Era o baba care avea un câine:
Baga-adanc.
Intr-o zi un hot a intrat în casa și a început sa o f**a pe baba.
Ea striga:
— Bagaadanc!! Bagaadanc!!
Cainele nimic.
Apoi baba striga:
— Bagaadanc!! Bagaadanc!!
Cainele nimic.
Iara baba striga:
— Bagaadanc!! Bagaadanc!!
Cainele nimic și hoțul îi spune:
— Ce sa mai bag ca am bagat și coiul stang!
Un tânăr preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca înainte sa se urce în amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca în paharul cu apa, ca sa se relaxeze și sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujba, dar când a ajuns acasă a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului în care zicea:
Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ți-a mers atit de bine în prima ta slujba și ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie să-ți fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gât dîntr-o data.
2. În acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. În plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca în paharul cu apa, nu invers..
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poți sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Când vorbești despre cruce nu poți sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Când vorbești despre Isus și apostoli, nu poți spune ca e Fiul și banda lui.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie și o piatra, nu poți sa spui ca i-a zburat curul cu dinamita..
10. Când vorbești despre Iuda, nu poți sa-l numești bulangiu.
11. Tatăl, Fiul și Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul și Stafia..
12. Nu e frumos sa-l numești pe Papa — Nasul.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în p..a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat..
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa facă trenuletul și sa o inviti pe Sora Daniela sa facă striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. Casuta aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie creștinilor fără Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos și nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, când mor, se duc în Infern, nu în aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, când e cald, evita să-ți faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora și nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat lângă tine și pe care l-ai numit traveștit cu fusta rosie eram eu.. În rest a fost bine.
Doua batrane sporovaiesc la o cafeluta mic și slaba:
— Am auzit, draga mea, ca-ti plac filmele sexi!
— Și de ce sa nu-mi placa. În fond, la cei saptezeci de ani ai mei e o placere total nevinovata.
— Da, dar îți cumperi mereu bilet în primul rind din fata. Nu vezi bine?
— Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau sa asist la ce se intimpla în randurile din spatele meu!
Alinuța se urca pe un scaun, ca sa schimbe un bec ars. Bunica îi zice:
— Puiule, pune un ziar pe scaun!
— Nu-i nevoie, bunico, ajung destul de bine și fără el!..
Scufita rosie: — Bunico, de ce ai ochi așa mari?- Bunico, de ce ai urechi așa mari?
— Bunico, de ce ai dinti așa mari?
Bunica:
— Hai, gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa și cara-te la ma-ta!
Discutie intre două pensionare:
— Ieri, mergand pe strada, am vazut un maniac! am rupt-o la fuga!
— Si, l-ai ajuns?
Statea badea Gheorghe în bota și pazea oile!
Deodată apare un ninja!
— Hauuuuiiaaa!!!! Bai mosule, îți iau toate oile ca știu kung-fu și nu mi-e frica de tine!
Se uita badea la el și îi trage un ciomag peste cap!
Se trezește ninja, la care badea Gheorghe:
— Noah, cum fu?
Se trezește un tip într-o dimineața cu dureri ingrozitoare de burta și cu diaree. Sta ce sta, vede ca nu îi mai trece și se duce disperat la cea mai apropiata farmacie. Explica farmacistei problema, aceasta îi da un medicament și pleacă. Se intoarce după 10 minute: — Doamna, va rog frumos, nu mai rezist, da-ti-mi altceva. Nu a avut nici un efect. Am și eu serviciu, familie.
Farmacista:
— Domnule, eu va dau, dar sa știți ca e un medicament foarte puternic, s-ar putea sa dati în extrema cealalata.
Tipul disperat:
— Nu conteaza măcar sa-mi treca !
Cumpara medicamentul, pleacă acasă, se intoarce după 15 minute, vanat la fata cu o disperare din ce în ce mai mare în priviri.
— Nu mai suport, fac tot timpul pe mine, trebuie sa ajung la serviciu, am soție acasă, am copii de crescut. Fac acasă, fac pe strada și în momentul asta fac pe mine. Nu mai pooot !!!!!
La coada la farmacie era o baba.
Baba:
— Va spun eu ce sa luati pentru asta: Distonocalm.
Tipul catre baba:
Sunteti sigura ? Acela este pentru altceva.
Baba:
— Sunt foarte sigura. Ia tot tubul o data și așa își va face efectul imediat.
Farmacista îi da, îi mai da și un pahar cu apa, ia tot tubul și pleacă. Trece un sfert de ora, trece o ora, trec 7, tipul nu se mai intoarce. Se termina programul la farmacie, pleacă farmacista și când iese il vede pe tip rezemat de un stalp la cativa metrii de farmacie. Curioasa, se duce si-l întreabă:
— Ati rezolvat problema? V-a trecut?
La care tipul, foarte calm, îi răspunde:
— Nu, dar nu-mi mai pasa.
Culmea nesimtirii:
— Sa impingi o baba pe scari și sa o intrebi de ce se grabeste..
Un copil își întreabă parintele:
-Taticule,ce-i aia Politica?
Taica-su îi explica:
-Eu aduc bani în casa, sunt Finantele; maicata scoate banii,ea e Guvernul;bunicul are grija ca toate sa fie în oridine,el e Sindicatul;servitoarea e Clasa Muncitoare și toți au grija ca să-ți fie bine tie,tu ești Poporul iar fratiorul care e în scutece,e Viitorul !! Copilul nu prea pricepe,dar va cugeta la aceasta în timpul noptii. În timpul noptii fratiorul i-si facu nevoile în scutece. Se duce sa’si cheme parintii,dar maica-sa dormea dusa, servitoarea se calarea cu taicasu, bunicul se benocla la ei, toți erau ocupati…
Dimineata taica-su il întreabă dacă a inteles ce e politica. DA,răspunse el: Finantele f*t Clasa Muncitoare ,Sindicatul îi urmareste, Guvernul doarme,nimeni nu ia în seama Poporul iar Viitorul e în cacat până la gat…
Culmea politetii: Sa impingi o baba pe scari și sa o intrebi de ce se grabeste.