Când Bulă a vazut ca penisul sau începe sa creasca și sta “sculat” mai mult, a fost incantat și la fel a fost și soția lui. Dar după câteva saptamani ajunsese la jumatate de metru și a început sa se ingrijoreze, așa ca s-a dus la un urolog.
După o indelunga examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph și soției ca singura solutie este operatia.
Soția întreabă ingrijorata:
— Și cât timp va trebui sa poarte carje?
Doctorul:
— Dar cine a zis ceva de carje?
— Pai…, aveți de gand sa-i lungiti picioarele, nu-i așa ?
Bulă lipseste de la scoala. A două zi profesoara, supărata il întreabă de ce a absentat.
— Știti doamna, a trebuit să mă duc cu vaca la taur.
— Dar, bine Bulă, nu putea sa facă taica-tu treaba asta ?
— Ba da doamna, dar taurul o face mai bine.
Diriginta:
— Bulă de ce nu ai venit ieri la scoala ?
Bulă:
— Pai a murit bunicu’ d-na diriginta,
Diriginta:
— De ce minti Bulă? Ca la-m vazut azi la fereastra,
Bulă:
— Pai a murit d-na diriginta, dar l-au pus parintii la fereastra caci astazi îi aduce pensia bunicului…
Dl Bulă la tribunal cu soția il întreabă judacatorul
— D-le de ce îți bați nevasta numai în gura? nu poți sa-i da-i și la fund?
Bulă:
— Pai stiti, de gura e rea, de fund e buna.
Bulă era într-un BMW și lângă el era o dacie amarata și ruginita.
Bulă vrea sa-l intreaca, acceleraza și ajunge la 100 km, dacia lângă el.
Baga Bulă 150 km, nimic dacia lângă el.
Ajunge bulă la 250km, iar dacia lângă el.
Soferul daciei scoate capul pe geam si-l întreabă:
— cum se schimba în viteza a II-a?
Bulă vine acasă și zice.
— Tata,tata azi am luat 5
— Ești pedepsit 2 saptamani.
— Tata azi am luat 5.
Bulă, de ce nu scrii?
— Eu nu are creion, doamna.
— Nu e corect sa spui “eu nu are creion”. Fii atent, se pronunta astfel: “eu nu am creion, tu nu ai creion, el nu are creion, noi nu avem creioane…”
— Dar cine dracu’ a sutit toate creioanele?
Clasa primeste ca tema pentru acasă sa scrie cate o fraza cu, cuvintele cert și paranormal: Prima zi. nimeni n-a știut sa facă tema decat Bulă:
— Spune Bulă!
— Profesoara.
— Cert este ca bărbații o au mereu tare, paranormal ca totusi nu au os în ea.
A două zi aceeași tema și normal ca iarasi numai Bulă stie:
— Cert este ca femeile o au mereu umeda, paranormal ca totusi nu ruginesc niciodata.
A treia zi vine Inspectia. Profesoara știind răspunsurile lu Bulă și nu-l mai ridica. Dar Bulă insista, iar inspectorii sunt totusi curiosi ce fel de clasa este. În sfârșit nevoita, profesoara il lasa pe Bulă sa spuna:
— Cert este ca Pamantul este rotund — Profesoara rasufla usurata -, paranormal ca totusi toată lumea se f**e pe la colturi.
Bulă se duce la banca.
— As dori un imprumut domnule!
— De cât aveți nevoie?
— Un euro..
— Cum?
— Cat?…un euro!
— Dar puteti scoate din contul dvs un euro domnule! dacă nu vreti sa-mi imprumutati un euro ma duc cu contul la alta banca de urgenta!
— Bine, zice bancherul! Pe cât timp doriti imprumutul?
— Pe o luna!
— Bine, va iese un comision de 0,50 euro!
— Bine atunci, dar as vrea sa va las garantie mercedesul!
— Vai domnule, pentru atat?, nu se poate una ca asta!
— Dacă nu acceptati garantia ma mut la alta banca!
— Bine ok, lasați mercedesul în garajul bancii și aduceti cheile aici la mine în seif.
— Ok, va mulțumesc, ne vedem luna viitoare, zice Bulă!
Ajunge Bulă multumit acasă și zice catre Bubulina:
— Auzi fa? Acu putem pleca linistiti în concediu, am facut rost de garaj cu 1,5 euro pe o luna.
Bulă merge la bar și comanda o bere. Când primeste berea, vede ca e un gandac în ea și striga:
— Chelner, în bere e un gandac!
— Ne pare rau, dar s-au terminat mustele.
La scoala Bulă nu e atent la ore nu scrie nimic, tot ce face e sa se uite pe geam. Trec așa vreo 2 saptamani Bulă tot uitandu-se pe geam.. și invatatoarea il întreabă disperata:
— Bulă!De ce nu ești atent și te uiti non-stop pe geam?
— Pai uitati-va și dumneavoastră! Vedeti cele 3 femei care mănânca înghețata?
Profesoara uitandu-se pe geam:
— Mda, ce e cu ele?
— Care credeti ca e căsatorita? Cea care suge înghețata, care o linge sau care pur și simplu o mănânca?
— Cred ca e cea care o suge..De ce?
— Doamne feri la ce va este capul.. E cea care are verigheta pe mana!