Intr-o vizita a lui Gorbaciov la București, Ceausescu observa ca cizmele presedintelui sovietic sunt mai frumoase decat ale lui și il întreabă: Ce cizme sunt astea?.
Gorbaciov răspunde:
— De crocodil!?.
Imediat după plecarea lui Gorbaciov, Ceausescu își cheama cei mai buni securisti și le spune:
— Intr-o saptamana vreau cizme de crocodil!?.
Securiștii pleacă imediat în Africa.
Trec două saptamani și securiștii nu dau niciun semn de viața. Ceausescu mai trimite doi sa-i caute pe ceilalti.
Ajungand în Africa, întreabă în stangă și în dreapta dacă doi straini au fost vazuti prin zona. în sfârșit, un batran îi indruma spre o balta din mijlocul junglei.
Ajungand la balta, se pitesc după un copac și se uita.
Unul dintre primii securiștii impusca crocodilul, iar celalalt îi scotea afară și striga:
— Nici asta n-are cizme! și aici au fost primii rusii!?.
Bunicul și nepotul sau discutau.
Nepotul spune :
— Am pe Facebook o gramada de prieteni pe care nu i-am intalnit niciodata!
Bunicul răspunde:
— Pe vremea mea îi numeam prieteni imaginari..
O baba viseaza într-o noapte ca Dumnezeu vorbește cu ea și promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru că a fost credincioasa….
A două zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai după două zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson.
Iese din clinica și o calca un autobuz.
La poarta Raiului întreabă, Doamne dacă mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
NU TE-AM MAI RECUNOSCUT.
Alinuța s-a dus spre-nserat la bunica sa și s-a pierdut în pădure. Si, fiindu-i frig, s-a culcat într-o scorbura. Ingrijorata ca nu a ajuns, bunica a plecat în cautarea ei și nu după multe cautari a gasit-o degerata. Se uita bine la ea și zice: Da-o naibi ca s-asa n-are nimic în cos!
Alinuța:
— Mama, mama, mai primesc un jeleu?
Mama:
— Nu, bunica nu are decat doi ochi!
Un pasager il întrebă:
— Ce ai patit tataie?
— Mi-am pierdut biluta.
— Hai ca te ajut s-o cauti, spune omul, miscat de lacrimile batranului.
După multe stradanii inutile, vazand ca deja depasise statia la care trebuia sa coboare, omul îi spune:
— Stii, eu chiar trebuie sa cobor acum, îmi pare rau..
— Nu-i nimic, ca-mi fac alta, îi răspunse batranul, scobindu-se în nas.
O pereche de batrani la medic.
— Domn doctor am venit sa ne facem testul SIDA
— La vârsta dumneavoastră?
— Da, am auzit ca trebuie sa te controlezi după sexul anual!
Un batran mergea pe strada rezemandu-se de bicicleta sa.
— Unde mergeti? il întreabă polițistul
— Merg la cimitir.
— Și cine va aduce bicicleta de acolo?
Bulă era într-un autobuz și statea lângă o baba cu un ochi de sticla. La un moment dat, baba își arunca ochiul de sticla în sus.
— Ce faci, babo?
— Vreau sa văd dacă mai sunt locuri în fața.
Un batranel se duce la bordel sa-si ofere și el o bucurie.
Matroana il conduce la o tânăra apetisanta și gata de orice.
Sigura pe ea, aceasta îi spune:
— Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!!!
Se dezbraca mosul, iar tipa îi ia hainele și i le arunca pe geam.
— Ce faci, nenorocito ??! sare batranelul supărat.
— Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca până dimineața vom face dragoste de-or să-ți ramana hainele mari!!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul îi ia hainele și i le arunca pe geam.
— Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
— Ba nicidecum, dar până mi se scoala mie, se schimba moda !!!
Mosule, mosule, am gasit cel mai frumos brad din toată pădurea. Unde il asez.
Nu știu mai ingerasule, lasa-ma ca-s oboist și supărat și bolnav.
— Hai mai Mosule, spune-mi. Unde sa-l asez?
— Lasa-ma ingerasule ca mi-a venit și soacra în vizita.
— Mosule, dar uite ce frumos e. Nu e pacat sa nu-l asez undeva la vedere.
Mosul, infuriate îi mai cere de câteva ori ingerasului sa-i dea pace.
— Hai mai Mosule, unde sa-l pun!
— Sa ti-l bagi în fund!
Și de atunci ingerasul se aseaza în varful bradului de Craciun.