La scoala doamna invatatoare il întreabă pe Bulă:
— Cât fac 1+1?
Bulă răspunde:
-2.
— Dar 0+0?
— 1.
— Ba, de unde ești așa de destept?
bula merge la scoala .Este ora de geografie.Doamna profesoara spuse:bula prezinta blogul .Bulă spuse:Doamna invatatoare ,
Invatatoarea îi întreabă pe copii dacă știu o propozitie cu cuvintele evident și paradoxal. Nimeni în afară de Bulă. Invatatoarea, placut surprinsa, îi da cuvantul.Bulă:
— Evident ca piz*a e uda, dar, paradoxal, nu rugineste!
Invatatoarea auzind asta îi face morala lui Bulă. A două zi din nou:
— Cine știe sa spună o propozitie cu evident și paradoxal. din noi numai Bulă!!!
Invatatoare:
— Uite Bulă, îți mai dau o sansa. spune!
Bulă:
— Evident ca p*** e tare, dar, paradoxal, nu se rupe!
Invatatoarea e din nou exasperata, se enerveaza și îi mai tine o data lui Bulă morala și il sfatuieste ca în ziua urmatoare sa nu ridice mana, urmand a fi inspectie. Dar iata ca la întrebărea invatatoarei cu evident și paradoxal nu ridica mâna decat Bulă
Inspectorul îi spune invatatoarei sa il lase pe Bulă sa raspunda, iar aceasta accepta cu greu.
Bulă:
— Evident ca pamantul e rotund,
Invatatoarea rasufla usurata, dar, paradoxal, toată lumea se fu*e pe la colturi!
Un tânăr preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica.
Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca înainte sa se urce în amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca în paharul cu apa, ca sa se relaxeze și sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujba, dar când a ajuns acasă a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului în care zicea:
Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ți-a mers atit de bine în prima ta slujba și ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie să-ți fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gât dîntr-o data.
2. În acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. În plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca în paharul cu apa, nu invers..
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poți sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Când vorbești despre cruce nu poți sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Când vorbești despre Isus și apostoli, nu poți spune ca e Fiul și banda lui.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie și o piatra, nu poți sa spui ca i-a zburat curul cu dinamita.
10. Când vorbești despre Iuda, nu poți sa-l numești bulangiu.
11. Tatăl, Fiul și Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul și Stafia.
12. Nu e frumos sa-l numești pe Papa — Nasul.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în p..a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat.
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa facă trenuletul și sa o inviti pe Sora Daniela sa facă striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. Casuta aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie creștinilor fără Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos și nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, când mor, se duc în Infern, nu în aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, când e cald, evita să-ți faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora și nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat lângă tine și pe care l-ai numit traveștit cu fusta rosie eram eu.. În rest a fost bine.
Bulă ai citit Iarna pe ulita ?
— Eu nu citesc vara în casa, și tu ma intrebi dacă citesc iarna?
Bulă era în bucatarie cu mama lui, și tocmai ajunsese la a treia ciocolata.
Mama: Bulă, mănânca mama și tu ceva mai sănatos, cum ar fi legume!
Bulă: Îmi pare rau mama, dar nu exista ciocolata cu legume! :
Bulă la scoala avea o serbare de sfârșit de an și avea paduchi.
Invatatoarea:
— Bulă sa nu te prind ca te scarpini în cap ca te exmatriculez.
Bulă:
— Bine d-na invatatoare.
Incepe serbarea și era randul lui Bulă sa zica poezia.
Bulă:
— Catelus cu paru cret (începe sa se scarpine în cap) fura rata din cotet și se jura ca nu o fura și l-am prins, f*te în gura
.
Bulă, ce e cu asta la noi în pat nenorocitule?
Pai cum? N-o cunosti? E sora-ta!
Care este cea mai tare valuta ? (întreabă invatatoarea)
— Euro, Dolar, Lira sterlina ! (striga elevii)
— Ciocanul libanez ! zice Bulă din spatele clasei.
— Ce ??? Nici nu exista așa ceva, de unde ai auzit așa ceva ? (întreabă invatatoarea curioasa)
— Pai a zis sor-mea ca dacă libanezul ei îi mai da două ciocane, își ia apartament.
Bulă vine la tatăl lui:
— Tata care e diferența dintre teorie și practica?
Tatăl lui Bulă filozof:
— Sa-ti explic.
Cheama nevasta, fiica și soacra.
— Bai nevasta dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
— Da bărbate ca ne-am pune faianta în baie, am pune parchet pe jos…
— Bai fata tatii dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
— Da tata ca mi-as lua blugi și geaca și m-as duce la turci…
— Bai mama soacra dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
— Da baiete ca as lua o mașina de spalat și vase Zepter…
— Vezi ma Bulă noi în teorie avem trei mii de parai dar în practica avem trei curve.
Cu cine seamana Bulisor? se întreabă Bubulina, proaspata mamica.
— Seamana cu taica-sau, cu Bulă. Toata ziua doarme și când se trezește, urla după sticla.