Miezul noptii.
Un bețiv se leagana din gard în gard, când e oprit de un polițist.
— Actele la control, va rog și sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung și răspunde:
— Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului și despre riscul bețivilor de a deveni ratati.
Polițistul se uita la el fix și întreabă:
— La ora asta? Cine tine o conferinta despre așa ceva la miezul noptii?
— Nevasta-mea și mai mult ca sigur și soacra-mea…
Un bețiv, pe strada, bate într-un stalp de iluminat. La un moment dat, un al doilea bețiv trece pe lângă el, il observa și spune: — Insista, insista, ca e lumina sus!…
Toate capetele din bar s-au intors când o mașina s-a auzit dand coltul cu un scrasnet ingrozitor, urcand pe trotuar, ricosand într-un zid și oprindu-se într-un felinar.
Peste câteva secunde, soferul (care era scotian) intra în bar clatinandu-si trupul insangerat, după care se prabusi pe podea și lesina.
— Repede. Dati-i un pahar cu apa, striga o tânăra.
Scotianul își ridica capul plin de rani și bagui:
— Cât de tare trebuie să mă nenorocesc ca sa capat și eu un pahar cu scotch?
Doi bețivi ies dîntr-un bar.Unul din ei vede un câine care-si lingea teșticolele. Atunci bețivul zice:
— Ce n-as da sa pot și eu sa fac asta.
Celalat bețiv spune:
— Hic. hic.. Daca-i dai un biscuit cred ca te lasa și pe tine.
Un bețiv urca în tramvai și zice:
— Toate femeile din dreapta sunt niște curve…celelalte femei, din stangă, sunt niște proaste…
O femeie revoltata din randul din dreapta spune:
— Cum domnule, eu sunt curva?
— Bine, bine treci în stangă…
Un bețiv povesteste altui bețiv:
— Și cum mergeam linistit spre casa, deodată simt ca cineva ma calca pe mana!
Un bețiv iese din bar și se impiedica de o piatra. Se ridica, însă iar cade. Suparat, spune:
— Dacă stiam ca pic iar, nu ma mai ridicam.
Intr-o seara un bețiv trece pe lângă o casa cu demisol. La un moment dat, bețivul se oprește sa se pise. În timp ce…o femeie iese la geam și exclama:
— Doamne, ce grosolanie!
— Ei, dar de lungime ce zici?
Savantii din Zalau au creat o palinca premium, ce nu poate fi detectata de nevasta.
Un țigan, beat mort, vrea sa mearga la crasma, care este lângă biserica.
Fiind beat, el intra din greseala în biserica.
Preotul oprește liturghia, spunand ca este primul țigan care a intrat vreodată în biserica.
El i-a spus țiganului sa vina mâine la aceeai ora și sa zica În Numele Tatălui, Și A Fiului Și A Duhului Sfant Amin și dacă stie, el îi da un porc.
Tiganu vine a două zi și zice…In Numele Tatălui, A Duhului Sfant Amin.
La care preotul:
— Da Fiul unde-i?
— AAA! Pai el e afară cu sacul, asteapta porcul.
Nu bea la volan!!! Te lovești de ceva și se varsa bautura…
De ce sa bei și sa conduci, când poți fuma și sa zbori?
Alcoolul omoara incet-incet. Nu conteaza, te grabești?
Munca nu a omorat niciodată pe nimeni, dar de ce sa te risti?
Fugi de tentatii, dar incet, sa te poate ajunge.
Nu-ti cumpara nimic ce are coada sau toarta! Va trebui sa lucrezi cu ele.