Un batranel se uita la scula lui și zice:
— Bine ma nesimtitule ne nastem împreună și murim pe rand?
Un batranel ce locuia singur avea o mica gradina în fața casei pe care incerca sa o sape pentru a planta rosii. Pamantul era însă tare, iar el nu mai era în putere. Singurul sau fiu, care obisnuia sa il ajute pe lângă casa, era acum în inchisoare. Fiind foarte amarat, îi scrie fiului sau:
— Dragul meu fiu, Sunt foarte trist, deoarece nu cred ca voi planta nimic anul acesta în gradina. Pamantul este prea tare pentru puterile mele. Stiu ca dacă ai fi fost aici, asta nu ar mai fi fost o problema. Stiu ca te-ai fi bucurat să mă ajuti. Îmi este dor de tine, fiul meu, Tatăl tău iubitor.
Cateva zile mai târziu, batranul primeste o scrisoare de la fiul sau:
— Draga tata, Nu sapa gradina! Las-o asa, acolo am ingropat cadavrele!
Cu dragoste, Fiul tau
In dimineața urmatoare, câteva dube de politie au sosit la fata locului, politiștii sapand în toată gradina pentru a cauta cadavre. Negasind nimic, oamenii legii își cer scuze batranului și pleacă.
Spre pranz, batranul primeste o alta scrisoare de la fiul sau:
Tata, asta e tot ce am putut sa fac pentru tine de aici. Acum te poți apuca de plantat!
Cu drag, fiul tau.
După ploaie, doi ardeleni se hotarasc sa mearga sa culeaga ciuperci …
Și merg ei, și merg …
Și gasesc din belsug.
Se intorc acasă cu acestea si, fiindu-le teama sa nu fie otravite, îi zic batranei sa le pregateasca și apoi pentru a le verifica sa îi deie câinelui de incercare.
Eh …
Lucreaza femeia, face o tocanita bună și pentru a nu avea griji …
Ii dau câinelui sa mănânce!
Mananca acesta cu pofta (timp în care cei doi salivau fiind flamanzi după atata munca …) și după ce termina ce i s-a dat, iese afară satul.
Imediat cei doi sar asupra oalei de tocanita de ciuperci și incep sa mănânce.
La un moment dat se aude vocea batranei din curte …
— Aoleeeeeeeu … A muriiiit câinele muma meee!!! O muriit ….!!!
… Disperare totala pe capu’ astora doi … Moment în care batrana completeaza :
— L-o călcat mașinaa…bat-o s-o bata!!!
O tânăra sexy se casetoreste pe interes cu un batran putred de bogat.
In noapte nuntii se gandeste ea, îmi pun niște jartiere, ma fac super sexy și în prima noapte de dragoste, asta crapa și io raman cu toat averea.
Zis și facut, ajung ei în camera matrimoniala aunui hotel de lux, ea îi spune:
— Dragule merg până la baie să mă aranjez pentru tine.
După juma de ora iese tipa și arata beton, aranjata cu tot felul de dantele, etc.
La care mosu:
— Draga mea, arati foarte bine, ești cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o în viața mea, merg și io să mă aranjez pentru tine.
După 5 minute iese mosu’ în pilelea goala, cu prezervativul pus, cu dopuri în urechi și vata în nas.
Tanara ramane trasnita dar explicatia nu intarzie sa apara.
Prezervativul e ca nu vreau sa am urmasi deocamdata, dopurile din urechi sunt ca nu prea îmi place sa aud cum zbiara cineva și vata din nas e, ca nu-mi place mirosul de cauciuc ars.
Baba viseaza într-o noapte ca Dumnezeu vorbește cu ea și îi promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru că a fost credincioasa? A două zi, se duce baba la o clinica de chirurgie estetica și cere sa i se faca: Lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc. Ce mai, după două zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson! Iese din clinica și o calca un autobuz. La poarta Raiului întreabă:
— Doamne, dacă mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
— Nu te-am mai recunoscut!
Cine se inmulteste fără sa fac sex?
R: Pensionarii!!!
Trei cai batrani la un bar.zice unu:
— Ba io când eram tânăr fugeam cu 100km/h!.al doilea, zice:
— Aia nu-i nimic!io fugeam cu 150 km/h!.al treilea:
— Ma duc până la WC; vin imediat și va spun și eu cu cât de tare fugeam.
Se întâlnește acesta cu un câine batran, rau de tot.Cainele îi zice calului:
— Am auzit despre ce vorbeati.sa știi ca eu când eram tânăr fugeam de mancam pamantul, fugeam cu 500 km/h !!!In fine se intoarce calu și le zice la ceilalti:
— Ba, și vedeti, câinele ala poate sa vorbeasca!
Un batranel se duce la bordel sa-si ofere și el o bucurie. Patroana il conduce la o tânăra apetisanta și gata de orice. Sigura pe ea, aceasta îi spune:
— Mosule, dezbracarea. Sa trecem la treburi serioase!
Se dezbaraca mosul, iar tipa îi ia hainele și le arunca pe geam.
— Ce faci nenorocito? sare batranelul supărat.
— Lasa mosule, nu-ti face probleme, ca până dimineața vom face dragoste de o să-ți ramana hainele mari!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul îi ia hainele și i le arunca pe geam.
— Ce faci tataie, te razbuni?
— Ba nicidecum, dar până mi se scoala mie, se schimba moda.
Intr-o intersectie oprește un conducator auto strain.
Neștiind cum sa ajunga unde avea nevoie, întreabă un polițist în mai multe limbi, însă fără succes. Vazand ca nu scoate nimic de la polițist, pleacă mai departe. După aia vine o baba la polițist și îi spune :
— Ai vazut, maica, omu’-ala stia ațtea limbi straine!
La care polițistul:
— Și la ce i-a folosit?
Bulă intarzie 10 minute de la scoala. Tatăl sau il întreabă de ce a intarziat.
— Am ajutat o batranica sa traverseze strada!
— O, bravo fiule! Uite, pentru ca ai dat dovada de bunatate, fac și eu un gest frumos. Uite 10 lei de la mine și mergi sa-si cumperi o înghețata.
A două zi, același scenariu, Bulă intarzie 10 minute și vine impreun? cu un coleg. Tat?l il ia din nou la întrebări dar..
— Pai tat?, eu împreună cu Gigel am ajutat o batranica sa traverseze strada!
— Foarte frumos. Uite, luati fiecare cate 10 lei sa va cumparati cate o înghețata.
A treia zi Bulă intarzie 40 de minute. Din nou, luat la descusut, îi da tatălui sau același răspuns:
— Am ajutat o batranica sa traverseze strada!
— Bine, bine, inteleg ca ai ajutat-o, dar 40 de minute?!?
— Pai.. dacă ea nu voia sa traverseze..
Un cioban batran merge la oras. în gara de nord se da jos și merge sa ia un taxi. Vede un mercedes negru, frumos. Se suie în el și îi spune soferului sa-l plimbe prin București.
După câteva minute de liniste, ciobanul începe cu un sir de întrebări: pentru ce e butonul ala, pentru ce e maneta aia etc.
Soferul îi răspunde la toate, după care ciobanul întreabă ce e semnul ala pe capota masinii. Acesta îi spune ca e un semn cu care își fixeaza el tintele.
Ciobanul, nelamurit îi spune sa-i arate practic. Soferul spune:
— Uite vezi biciclistul ala? Il fixez acum și dau peste el.
Se apropie de biciclist, se face catre el după care il evita. Mai văd un motociclist și cu acesta la fel, aceeași poveste. La urmatorul biciclist soferul se face catre el, după care se aude un zgomot. Nedumerit se intoarce si-l întreabă pe cioban:
— Ce s-a întâmplat?
La care ciobanul, foarte fericit, îi răspunde:
— Noroc ca-l luai eu pe asta ca-l ratai tu și de data asta!