Bulă în ora de biologie. Profesoara întreabă:
— Ce este verde și sare pe campie? Raspuns din clasa:
— Broasca!
— Corect — dar putea fi și un greiere. Ce este maro și sare prin pădure? Raspuns din clasa:
— Caprioara!
— Corect — dar putea fi și un cerb.
Bulă agitat cere permisiunea de a pune și el o întrebăre:
— Ce este tare când se ia în gura, iar moale și lipicioasa când se scoate? Profesoara ofensata îi trage vreo două perechi de palme lui Bulă care zice:
— Corect — dar putea fi și o guma de mestecat!
Bulă copil, era lasat acasă singur. Cum li se stricase ceva la robinetele de la baie, tatăl sau a trimis un instalator sa repare. Bulă, curios din fire, nu-l slabeste din ochi pe instalator. De cate ori acesta scoate din trusa vreo scula, Bulă e cu întrebările. Instalatorul scoate un patent.
— Ce e acesta, nene?
— Un patent!
— Are și tata’ meu doua, unul mai mic cu care mai repara în casa și unul mai mare cu care repara mașina!
Instalatorul, enervat, scoate o cheie franceza.
— Ce e asta, nene?
— O cheie franceza!
— Are și tata’ meu doua, una mai mica cu care mai repara în casa și una mai mare cu care repara mașina!
Faza se repeta cu mai multe scule. La un moment dat, instalatorul vrea sa facă pipi și se descheie la slit.
— Ce e asta, nene?
— Un penis, zice instalatorul exasperat.
— Are și tata’ meu doua, una mai mica cu care face pipi și una mai mare cu care o spala pe mama pe dinti!
La scoala, invatatoarea îi întreabă pe copii ce ocupatie au tatii lor. Când vine și randul lui Bulă acesta spune:
— Din pacate tatăl meu este decedat.
— Dar înainte de a muri ce a facut? întreabă invatatoarea
— S-a invinetit, a dat ochii peste cap și a cazut.
Intr-o noapte vin hotii în casa la Bulă. Tot cauta ei ce cauta și nu gasesc nimic.In acest timp se trezește nevasta lu Bulă și zice:
— Bulă! Bulă! Bulă, trezește ca au venit hotii.
— Taci femeie! Io ma ascund de rusine ca nu avem nimica în casa și tu urli în gura mare.
Bulă surprins în fața frigiderului de catre bunica:
— Te-am prins Bulă! Incercai sa furi o prajitura… nu?
— Nu! Incercam sa nu fur.
Bulă în primul razboi mondial.
Ai nostri pierd o lupta impotriva germanilor și ramane numai Bulă, ce sa facă el ca sa scape ? Vede o pădure și la marginea ei o fantana, se ascunde în ea. Trece un soldat german.
Soldatul:
— Ecooooooooooooo
Bulă:
— Ecooooooooooo
Soldatul:
— E cineva acoloooooo ?
Bulă:
— E cineva acolooooo ?
Soldatul: — Mai bine ma duc în pădureee !
Bulă:
— Mai bine ma duc în pădureeee !
Soldatul: — Da mai bine arunc o grenada intaiiii.
Bulă:
— Da mai bine te duci în pădureee.
Un pitic nebun merge la un director de circ și îi zice:
Dom’le director, am un numar extraordinar pentru dumneata; îmi dati cu un baros în cap, cât de tare și nu patesc nimic, absolut nimic nu patesc!
Directorul cheama pe molacul circului si, curios, îi zice:
Ia dai, mai, la asta un baros în cap…!
Molacu’ circului îi paleste una bună și peste tot numa’ sange, pe pereti, piticu’ sfarmat aproape tot, lat pe podea.
Directorul cheama o ambulanta și aceasta apare imediat, luindu-l pe pitic intru-n cearceaf si-l duce la spital.
Peste 3 ani, la ușa directorului.
CIOC, CIOC, CIOC!!!
…era piticu’…
” TATAMMM”!
Prima zi de scoala: invatatoarea îi indeamna pe copii sa se prezinte și sa spună meseria parintilor lor.
Mihai: Ma numesc Mihai, iar tatăl meu este analist financiar.
Adriana: Ma numesc Adriana, iar tatăl meu este sofer de camion.
Bulă: Ma numesc Bulă și tatăl meu este stripper într-un bar de gay.
Stupoare mare în clasa, invatatoarea se condamna amarnic pentru initiativa avuta și abandoneaza prezentarea celorlalti elevi.
După o perioada, invatatoarea își ia inima în dinti și il cheama pe elevul Bulă la o discutie particulara:
— Draga Bulă, dacă vrei putem discuta despre meseria tatălui tau, mie poți sa îmi spui dacă te deranjeaza sau dacă te afecteaza pe tine cu ceva.
— Stiti, d-na invatatoare, de fapt tatăl meu este fotbalist la Dinamo, dar mi-a fost rusine sa recunosc.
Cade Bulă de la etajul 4! Vine doctorul, il baga în ambulanta și ca sa își mai revina, doctorul îi da un pahar cu apa.
Zice Bulă: — De la ce etaj trebuie sa cad ca sa primesc și eu un pahar cu whisky?
Intr-o piata, o babuta vindea marar. În fiecare dimineața, Bulă cumpara de la babuta o legatura de marar, platea 50 bani și o lasa acolo. Intr-o zi, plateste Bulă 50 bani, vrea sa plece, dar babuta il trage de maneca.
— Vrei sa știi de ce cumpar mereu și nu iau mararul? întreabă Bulă.
— Nu, maica. Dar de azi, mararul s-a facut 1 leu.
Bulă, unde ai vrea sa suștii examenele?
— Pe Luna.
— De ce tocmai acolo?
— Pentru ca materiile sunt de 6 ori mai usoare.