Bulă voia sa se urce în avion cu un pui de gaina, mic, galben și piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
— Domnule, zise stewardesa cea urata și batrana a taromului, nu e voie cu animale în avion!!!
Se intoarse Bulă în aeroport, se duse la WC, puse puisorul în chiloti și urca liber în avion.
Locul lui era lângă o calugarita tânăra și frumoasa. De atata uitat la bulanele ei, adormi Bulă visand la ea.
Deodata, puisorul iese din chilotii lu Bulă, scoate capul prin slitul pantalonilor și incepu sa piuie.
Calugarita speriata incepu sa-l zgaltie pe Bulă:
— Scoala domnule, scoala repede.
Speriat, Bulă tresarii uitandu-se în toate directiile:
-Ce e, unde, ce.ce s-antamplat!!????
Zise calugarita:
-Omule, nu am deloc experienta în problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou…
Ii vine o idee tatălui :
Tatăl: Bulă ia iesi tu pe balcon și zi ce mai e pe afară.
Bulă se duce și începe sa povesteasca :
Bulă: Vecina de la 1 a aruncat gunoiul în strada.
Tatăl: Altceva ?
Bulă:Un om își plimba câinele.
Tatăl: Altceva ?
Bulă: Parintii lui Ionel fac sex.
Tatăl: De unde ai mai scos-o și pe asta Bulă ?
Bulă: Pai, sta și el singur pe balcon ca și mine.
Undeva pe autostrada, accident de mașina. Vine poliția, ambulanta, strange cadavrele, ranitii, se iau declaratii. ..
Vin la unu care ramasese încremenit la volan după ce femeia de lângă el zburase prin parbriz și murise. Asta era perplex.
— domnle va intelegem ca sunteți socat, dar trebuie sa va spunem ca soția dvs a murit.
— Nu era soția mea.
— Aha. Oricum văd cât sunteți de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.
— Nu era fiica mea ..
— Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna
…
— Nu…
— Atunci cine era domnle?
— Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km în urma
— Aaaaa, pai atunci sunteți un norocos domnle !
— Noroc dasta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea în gura?
Bulă vine acasă zgariat tot pe fata, pe gat, pe mâini.
— Doamne sfinte, ce s-a întâmplat?
— Am facut hora în jurul bradului.
— Pai, și de ce ești zgariat în halul asta?
— Eram putini!
Cica mergea Bulă cu trabantul. La un moment dat se strica și îi face cu mâna unui tip cu un ferrari si-l tracteaza.
Bulă îi zice sa nu depaseasca 60 la ora ca se dezmembreaza trabantu. Merg ei așa și trece pe lângă ei un tip cu un lamborghini cu viteza.
Asta cu ferrariul vazand s-a dus după el sa-l depaseaca. Bulă claxona la ala sa incetineasa ca sa nu i se dezmembreze mașina.
Sunt opriti de politie și a două zi în presa: Ferrariul și lamborghiniul faceau intrecere iar trabantul claxona sa depaseasca.
— Mai Bulă, cum a fost azi la scoala, ai luat vreo nota? il întreabă maica-sa.
— Da, zice Bulă, 3!
— Iarasi??!…
Se duce maica-sa la invatatoare:
— Doamna, de ce-i puneti copilului meu numai de “3”?…E chiar atat de prost??
— Pai cât ati vrea sa-i pun?!…De fiecare data când il scot la tabla, sta cu mâinile-n san și se uita la mine!
— E chiar atat de grav?
— N-ar fi, însă măcar dac-ar sta cu mâinile-n san LA EL!!!
Tatăl lui Bulă îi zice odraslei:
— Am aflat c-ai primit un 4 de la profesorul de fizica!
— Asa e, taticule. Mi-a fost jena sa-l refuz!
Bulă se duce la scoala, unde profesoara îi întreabă pe copii:
— Ce faceți când sunteți în pădure?
Bulă răspunde:
— Culegem fragi..
Doamna întreabă:
— Dar dacă te urmareste ursul ?
— Ma urc în copac !
— Și dacă vine ursul după tine?
— Ma urc și mai sus !
— Și dacă te prinde ursul în virf ?
— Auziti, Doamna !! Pai dvs. Cu cine tineti ? Cu mine sau cu ursul ?
Ce faci, Bulă? Tot la cantina mănânci? Parca ai zis ca te insori.
— Pai, m-am insurat.
— Și parca ziceai ca o sa te insori cu o femeie care sa fie doamna în societate, bucatareasa în bucatarie și curva în dormitor.
— Da, însă am nimerit-o sa fie doamna în bucatarie, bucatareasa în dormitor și curva în societate.
La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea întrebăre:
— Copii, ce faceți dacă sunteți într-o pădure și vine ursul?
Bulă ridica mana. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mâna ridicata.
— Sa raspunda cel din ultima banca.
— Bulă, răspunde frumos!
— Pai incep sa alerg catre un copac.
— După aceea ce faci?
— Ma urc pe copac.
— Și dacă ursul se urca și el pe copac?
— Ma sui până în varful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creadă ca până acum Bulă a răspuns așa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
— Și dacă ursul se suie și el până în varful copacului?
— Sar din copac.
— Și dacă sare și ursul?
— Alerg la un alt copac.
— Și dacă alearga și ursul după tine?
— Ma urc în copac.
— Și dacă se urca și el pe copac?
— Atunci ma sui până în varful copacului.
— Și dacă se suie și el până în varful copacului?
— Mai du-te dracu’, tu ții cu ursul?
Intr-o zi la scoala invatatorarea il întreabă pe Bulă și pe Strula cu ce se ocupa parintii lor.
Prima data il întreabă pe Strula:
— Strula ce e tatăl tau?
— Gropar!
— Nu se spune gropar, se spune functionar la pompe funebre.
Il întreabă și pe Bulă:
— Tatăl tău ce e?
— Dj la mistic club!
— Ce-i aia?
— Clopotar și cantator la biserica.