apoi răspunde decis:
— Nu! Nu pareti.