Bulă elev în clasa a II-a a primit tema pentru acasă sa își facă genealogia. Se duce la mama lui și o întreabă: — Mamica, eu cum am venit pe lume ?
— Te-a adus barza.
— Dar tata cum a venit pe lume ?
— Și pe el l-a adus barza.
— Dar bunicul cum a venit pe lume ?
— Și pe bunicul l-a adus barza.
In concluzie, Bulă scrie în caiet:
De trei generatii în familia noastra nu a mai avut loc o nastere normala.
Doi mosnegi se întâlnesc:
Ce mai faci mai Vasile?
— Uite, am fost la femei.
— Și cum a fost?
— Mai curat decat la bărbați.
Un baietel se hotaraste sa-i scrie lui Mos Craciun o scrisoare.
— Draga Mosule. Eu am fost cuminte, am ascultat-o pe mama și am invatat bine la scoala. Drept urmare vreau și eu câteva cadouri. Vreau un trenulet, o mașina cu telecomanda și o ciocolata. Multumesc mult.
Scrisoarea este gasita de postarita pe când aranja scrisorile. A luat-o și a citit-o. Atunci s-a gandit sa adune bani în unitate și sa-i cumpere copilului ceea ce ceruse.
A cumparat trenuletul și masinuta, dar pentru ciocolata nu i-au mai ajuns banii.
Când a primit copilul cadoul a fost foarte fericit, drept urmare i-a scris o scrisoare de multumire Mosului.
— Draga Mosule. Iti multumesc pentru cadoul primit. Am primit trenuletul. Este foarte frumos. Am primit și masinuta. Foarte frumoasa. Eu sunt sigru ca tu ai pus și ciocolata, dar cu.le alea de la posta au desfacut pachetul și au mâncat ciocolata.
Merge un mos cu Mercedesul și il întreabă pe sofer:
— Ce este semnul ala de pe capota masini?
Soferul îi sune ca pe acolo îi tinteste pe biciclisti și le da cate una.
Merge soferul cu Mercedesul și ocoleste un biciclist. Când il vede, deschide mosul ușa și da peste el. Biciclistul cade pe jos și lesina! după care mosul îi spune soferului:
— Apoi, dacă nu eram eu, tu nu il nimereai!
Caporal Bulă! Dumneata crezi în reinvierea după moarte ?
— Nu cred domn capitan! Dar de ce ma întrebati tocmai pe mine?
— Pentru ca bunicul tău a carui inmormantare a fost acum trei zile, te cheama la telefon.
Discutie intre doi macelari ramasi singuri în pravalie după plecarea unui batranel:
— Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam împreună și la cantar și la ambalaj și la dat restul, ma rog, așa cum e specific breslei noastre, dar în fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, așa pe de-a moaca. De ce?
— Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat îi sunt indatorat până la moarte.
— Serios? Cum as” Cand???
— Când aveam 20 de ani și eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a fost profesor. Și dacă n-avea el grija să mă pice la examene, cine stie… Ajungeam…. Vreun amarat de inginer…
Iisus mergand prin desert întâlnește un batran sarac și cu vederea slaba.
Iisus: Ce cauta un om batran ca d-ta în desert?
Batranul: Îmi caut fiul.
Iisus: Si, cum arata fiul dumitale?
Batranul: Pai, are urme de cuie în palme.
Iisus: Tata!!!
Batranul: Pinochio!!!
Un mos spune catre babuta sa:
— Draga mea baba, am o ultima dorinta înainte de moarte. Sa mai fac o data sex cu tine.
— Bine, spuse baba sfioasa. Dar înainte de asta trebuie să-ți spun ca am un defect.
— Care? Intreba mosuletul.
— Nu mai am par la duduie!
— Nu-i nimic! Spuse mosul. Pana îți creste ție parul, mi se scoala și mie…
— Mama, mama, când vine matusa Tamara la cina?
— Taci din gura, nu am terminat-o încă pe bunica…
Scufita rosie la bunica:
— Bunica, ti-am adus placinte!
— Mortii ma-tii, eu te-am trimis după bere!
Un batran de 85 de ani la banca
— Doamna, as vrea sa iau din cont 100.000.000 euro
— Domnule, pentru aceasta suma aveți nevoie de un girant
— Nu-i nimic, vin cu tata
— Și tatăl dvs câți ani are?
— 110
— Și pt ce va trebuie bani?
— Pt nunta lu’ bunicu
— AOLEU, și bunicu câți ani are?
— 140
— Și la vârsta asta mai are el chef de nunta?
— Pai el nu vrea, dar il obliga parintii…