Un bețiv care abia mai mergea vede o groapa destul de mare. Se apleacă și striga:
— Du-te naibii ! și încearcă sa auda ecoul, dar nimic.
A două zi… La fel.
A treia zi când vrea sa se aplece sa strige pica în groapa și începe sa strige:
— Ajutor ! Ajutor !
De unde ecoul:
— Du-te naibii !
Doi bărbați stateau de vorba:
— Ma tu cum ai facut aseara ?
— Pai…am stins farurile de la colt..am impins usor mașina în garaj…am inchis usor ușa la garaj…am intrat în casa usor, tip-til, am deschis usor ușa la dormitor și când sa adorm în pat începe nevasta:
— Betivule și porcule la ora asta vii…
— Nu așa se face ma..Eu vin cu scartieturi a roti, trantesc ușa la garaj..dau cu piciorul la ușa de la dormitor…arunc bocancii..o iau pe nevastamea, îi dau două palme la cur și îi zic:
— Faa, hai sa îmi faci o mu*e…si așa frumos se preface ca doarme…
Trei bețivi erau pe o cale ferata.
Primul bețiv zice:
— Bai, ce scara lunga!
Al doilea:
— Ba, tin-te de balustrada, sa nu cazi!
Al trelea:
— Ce prosti sunteți, nu vedeti ca vine liftul..
Doi baieti la o bere.
Unul îi spune celuilalt:
Ba te-am sunat aseara.
— Si?
— Cred că a răspuns maica-ta.
— Si? Ce-a zis?
— Abonatul Vodafone nu poate fi contactat…
Intr-un spital un bărbat se duce la laborator pentru a-si face o analiza de urina. Sora medicala ramane surprinsa când vede ca bărbatul a venit cu o galeata intreaga de urina. Se uita la el si-i spune:
— Domnule Isaac, nu am nevoie de atata urina… E prea multa. O sticluta îmi ajunge.
Dar bărbatul insista și până la urma i se accepta toată galeata. A două zi, este sunat de la spital acasă și este informat ca în urma analizelor, toată urina depusa a ieșit perfecta. Barbatul pune mâna pe telefon si-si suna prietenii, stransi într-un bar și zice:
— Abraham, te-am sunat ca sa le comunici celorlalti ca am ieșit cu totii foarte bine la analize…
Un polițist cam ametit oprește un sofer cu semne evidente de betie. Ii zice:
— Actele la control.
— Sa vedeti, dle polițist, — Raspunde acesta, — Azi e ziua de nastere a lui frati’meu…
— Felicitari…
— Și am baut trei sticle de vin.
— Minunat…
— Dar nu a fost deajuns. Și am mai turnat pe gât vo doi litri de țuica…
— Perfect…
— Apoi ne-am dus în garaj… Acolo se beea rachiu.
— Splendid.
— Și acum plec după bere.
— Bine, — Zice polițistul, — Tre’ sa mergi la control atunci.
La care bețivul, supărat:
— Dle polițist, ma jignești.. Vrei sa spui ca nu ma crezi !????????!!!!!
Cele patru stadii de betie ale bărbatului:
A venit matol acasă
S-a tarat până acasă
L-au adus acasă
L-au dus la altul acasă.
O baba se plimba prin cimitir.
Ajunge baba în dreptul unei gropi proaspat sapate și se oprește sa se uite mai atent la ea. Din spate venea un bețiv. Se oprește bețivul lângă ea și o întreabă pe baba :
Ce faci mamaie ? Te-ai dezvelit?
Un oltean vine acasă beat crita și se culca cu caciula pe cap. Pe la miezul noptii, se trezește, pune mâna în cap si-si spune surprins:
— Mai, mare minune. M-am culcat chel și m-am trezit cu parul valvoi.
Dacă beau alcool, sunt alcoolic. Dacă beau Fanta, sunt fantastic?
Un bețiv care abia mai mergea vede o groapa destul de mare.
Se apleacă și striga:
— Du-te naibii ! și încearcă sa auda ecoul, dar nimic.
A două zi … La fel.
A treia zi când vrea sa se aplece sa strige pica în groapa și începe sa strige:
— Ajutor ! Ajutor !
De unde ecoul:
— Du-te naibii !