Soacra: Bulă dacă mai scoti un cuvant chem taxiul și plec!
Bulă: taxi!!!!!
Un tren foarte aglomerat, toate locurile ocupate. Intra Bulă într-un compartiment și întreabă:
— Cine a pierdut 100$?
— Toti tac.
Bulă, iar:
— Cine a pierdut 100$?
O batranica:
— Vai, tinere, cred ca eu i-am pierdut.
Bulă:
— Atunci ce mai astepti, du-te si-i cauta!
Intr-o clasa unde era sa Bulă elev soseste o inspectie din China.
Bulă este trimis inta-o banca în spatele clasei ca nu cumva sa zica vreo prostie ca de obicei.
Elevii ridica mâna sus, pun întrebări:
— Partidul comunist în China cate clase are?
— Pionierii au cravata rosie ca noi?
In tot timpul acesta Bulă al nostru se tot agita așa el cu mâna pe sus dar profesoara il ignora știind ca scoate numai prosti din gura.
La insistinta inspectorului Chinez prof. îi da cuvantul și lui Bulă:
— Asa este ca tatăl dv. are trei oua?
Profesoara:
— Nu îți este rusine!? Cum îți permiti?!dar inspectorul:
— Ba este adevărat. Dar de unde stiti, cum ti-ai dat seama, ca treaba asta o stiam doar noi, cei din familie?
Bulă:
— Pai m-am gandit eu ca numai din 2 ouă nu puteati iesi chiar așa de galben!
Bulă și Alinuța stau în casa. Bulă îi arunca un pix în cap Alinutei și striga headshot, la care Alinuța ia o carte și i-o arunca lui Bulă în fața, strigang FACEBOOK.
Bulă supărat ajunge acasă:
— Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, îi da tata-sau două palme.
A două zi iar:
— Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou.
A treia zi:
— Tata am luat un 10 la muzica! Bang încă două palme.
— Ba tata, dar am luat un 10.
— După ce ca nu inveti, îți mai arde și de cantat, nenorocitule.
Bulă la scoala. Doamna profesoara:
— Bulă. cât fac 8 impartit la doi?
Bulă:
— Pai, uitati doamna profesoara, acesta este un caz particular, dacă taiem pe vertical obtinem 3, iar dacă taiem pe orizontal obtinem 0.
Merge Bulă cu taicas-o pe drum și vede Bulă un cal și zice bula:
— Uite o vaca!
— Ala îi cal! Merge mai departe vede Bulă o vaca:
— Uite un cal!
— Aia îi o vaca!
Vede un bou Bulă:
— Uite tata un taur!
— Bulă, ala îi un bou!
Merg mai departe și vede un taur:
— Uite, un bou!
— Ala îi taur. Stai să-ți explic, bou nu simte nimic când trece pe lângă vaca, dar tauru simte ceva. Merg mai departe trec două fete în fusta mini.
Bulă:
— Tata ai simtit ceva?
— Nu!
— Ești un bou!
Profesoara:
Care este opusul rasului?
Bulă:
— Sexul.
Profesoara:
— Bulă, cum poți sa spui asta?
Bulă:
— Pai rasul este: ha ha ha și sexul este: ah ah ah!
Invatatoarea il întreabă pa tatăl lui Bulă de ce nu mai vine fiu’su la scoala.- Eu nu-l mai las!
— Din ce motiv?
— Pai am citit în ziar ca la București l-au omorat pe unu’ deoarece stia prea multe.
Elevi , ia dati-mi un exemplu de obiect de plastic !
— Castravetele ! zise Bulă
— Pai asta e din plastic ?
— Da , eu am pe dulap un castravete de plastic !
— Bun .. ia dati-mi un exemplu de obiect din lemn !
— Castravetele ! zise Bulă
— Pai și asta e din lemn ?
— Da , eu am pe dulap un castravete din lemn !
— Bun .. ia dati-mi un exemplu de obiect din hârtie !
— Castravetele ! zise Bulă
— Pai și asta e din hârtie ?
— Da , eu am pe dulap un castravete din hârtie !
— Bagati-ai în cur castravetele ala ! tipa profesoara la Bulă
— Nu , în cur vi-l bagati dvs. !Eu îmi tin castravetii pe dulap !
Bulă se duce la farmacie si, puțin jenat, o întreabă pe farmacista:
— Doamna, ce îmi puteti da pentru o erectie permanenta?
Sta femeia, se gandeste putin, după care îi răspunde:
— Masa, casa și pe deasupra 1.000 dolari pe luna.