Odata profesoara i-a zis lu Bulă ca sa scrie 5 propozitii
A două zi se duce la scoala
— Zi propozitiile Bulă!
— Taci ca-ti dau cu melesteu!
— Bulă te dau afară !
— Uura ura!
— Bulă ce ai în cap?
— Mmasinele tractorele!
— Bulă cine te creste Stefan cel Mare!
— Bulă chem directorul
— Are purici are purici!
Bulă își întreabă mama într-o zi:
— Mama eu dc sunt negru și tu cu tata sunteți albi?
— Pai la ce petrecere a fost acum 14 ani zi mersi ca nu latri!!
Bulă se întâlnește pe strada cu un prieten care il întreabă:
— Bulă, am auzit ca ți-a murit soacra. Ce-a avut?
— Ceva bijuterii, un televizor și putine economii…
— Nu asta te-am întrebat. Ce i-a lipsit?
— Pai, mașina, o casa sau un apartament proprietate personala…
— Bulă, de ce a murit?
— A fost la noi în vizita, eu i-am spus sa mearga în pivnita sa duca niște cartofi, sa facem pireu.
A căzut pe scari și si-a rupt gatul.
— Ce ghinion! Și ce-ati facut?
— Macaroane cu branza
.
Intalnire bilaterala nipono-româna la Tokyo. Se discuta despre eficienta în munca. Muncitorul japonez:
— Eu muncesc 6 ore pe zi: 2 ore pentru Japonia, 2 ore pentru Imparat și 2 ore pentru mine.
Bulă, reprezentantul clasei muncitoare din Romania:
— Eu muncesc 2 ore pe zi.
Toti mirati: “Cum asa, numai 2 ore?”. La care Bulă:
— Asa bine: 2 ore pentru mine. Imparat n-am și de Japonia ma doare în c*r.
Bulă se duce la maica-sa:
— Mamaaaa, tata m-a bătut azi de 2 ori, nush ce-a avut!
— Dar ce sa întâmplat, Bulisor? întrebă mama
— Pai prima oară m-a bătut când i-am aratat carnetul de note, iar a două oară când i-am zis ca era carnetul lui când era elev..
Bulă era supărat pentru ca toți colegii de scoala îi spuneau ca are ‘fata de cur’. Se duce la ma-sa și zice:
— Mama, ăștia îmi zic fata de cur!
— Nu este mama, adevărat. Da sa pup o buca!
Merge Bulă pe strada și baga capul într-un canal:
— E cineva acolo?
— Ba, nu te caca aici!
In razboi înainte de lupta ofiterul zice plutonului:
— Maine e ziua cea mare. Maine vom lupta om contra om!
La care Bulă:
— Dom ofiter, aratati-mi mie omul meu, poate reusesc să mă inteleg cu el.
Ionel: Știi cum a scapat Bulă de sida?
Viorel: Nu!
Ionel: A murit de cancer.
Intre chirurgie și spitalul de nebuni era o strada, copaci pe-o parte și pe alta. Bulă evadeaza de la nebuni și se urca într-un copac cu un sac plin de pisici. Când ajunge sus începe sa arunce una cate una. Doctorii de jos:
— Bulă, lasa pisicile în pace, nu vezi ca le omori, coboara mai bine și hai ca e ora de pastile
— Mai stati un pic dom` doctor, ca invat pisicile sa zboare
Intre timp arunca cate una, cate una, pisicile: miauuu buff, miauuuuuu bufff …
Pe partea cealalta a drumului dom` doctor termina operatia, își da jos halatul și se pregateste sa iasa :
— Mai fetelor, dar azi o sa ploua !
— Dom` doctor, cum v-ati dat seama, la radio ziceau ca o sa fie frumos azi
— Pai nu vedeti ce jos zboara pisicile astazi ?
Era mama și tata lu Bulă și se-nteleg ei sa vorbeasca codificat când vor sa se f*** ca sa nu-nteleaga Bulă ce zic. Intr-o zi, îi zice tasu lu Bulă:
— Bulă, du-te la mama și zi-i ca vreau sa bat la mașina.
Se duce Bulă la masa:
— Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la mașina.
— Bine Bulă, da du-te și zi-i ca n-am decat cerneala rosie.
Ii zice Bulă lu tacsu, după vreo două zile din nou il trimite tasu pe Bulă la masa, asta iar îi zice ca n-are decat cerneala rosie și tot așa de câteva ori. După un timp, îi zice masa lu Bulă:
— Bulă, du-te la tata și zi-i ca am cerneala albastra acum.
Se duce, îi zice, la care tasu:
— Bulă, du-te și zi-i ca am scris de mana.
La ora de gramatica, invatatoarea cere elevilor exemple de substantive comune, practic comeștibile.
Elevii se inghesuie sa raspunda:
Popescu:Paine
Invatatoarea:Bravo, altcineva
Ionescu:Carne
Invatatoarea:Bravo, altcineva
Bulă:Lampa
Invatatoarea: Cum Bulă? ai mai vazut tu pe cineva sa mănânce lampi?!?
Bulă: Da o data când ne-am culcat, tata i-a zis mamei: Stinge lampa și ia-o în gura!